En çok okunan psikoloji konuları
| Narsistik Kişilik Bozukluğu |
 |
 |
 |
| ümmü kevser tarafından yazıldı |
| Salı, 31 Mayıs 2005 18:27 |
|
Kendini mükemmel görmek, başkalarını düşünmemek ve yargılanmaktan korkmak
Nedir Narsistik kişilik bozukluğu kendini mükemmel görmek, başkalarını düşünmemek ve başkaları tarafından yargılanmaya aşırı hassasiyet olarak tanımlanabilir. Sadece kendini düşünmek ve davranışlarının başkalarına olan etkisini umursamamak bu kişilerin en temel özellikleridir. Narsistik kişiler genelde ilgi odağı olmayı, dikkat çekmeyi ve olayları kontrol etmeyi isterler. Başkalarının hayranlığını ve sevgisini kazanmayı şiddetle arzularlar. Kendileri hakkında mükemmelliyetçidirler. Dikkati üzerlerine toplamak için tiyatromsu krizler yaratabilirler. Bu kişiler herkesin ve herşeyin kendilerine bağlı olması gerektiğine inanırlar. Narsistik kişilik bozukluğu olan kişiler mükemmele ulaşmak için aşırı derecede çaba sarfederler. Birisi kendilerini yada yaptıkları işi eleştirdiğinde büyük bir öfke ile tepki verirler ve saldırganlık gösterebilirler. Diğer taraftan bazı Narsistik kişiler ihtiyaçları olan tüm ilgi ve dikkati çekmelerine yetecek kadar yetenekli ve başarılı olabilirler. Böylece her hangi bir problem yaşamazlar ve gayet sağlıklı görünebilirler. Bu durumda bile hala kendilerinden bekledikleri normal üstü beklentileri nedeniyle tam olarak tatmin olmayabilirler. Narsistik kişiler genelde kendi değerlerini fazlası ile abartırlar. Sürekli olarak yeteneklerini olduğundan fazla gösterirler, ukala, gösteriş meraklısı ve kendini beğenmiş görünürler. Kendilerinin herkesten daha üstün olduğuna inanırlar. Bu şekilde düşündükleri sürece kendilerini güvende ve mutlu hissedebilirler. Kişiliklerinin olumsuz taraflarını genelde inkar ederler yada mantıklı açıklamalar getirirler. Fakat kişi eğer önemli başarılara imza atamaz ise büyük bir ikilem yaşamaya başlarlar. Bunun sonucunda kendilerini sahtekar, boş ve mutsuz hissederler. Bu kişiler duygusal olarak uç noktalarda yaşarlar; dolayısıyla ya kendilerini mükemmel görürler ya da utanç içinde kahrolurlar. Başka insanların onaylaması ile kendilerini mükemmel hissederler, gururlu, kibirli ve mağrur olurlar, kendi kendilerine yetebilirler. Başkalarının onayı olmaz ise yada kesilirse birden kendilerini aşağı hissederler, çirkin olduklarını düşünürler, kıskançlık ve haset duyarlar ve kendilerine olan tüm güvenlerini yitirirler. Narsistik kişiler başkaları ile işbirliği yapmakta zorlanırlar çünkü dikkatleri hep kendi üzerlerinde olur. Yaptıkları her işte insanların hayranlığını kazanmaya ve mükemmelliklerini ve üstünlüklerini ıspatlamaya çalışırlar. Başka insanların duygularını yada ne yaşadığını algılayamazlar. Empati yapamazlar ve ender olarak bir insana duygusal olarak bağlanabilirler. Eğer başkalarının ihtiyaçlarını sezebilirlerse bunu o kişilerin zayıflıkları olarak değerlendirirler. Narsistik kişiler başkalarının kendi rahatları ve mutlulukları için başka insanların isteklerinden vazgeçmeleri gerektiğine inanırlar. Sadece bir şeyi istiyor olmaları elde etmek için yeterli bir nedendir. Başkalarından özel muamele görmeyi hakettiklerine inanırlar. Bu insanlar genelde başkalarına haset ederler ve diğer insanlarında sürekli kendisini kıskandığını düşünür. Başka insanların sahip oldukları değerleri ve başarıları kıskanır. Bu kişiler çoğunlukla başkalarının kendilerini nasıl algıladıklarına dikkat ederler, dolayısıyla değerli, üstün saydıları, özel yada yüksek statüye sahip insanlar ile olarak kendi değerini arttırmaya çalışırlar. Narsistik kişilerin başkaları ile olan ilişkileri sorunludur çünkü aşırı ilgi ihtiyaçları ve başkalarının duygu ve düşüncelerini umursamamaları yüzünden insanlar uzaklaşırlar. Sosyal olarak aktif, keyifli ve cazip olabilirler fakat insanlara karşı sorumsuz ve kibirlidirler. Özel ilişkilerinde narsistik kişiler eşlerinden karşılıksız sevgi ve ilgi isterler buna karşılık hiç bir sorumluluk almazlar. Bu kişilerin bir ilişkiye girmesinin iki nedeni vardır; ya arzu ettikleri bir noktaya ulaşmak (mevki, para, pozisyon vs) yada mükemmelliklerini sürekli onaylayıp destekleyecek birine duydukları ihtiyaç. Narsistik kişiler ile birlikte olan insanlar çoğunlukla daha once Narsistik bir anne yada babaya sahip olmuş kişilerdir, öyle ki çocukluklarında sömürünün ve ilgisizliğin sevgi olduğunu öğrenmişlerdir. Dolayısıyla Narsistik bir eş ile birlikte olduklarında kendi haklarını aramayı düşünmezler ve ilişkilerinde kalarak eşlerinin kendilerini hiç bir karşılık vermeden kullanmalarına izin verirler. Narsist kişiler toplumsal sorumlulukların kendileri için geçerli olduğuna inanmazlar. Karşılığında hiç bir şey vermeden başkalarının kendilerine hizmet etmesini beklerler. İstekleri olmadığında sözlü saldırılar, sinir krizleri, duygusal, fiziksel yada cinsel taciz ile tepki verebilirler. Birisi çıkıp bencil ve sömürgen yapılarını yüzlerine vurmaya kalkarsa aşağılayıcı ve saldırgan olabilirler. Mükemmel olduklarına dair inancı koruyabilmek için her tür davranışı gösterebilirler; değerlerini değiştirebilir, yalan söylemek, aldatmak, inkar etmek ve hatta gerekirse suç işlemek. Tam olarak hastalığın sebebi bilinmiyor ama bazı araştırmacılar çocuklukta yaşanılan tecrübeler ile bağlantılı olduğunu öne sürmüştür. Hastalık genelde ergenlik çağının başında ortaya çıkmaya başlamaktadır. Belirtiler
Çiğdem Alper, MA
Istanbul: İlişki Psikoterapileri Enstitüsü 0531 576 6756 0212 233 70 73
Izmir: 1401 sok. No: 26 Kültür apt. D: 1 Alsancak, İzmir 0531 576 6756
Favori olarak işaretleyin
Favorilerinize ekleyin
Bunu e-posta ile gönder
Okuma: 56224 Geridönüş(0)
Yorumlar (520)
  yazar ozylive , January 31, 2012 narsist bi erkeğim ve bu sorunun olduğunun yeni farkındayım uzun zamandır yaptığım şeylerden kaygı duymuyor değildim ki en son eve çıkıcağımızı düşündüğüm arkadaşlarım benimle çıkmak istemediklerini söyleyene kadar o zaman bir öfke patlaması yaşadım ve farkına iyice vardım.Sürekli şundan yakınıyordum henüz 18 yaşındayım ve şu zamana kadar 30 un üstünde sevgilim oldu hepsi kısa süreliydi sokak tabiriyle "maymun iştahlıydım" kişinin bir anlık çekiciliği çekiyordu bana beraber olduktan sonrada çok fazla aramıyordum yokluğunu.ilişkilerim genelde şöyle oldu ilişkinin başında ve ortalarında karşı tarafı hep aşırı mutlu ettim yalanlarımla kafamdan kurduğum hikayelerle işe de yaradı her seferinde sonrasında ondan ayrıldığımda onun düştüğü durum gerçekten bana çok büyük haz veriyordu ki halada öyle ben içinde bulunduğum durumdan korkmalımıyım bilmiyorum ama etrafımdaki herkesi kolayca kandırmakda hoşuma gitmiyor değil siz siz olun narsist birisine denk gelmeyin benden söylemesi çok ağlatır çok ararsınız ama geri dönmeniz için gururunuzu yerler altına almanız gerekir narsist kişilik bozukluğuna sahip bir birey olarak bunları söylerim size ve sorarım benim gibi insanlara SİZCE İÇİNDE BULUNDUĞUMUZ DURUMDAN KORKMALIMIYIZ TEDAVİ GÖRMELİMİYİZ DİĞER İNSANLAR GİBİ SIRADAN OLMALIMIYIZ ????? hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -2
yazar yalanci , January 20, 2012 Narsistin kocasi rumuzlu beyefendi, ben evlendigimden beri esimin pis huyuyla mücadele ediyorum ama konduramiyordum gececek diye düsünüyordum, cocuklarim olunca bunun ne kadar adi bir insan oldugunu iste cocuklarina karsi davranislarindan anladim, oda biraz cocougun birine bakmak zorunda olsa bütüngün kafasini sisirmis diye cocuga kizar. Kafasi kaldirmiyormus. Esinizin narsist olduguna nasil eminsiniz sadece cocuguna karsi duygusuz ve sorumsuz mu? Yada cekilmeyecek birkac huyu daha var mi? Size karsi nasil? Sorumsuz olduklari gibi istekleri bitmeyen sürekli isyan eden birtürlü bitmeyen istekleri vardir mesela. Ben esimi attim evden ama simdi melek gibi böylesi daha iyi, adam yaptiklarinin bile farkinda degil, söylesem bile sasiriyor ve kiziyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar dalga3434 , January 19, 2012 Narsist kişilik bozukluğunun genetik olduğunu,narsist bireyin,annesinin veya babasının veya her ikisinin birden narsist olduğunu okumuştum...dolayısıyla şimdi anlaşılamıyabilir ancak kızınınızın da narsis olma ihtimali olabilir ,çünkü belli bi zaman sonra annesinden gördüğü yada görmediğ diyelim ilgisiliği sevgi zannedip o da bu şekilde davranmaya başlayabilir...haddim olmayarak size önerim bu anlamda profesyonel bi yardım almanız.... Allah yardımcınız olsun ... sağlıcakla kalınız.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar narsistinkocası , January 17, 2012 Herkese iyi akşamlar. Ben de bir narsistle 3 yıldır evliyim. 1.5 yaşında bir kızımız var. Narsistik kişilik bozukluğu olduğunu 6 ay önce anladım. Sabahları 8'de evden çıkıp işe gidiyorum. Akşamları 19:00'da evde oluyorum. Akşam 19:00'dan kızım uyuyana kadar (22:30-23:00) onunla oyun oynuyorum. Biz oynarken bir ya da iki kez gelip bakıyor sadece. Akşam yemeğini kızım uyuyunca yiyor ve ben de onun yanına yatıyorum. Gece 3 kez kalkıp mama yapıyorum. Bugüne kadar 1 kere "sen işe gideceksin ben yapayım" benzeri birşey söylemedi. Çünkü düşündüğü tek şey kendisi. Dışarıdan bakıldığında kızımızı çok seviyor. Çünkü güzel kızım onun için bir övünç kaynağı. Başkalarının onu kıskanması için bir sebep. Hafta sonları sabahtan akşama kadar ben kızımla oynuyorum o pc başında. İnsan nasıl olur da kızıyla vakit bile geçirmeyecek kadar duygusuz olabilir? 1.5 yaşındaki kızım bile herşeyin farkında uykusunda bile bana sarılıyor. Ben işteyken kızımı nasıl bakıyor bilmiyorum ve çok üzülüyorum. Sabrediyorum. Çünkü maalesef boşanma davası açsam mahkeme kızımı yaşı küçük olduğu için annesine verecek ve kızım sevgisiz büyüyecek. Kızım için ben dayanıyorum. İşin komik tarafı kızımı o kadar çok seviyorum ki şimdi geri dönecek imkanım olsa bana kızımı vermesi için tekrar evlenirim onunla. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +6
yazar serap tan , January 05, 2012 Ne kadar zormuş ondan ayrılmak.nedir bu kadar onlara çeken bizi.bu kadar olumsuz yönlerini gördükten ve bu kadar çirkin kavgalardan sonra niye hala onu düşünüyorum.güzel günlerimizi hatırlayınca bazı paylaşımımızlara hasret kalıyorum.bana yaptıklarını düşündüğüm zaman da ondan iğreniyorum nefret ediyorum.zor olmasına rağmen ondan uzak durmaya çalışıyorum.tel nomu bile değiştirdim sırf bana ulaşamasın diye.o kadar zor bir durum ki bu.neyi istediğimi şu an bilmiyorum.tek bildiğim ondan uzak durmam gerektiği.kesinlikle zaaflarıma artık kapılmak istemiyorum.ilgi alanlarımı yoğunlaştırdım.kafamı dağıtacak her meşgaleyi deniyorum.gündüzleri sorun olmuyor ama gecelerim çok zor geçiyor.umarım zaman içerisinde bu zor günleri atlatırım. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +6
yazar GÜROL , December 27, 2011 Kafası karışık ve yolun başındayım.. Kardeş sanırım aynı kişisiniz.w kullanılmış. Sevgiliniz yalanlarıyla sizi etkiliyor, sizinde yalan söyleyerek altta kalmamanız hissini uyandırıyor. Bravo ona.Sizi iyi yakalamış...Ama ,Erken anlamışsın, aferin sana. Psikiyatrist ten yardım almadan işin daha zor.Hemen yardı al ,, Ve ailene asla küsme. Onlara kızsanda dediklerini iyi düşün. Bayan arkdşlr size yardımcı olacaklardır. Kendini biraz zorla.İnan Kurtulacaksın. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar yolun başındayım , December 27, 2011 aynı yazıyı iki kez yollamışım birisi bana yardım etsin iki ayrı kişi gibiym kapana sıkıştım sanki insanlarında kafası karışık bu kıza noldu diyorlar böyle doktora da gitmek istemiyorum hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar yolun başındayım , December 27, 2011 ya bu nasıl birşeyse bende hayatı öyle algılıyorum hayatı iyi kötü olarak algılardım hep şimdiye kadar ilişkilerim iyiydi ne olduysa bi işe girdim bi de narsist bi sewgili edindim tabi o kendini kaybetmiş boyutta  benm kafamı bi karıştırdı zaten bunalımdaydım kötü bir insan olmak istemiyorum ama yaşam alanım kalmadı yalan söylemek zorunda kalıyorum yaşadıgım şeyler insanlardan sogumama sebeb oldu aşırı güvensizlik war insanların hayatıma müdahale etmesinden sıkıldım ailem sürekli korumacı dawranıyor bu beni daha kötü etkiliyor saldırganlaştım iyice eskisi gibi insanlarla iyi iletişim kurup sevip sevilmek istiyorum ama hep ben haklıyım ya ufff hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar kafası karışık , December 27, 2011 bende aynı durumdayım hayatım iyi we kötüden ibaret güven sıfır çok bunaldım artık kapana kısıldım gibiyim çok güzel yalan söylüyorum artık çünkü yaşama alanı bırakmadım kendime daralmaya başladım görünüşte çok dürüst ahlaklı agırbaşlı birisiyim ama ruhum çılgın ben bir an önce doktora gitmek istiyorum kalıplarımda çok mutluyum lakin insanlardan zamanla nefret etmeye başladım herkes etrafımdan gidince bunalıma girdim kötü bi insan olmak istemem sewgilimde bu türün yoldan çıkmış hali hep onun yüzünden kafam karıştı nerden çıktı karşıma allah kahretsin ya şimdi ayrılamıorum da çok güzel yalan söylüyor zaaflarımı çok iyi biliyor kendine baglıyor ama ben böle olmak istemiorum eskiye dönmek istiyorum artıkkkk yardım lütfennnnn hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -1
yazar yalanci , December 24, 2011 Bende hep o soruyu soruyorum kendime, nasil sabrettim diye cocuklarim var diye, ama ne aptalim cocugumu sakat birakan kendi öz babasi hep doktorlar sordu bütün kontrollerde sapasaglam ne oldu da sakat kaldi, cok mu agir stres yasadin dediler, hep gizledim, benim üstüme gelme ayrilirsak cocuklarimiz sefil perisan olur diyordu, cocuklarima huzur vermeyen kendisi demek bu kadar kafasi hasta birde ona sor nasil bir insan oldugunu, görünürde herkesi yaniltir ama halbuki ne derece tehlikeli, bunu kimse bilmiyor, buna dikkat cekmek istiyorum, evleneceginiz insanla hic degilde 3 gün tatile cikin tanimak icin biz balayina gittik benim paramla o zaman baslamisti, disari cikamadik yok hava cok sicak yok söyle yok böyle. Kayinvalidem 3o üzerinde yillardir cekiyor hic sesi cikmiyor, bazi seylerde hakkini arasaydi ama yok ben bu kadar rezil insanlar görmedim. Internette psikologun karsisinda narsist bir insani oturtmuslar onu görünce esimi görmüs gibi oldum kafasini bir saga ceviriyor bir sola bazen bas agrisi cekince öyle oluyordu. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar serap tan , December 23, 2011 Benim birlikte olduğum kişi de narsist ve sizin eşinizde olduğu gibi ileri derecede.Bunca yıl nasıl sabretmişsiniz?Beni 1 yılda depresyona sürükledi üstelik biz evli değiliz.100 kere terkettim onu ama her seferinde beni kandırmayı başardı.en sonunda psikoloğa gittik.psikolog ta ilişkimizi onaylamadı.4 aydır evlenelim diye tutturdu ama değil evlenmek yüzümü bile bir daha göstermeyeceğim.ilk işim tel nomu değiştirmek oldu.ondan uzaklaşmak için ilk adımımı attım.beynimi de şartladım.hatta bugün onsuz çok mutluydum en önemlisi yüzüm gülüyordu.eminim benden ayrı şu an arayış içerisinde.böyle bir pislikle nasıl beraber olmuşum kendimden nefret ediyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar yalanci , December 23, 2011 Yok benim esim narsistik kisilik bozuklugu, yani normal insanlardan cok üstün bencil bizde hissedilmeyecek kadar bencillik var onlarda "belirgin" bir sekilde bencillik var. Yazar mervenin yazdigi gibi ayni özellikler esimde var, yukaridaki psikiyatristin yazdiklarida aynen uyuyor, ama yine psikiyatristlerin dedigine göre, bunlarda degisik kisilik bozuklujlarida olabilyor, derecesine göre örnegin benim esimde sizofren bir insanin belirtileride var, ama sonucta cok bencil bizim icin kilini kipirdatmaz, inanilmaz sorumsuz ayni zamanda istekleri asla bitmeyen bir insan, suanda onu attim, ama öyle bir lanet insanki sanki ruh gibi pesimden dolasiyor evde, birsey alacagim evime onu alma ne yapacaksin diye sesler isitmeye basladim bu ruh hastasi seytan soyundan gelen lanetten kafayi yedim, tedavi oluyorum hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar olgunveleylosu , December 23, 2011 bazı yorum yazanların anlattıklarından narsist ile histrionik kişilik bozukluğunun birbirine karıştığını gözlemledim. Bazı yorumcuların anlattığı olaylar histrionik kişilik bozukluğuna uyuyor tamamen. kişilik bozukluklarında bir açmaz var ki o da genetik ve iyileşmenin çok uzun sürüyor olması. karşınızdakinin hasta olduğunu anlamanız onu tedaviye ikna etmeniz ve iyileşme süreci büyük sabır istiyor. Ben de histrionik bir kişilikle beraberdim aynı yorumcu SERAP TAN VE YALANCI RUMUZLUnun anlattıklarını yaşadım. Allah herkesin yardımcısı olsun. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar yammmir , December 21, 2011 bu sayılanların aslan burcunun bi özelliği olması çok ilginç, yalnız aslan bi sevgilim vardı. suçlamaları, asılsız düşünceleri yüzünden ilişki bitirdi. gel kanıtlayayım dedim. olan üç beş tesadüfe kanıp, hayır istemiyorum dedi. ne yapıcağımı bilmiyorum pek, ama bahsettiğiniz gibiydi. inanmak istemedi, kendi haklıydı. inanmayı denediğini söyledi ama bilmiyorum. vooeehh allahım. üstüme üstüme geliyor her şey :/ hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar merveee , December 18, 2011 11 yil bir narsistle yasadim gercekten onlarla yasamak imkansiz,yalanlari,iftiralari,suclamlari,asagalamalari, kuskulari,sorumsuzluklari ve memnuyetsizligi bitmedi,ama ben bittim ve cok yoruldum psikolojim bozuldu ve su an psikolojik destek aliyorum cok zor oldu ondan ayrilmak ama psikologumun ve ailemin sayesinde basardim Allah herkesein yardimcisi olsun. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +7
yazar NARSIST , December 01, 2011 sana birseyler danısmak istiyordum. gorursen bir ses verirsen sevinirim. aoselman @ gmail . com hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Biraz Tecrübeli , November 24, 2011 Serap Hn kendinizi tamamen koparabilirseniz zaman herşeyin ilacı,yoksa devam eden ilişki acı bir reçete gibi olsa gerek..Sizin bahsettiğiniz tavır ve özellikler NKB lilere has tipik Narsist bozukluğa bağlı davranışlar.Basit, mesafeli bir arkadaşlık uğruna bu bozukluk hakkında okumadığım şey kalmadı ve ne yazıkki gün geçtikçe okuduklarımın doğruluklarına bende şahit oluyorum. En kötüsü patalojik/kompolsif yalancı olmaları ve bu arada söyledikleri birkaç doğrununda bu yalanlar içinde eriyip gitmesi. Kendilerine güvenmek nerdeyse imkansız gibi birşey... Eğer İngilizceniz varsa daha detaylı bilgiler içeren makaleleri bu linkten okuyabilirsiniz. http://www.mental-health-matters.com/disorders/narcissistic-personality-disorder/1776-sam-vaknin . hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar serap tan , November 23, 2011 Sanırım ben de gerçek yüzünü zamanla anlayacağım.o da ama kesin bittiğini anladığında ve ya artık ona dönüş olmadığını anladığında bakalım neler yapacak.bu nasıl bir kişilik anlayamıyorum.özellikle en yakınındakilere göstermiş olduğu tavırlar,dış çevresine yaranmaları,gizli kapaklı işler,sıkıştığı zaman yalan söylemeleri,doyumsuz tavırlar.vs.vs...en kötüsü aldatmaya meyilli.direkten döndüğümü düşünüyorum.çok zordu ondan ayrılmak.kurtuldummu henüz bilmiyorum.ama şu bir gerçekki duygusal anlamda çok sömürdü.sıkıştığı noktada kendini acındırma politikaları.en son ki yaşadıklarımı ömrüm boyunca unutamıcam.güzel günlerin hatırına ona medenice davrandıkça o bana zorbalık yaptı canımı yaktı.yine gönlüm elvermedi onu şikayet etmeye vijdanımla yüzyüze gelmemek için.bu saatten sonra benim için de artık herşey geride kaldı.ilerleyen zamanlarda herşey düzene girecek.ve ben de bu pislikle niye birlikte olmuşum dicem biliyorum.zerre kadar beni haketmeyen bu insandan belki tiksineceğim... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
yazar GÜROL , November 23, 2011 Ben ilişkimi kestikten sonra, tekrarlanan beraberlik denemeleri sonuçsuz kalınca, yeni edindikleri kurbanlarıyla diyelim, kıskandırma veya hırs almak için sanıyorum (artık her ne ise )anormal hareketlerini gördükçe kendimden o kadar utandım ki. Ben kiminle çevreme görünmüşüm.Yazıklar olsun bana....Bunu kesin beraberliğimi bitirdikten sonra anlayabildim. Offfff.Halen yaptıklarımdan utanıyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar serap tan , November 19, 2011 uzun zamandır kimse yazmıyor.bu sessizliği ben bozayım ve durumumdan haberdar olmak isteyen arkadaşlara son dönemde yaşadıklarımı anlatayım istedim.bir küs bir barışık sevgilimi savcılığa şikayet etmedim.medeni yollardan denedim.ancak yine girişimim sonuçsuz kaldı.bana evlilik teklifinde bulundu.ayrılmayayım diye tüm acıtasyonu denedi.kararımın kesin olduğunu anladığında bu sefer tehtit ve zor kullanmaya başladı.ve sonunda karakolluk olduk.ona bitti dedim ama yine dinlemedi.kararlığım sürüyor.ancak o benim kararıma ne kadar uyacak bilmiyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
yazar Yalanci , November 10, 2011 Benim e-maile yazi gelirse yaziyorum, ama burada yazanlarin hemen hemen hepsi, bunlari hayatlarindan cikardi. Benim esim yaz kis ayni, hic degistigini görmedim (bazen oluyor ama numaradan) simdi ayriyiz, melek oldu melek, cocuklarini görünce aglamalar duygusallasmalar, inanin önceden bir tanidigim cocuk düsürse hüngür hüngür aglardim, herseye aglardim, öyle seyler yasadim ki! Simdi ruhsuz bir insan oldum. Ona acimiyorum, hatta görünce yüzüne tükürmek istiyorum, cocugumuzun tedavisi icin benimle pazarlik yapiyordu, birde utanmadan saldiriyordu. Ailemin yaninda beni kötüleme gergi duyuyordu bana cimri diyordu, simdi yalnizlasti bakima muhtac bir cocuk oldu, beter olsun. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar Selimcan , November 10, 2011 Sizin durumları bilmem ama şöyle bir tespitte daha bulunmak istiyorum; bu narsist kardeşlerimiz heralde ya yazın aktif oluyorlar ya da yazın bizler daha hassas oluyoruz. Niye diyecek olursanız çünkü hep dertlerimiz yazın depreşti ama şimdi hiç bir şey yok gibi. Ben de de bir şey yok ben bitirm derken onda da da pek bi aktivite yok. Arasıra beni araması dışında (tabi cevap vermiyorum). Bu nasıl bir şey anlamadım. Şöyle cevap verebilirmiyiz diyorum ama; heralde kışın işkolik oluyorlar uğraşacak nesnelere o kadar ihtiyaç duymuyorlar. yazında tabi bi av seçiyorlar diyorum siz ne dersiniz. Benimki arasıra giriş yapıyor benimle temasta kalmaya çalışıyor. Birkaç buluşmamız oldu tabi 1 ay önce ordada o kadar normalki ama şimdide duyduğum ve hissettiğim kadarıyle bi başkasına ilgim olduğunu düşünüyor ve beni kıskanıyor (tabiki sevdiğinden değil bundan eminim). Sadece seni ben kullanırım başkası değil der gibi. Bir ara dalışa geçecek diyede düşünmüyor değilim. Su anda soğuğum ona karşı ama tekrar ne olur bilmiyorum. Allah yardımcımız olsun. Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , November 03, 2011 Evet beyefendi, ne demis psikiyatrist: "Tiyatromsu krizler yaratabilirler". Aynen öyle. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar kueys , October 24, 2011 slm aradaşlar çıgdem hn yazdıklarını okudum.ve yorumlarıda okudum,ben 3 ay önce bi bayanla tanıştım tanışmaz olaydım kız narsist adım gibi bliyorum artık hayatımdan bezdim bu gün ayrılma kararı aldım kız bırkmıyo yakamı iş yerine geldi olay çıkarttı rezil oldum ne yapacağımı bilmiyorum yakın arkadaşlarımla telefon laşıyomuş ne konuşuyosun diyorum arkadaşımla bana güzel ve zeki harikasın dediler seni ne ilgilendiriyo dedi.kaç arkadaşımla aram bozuldu,hiç biyere gidip oturamıyorum bu x şahısla nerde erkek görse dikkatleri üstüne çekmek için herşeyi yapmaya hazır katil eder valla insanı ben çok çektim aman siz dikkatli olun saygılarımla...  hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
yazar Yalanci , October 14, 2011 Esimin annesinin hicbir sekilde sözü gecmedigi icin evin hakimiyeti babasinda, dolayisiyla oda kendi egosuyla bunlari yetistirmis, yani o nasil düsünüyorsa cocuklarida ona göre yasamis yapmislar. Dogru düzgün gelirleri olmamalarina ragmen hergün, gezen tozan icki icen insanlar, sadece annesi evde bütüngün bunlara yemek hazirliyor bogalarina cok düskünler, esim bekarken hergün annesini arayip evde ne yemek var diye sorarmis (yani begenmezse disaridan yiyecek) ben annen degilim dedim, hayatimda bu kadar köle hayati yasayipta nasil dayanmis diye hayretler icinde kaldigim annesi böyle sabirda görmedim onun icin narsist olduklari anlasilmamis ama esimin anneannesi cok isyan ediyor. Ben evliligimde bazi seyleri kazandim simdi para benim elimde, ama cok gec cocugum engelli, üstelik tadavisinide engelliyor duymamazliktan geliyor, simdi ben böyle bir pislige bela okumayayimda ne yapayim. Esim disardakilere karsi cok iyi demissin, bizde birzamanlar öyle degil miydik o disardaki gördügü insanlar gibi, sonra evlenince bagimli olduk, sömürmeler basladi. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
yazar Yalanci , October 14, 2011 Benim aileme gidincede öyle diyor, mesela hadi kalk gidelim cocuklar durmyor diyor. Sanki diken üstünde oturuyor, oda ailesine cok bagli ne yapmak isterse onlar icin yapiyor, mesela ailesinin evine esya almak istiyor, örnegin evde benim aldigim begenmedigi birseyi ailesine aldi. Ne tuhaf insan bunlar yarabbim. Aynen oda disardakiler ne derse onu yapiyor, mesela benim söyledigim birseyi dinlemiyor, disardaki bir arkadasi aynen uyguluyor ben sana söylemistim diyorum, defalarca oldu böyle. O da hicbirsey olmamis gibi duruyor, ayrilmadan defalarca dedim hareketlerine dikkat et seni evden atacagim diye, o hala ileriki günleri konusuyordu, hicbir planinin icinde biz yokuz, esimin babasi daha önce yazmisitm, ayni kendi gibi fakat kabul etmiyor, inanilmaz ezdigi bir esi var, hakaretede ugruyor, asagilaniyorda bütün gün evde hicbiryere gitmiyor, rezillik icinde utanc icinde yasiyor. Ama esini cocuk gibi yapan kadin narsistlerde var, evin hakimiyeti ondadir, böyle birinide taniyorum, kisaca narsist doktor bile var, her meslekten olabilir cok zeki, zengin yada calismayi sevmeyen ama parayi cok seven, degisik mesleklerle karsimiza cikabilirler ama tek ortak özellikleri ne olurlarsa olsunlar kendilerini üstün görmeleri düsünceleri yanlista olsa bunu baska nedenlere baglarlar, asla kendilerini suclu görmezler. Esimin ailesinin hic ama hicbirseyleri yok babasina sorsan parasi yoktur, ama inanilmaz sinirli herkese kafa tutan insana yüzde yüz haksizlik yapan bu canilere hergün beddua ve bela okuyorum, kendim icin degil cocuklarim icin, bana yaptiklari zararlarda hic sesimi cikarmiyordum cünkü. Insallah esiniz bir narsit degildir, kendim cok cektigim icin kmisenin benim gibi olmasini istemyorum, ama bunlar bir sekilde üremeye devam ediyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar jezebel , October 14, 2011 Yazdıklarınızı okudukça inanamıyorum çünkü eşimle o kadar çok benziyorlarki.Yalnız benim eşim dışarıdan bakınca çok iyi bir insan,yeni girdiği ortamlarda girilşken ve konuşkan tabi kendini istediği gibi tanıtıp lanse edebiliyor,ama iş yeri dışında görüştüğü arkadaşları yok,eskilerin çoğuyla ya arası bozuk yada hiç aramıyor sormuyor o yüzden kopmuşlar,aile açısından kendi ailesine çok bağlı,bayramlarda seyranlarda onun ailesinde saatlerce oturulur,ama benimkilere zorla gider ve kalkmak için an bekler.Bu senede zaten dayımlara ablamla yalnız gittim,çocuk huysuzluk ediyor bahaneleriyle evden çıkmadı,ama kendi ailesine gidilecek olsa ne yapar eder o çocuğu çıkartır.Annesinin sofu gibi dindar oluşundan tek bir hassasiyeti var,cenaze namazlarını ve Cumaları hiç kaçırmaz.Hele kendisinin uzak akrabası bile olsa gider tüm gün bütün aşamalarına eşlik eder,haftaiçi bir gün tüm gün işe gitmeyip evdeki duayada katıldığını bilirim hatta çocuk hasta olmasına rağmen gece de orada oturup eve geç gelmişti.. Yardımı çok sever ama nedense kendi ailesine değil,hep dışarıdakilere..Yalnız benim eşim barışmak için birşey yapmıyor,çocuk küçük,psikolojisi bozulmasın diye haftada 1-2 gün eve gelip sanki evde yaşıyorda işte olduğu için diğer günler yok gibi yapıyoruz,eve geldiğinde de başlarda benimle sadece zorunlu oldukça konuşuyordu,şimdiyse normal günlük bir şekilde konuşuyor ama ne aramızdaki problemi konuşmaya çalışmak,ne gönül alıp özür dilemek vs hiçbrişey yok.ama zaten eskiden evdeykende konnuşmalarımız daha ötesine gidemediği için yüzyüze geldiğimizde hiçbir şey değişmedi..Aslında ne kadar vahim,ne kadar uzak olduğumuzu gösteriyor işte bu.. Ailesi de kendi gibi,annesi geçende 2 yıldan sonra eve torun görmeye geldi,çocuk okuldan gelmeden önce otururken insan bir ağzına alırda benim oğlum şöyle böyle,nasıl düzeliceksiniz ne yapacaksınız falan diye konuşur,yani normal bir insan konuşur en azından..Ama sanki ortada hiçbirşey yok gibi umursamaz.Bu hissizliğin içine mecburen sokulduğum için bazen kendimi sadece nefes alıp veren,hiçbirşey hissetmeyen,konuşmayan,düşünmeyen ot gibi hissediyorum.İnsanın duygularını,zihnini baskılayarak insanlıktan çıkarıp kendileri gibi yapmaya çalışıyorlar.Bence aynen filmlerdeki zombieler gibiler,insan görüntüsü içinde sadece et yemeyi düşünen varlıklar,bunlarda bizimle besleniyor işte.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Yalanci , October 13, 2011 O saydiklarinizi benim esimde yapmiyor, sadece isi varsa arar öyle nasilsin iyi misin diye aramaz birde ayriysak devamli ariyor, bunlar ayrilinca kahroluyorlar ama birlesince de kiymetini bileyim yoksa yine ayriliriz diye düsünmüyorlar, cünkü onlara göre suc hep karsisinda, ayrica her insanla sosyallesmiyor, isine geldigiyle, maalesef kendisine iyilik yapmis kisilerle takiliyor, ama ailem iyilik yapsada asla onlara karsi insan degil yapmak zorundalar gibi düsünüyor, kimseye bayramlasmaya gitmez, ailece misafirlige dügüne gidemedik gitsek bile asiri gergin oluyor, ve gidelim diye tutturuyor ama heryere girip cikan narsistlerde var bunlar iste calismayi sevmeyen ordan buradan otlanirim diye düsünenler. Ama sonuc aynidir eslerine deger vermezler, hertürlü rezilligi cektirip birde küstahlasirlar. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar jezebel , October 13, 2011 Size birşey sormak istiyorum,eşiniz gün içinde sizi ne sıklıkta arar? Biz henüz 5 yıllık evliyiz ama evliliğin başından beri beni neredeyse ya bir defa arar yada hiç aramaz akşama kadar,normal evlilik de insanlar genelde ne sıklıkta arıyor emin değilim ama bu da bana hiç normal gelmiyor.Mesela birde benim daha önce erkek arkadaşlarım birlikteyken benim resmimi cep telefonuna,bilg. ekranına vs koyarlardı ve telefonlarına beni adımla değil, çeşitli, daha yakın, aramızda geçen diyaloglardaki adlarla kaydederlerdi.Eşimle 2 sene flört dönemimiz oldu ,gerek o zamanlarda gerekse yeni evliyken asla bunları yapmadı.Bu da karşısındaki gerçekten sevmeme göstergesi bence.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar jezebel , October 13, 2011 Size birşey sormak istiyorum,eşiniz gün içinde sizi ne sıklıkta arar? Biz henüz 5 yıllık evliyiz ama evliliğin başından beri beni neredeyse ya bir defa arar yada hiç aramaz akşama kadar,normal evlilik de insanlar genelde ne sıklıkta arıyor emin değilim ama bu da bana hiç normal gelmiyor.Mesela birde benim daha önce erkek arkadaşlarım birlikteyken benim resmimi cep telefonuna,bilg. ekranına vs koyarlardı ve telefonlarına beni adımla değil, çeşitli, daha yakın, aramızda geçen diyaloglardaki adlarla kaydederlerdi.Eşimle 2 sene flört dönemimiz oldu ,gerek o zamanlarda gerekse yeni evliyken asla bunları yapmadı.Bu da karşısındaki gerçekten sevmeme göstergesi bence.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar jezebel , October 13, 2011 Size birşey sormak istiyorum,eşiniz gün içinde sizi ne sıklıkta arar? Biz henüz 5 yıllık evliyiz ama evliliğin başından beri beni neredeyse ya bir defa arar yada hiç aramaz akşama kadar,normal evlilik de insanlar genelde ne sıklıkta arıyor emin değilim ama bu da bana hiç normal gelmiyor.Mesela birde benim daha önce erkek arkadaşlarım birlikteyken benim resmimi cep telefonuna,bilg. ekranına vs koyarlardı ve telefonlarına beni adımla değil, çeşitli, daha yakın, aramızda geçen diyaloglardaki adlarla kaydederlerdi.Eşimle 2 sene flört dönemimiz oldu ,gerek o zamanlarda gerekse yeni evliyken asla bunları yapmadı.Bu da karşısındaki gerçekten sevmeme göstergesi bence.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar jezebel , October 13, 2011 Size birşey sormak istiyorum,eşiniz gün içinde sizi ne sıklıkta arar? Biz henüz 5 yıllık evliyiz ama evliliğin başından beri beni neredeyse ya bir defa arar yada hiç aramaz akşama kadar,normal evlilik de insanlar genelde ne sıklıkta arıyor emin değilim ama bu da bana hiç normal gelmiyor.Mesela birde benim daha önce erkek arkadaşlarım birlikteyken benim resmimi cep telefonuna,bilg. ekranına vs koyarlardı ve telefonlarına beni adımla değil, çeşitli, daha yakın, aramızda geçen diyaloglardaki adlarla kaydederlerdi.Eşimle 2 sene flört dönemimiz oldu ,gerek o zamanlarda gerekse yeni evliyken asla bunları yapmadı.Bu da karşısındaki gerçekten sevmeme göstergesi bence.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , October 13, 2011 Benim onunla sadece cocuklarim var anilarim olarak, herseyini attim, aklima geldikce midem bulaniyor, ben ilac iciyorum yoksa cocugum durumuna dayanamiyorum, bayginlik geciriyorum, oysa destek bile almayi birakin, kahkahalar atiyor hep gezme tozma planlari, burada bundan baska cocuklariyla ilgilenmeyen yok, bununda farki bu ya. Simdi agliyor ben cocuklarimsiz yapamam diye, ama onlarin yaptigi en kücük bir gürültüde kafam kaldirmiyor diye onlara saldiriyordu, öyle bir pislik ki! Lütfen dikkatli olun cünkü bu canilerin attigi adimda bile cikari var beyinleri herseye ama herseye bencilce calisiyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar GÜROL , October 12, 2011 Yaşantınızın en güzel gün ay ve yıllarını çalıyorlar.Çok fena etkiliyorlar,ama , birde gerçek var.Unutmak ,koparıp atmak çok zor.Ya sileceksin ,yada kendini feda edecekin. Ben silmeyi tercih ettim.Unutamasamda.Herşeye rağmen,MUTLUYUM..2 ay kendimle mücadele ettim.Halen aklımda ama eskisi gibi deyil.Aramak asla.Sonu yok.Bitirdim...İnşallah herkez kararlılığını sürdürür ve bir çıkar yol bulur,,dileğimle.ALLAH herkeze hayırlısı neyse onu nasip etsin. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar serap tan , October 11, 2011 sanırım narsistler iyi ve merhametli insanları kendilerine bağlıyorlar.burda yazan her arkadaşımın mutluluğu ve huzuru hakettiklerini düşünüyorum.ama hayat;maalesef bazen doğru insanları karşılaştırmıyor .en son yazılanların aynısını son dönemde o kadar çok yaşadım ki artık kelimeler bile buraya yetmiyor.yaşadığım acının tarifini bile yapamaz duruma geldim.hep güzellikle olsun istedim.rezillik olmasın diye gözyumdum.ama bunları da yaşadım.şimdi net kararımı verdim.şimdi bu satırları yazarken bile gözyaşlarıma mani olamiyorum.sabah ilk işim savcılığa şikayet dilekçesini vermek olacak.üstelik bir zamanlar onla hayaller kurduğum sevdiğim ve ya sevdiğimi sandığım adamı kendimden uzak tutmak için devletten yardım isticem.bu kadar severken ondan kurtulmaya çalışmak; nasıl bir duygu bu Allah'ım bana yardım et! herkese huzurlu geceler diliyorum. sanırım bu son yazımdı. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Yalanci , October 11, 2011 Basta bende öyle acidim, konduramadim düzelir dedim, ne istediyse yatim, yaptiklarina göz yumdum, o hertürlü rezilligi yaparken sen ben sucluymusum gibi sesimi cikarmadim, hep kendimi yedim bitirdim, bunun istedikleri olmadigi zaman depresyona giriyor hemen, öyle olmamasi icin elimden geleni yaptim, cocuklarini hic gezdirmez ama lafta en cok gezdiren baba benim diyor ama sonuc yine ayni. Narsist oldugunu 1 yil önce ögrendim, ne kadar aptalim degil mi? Ya cok iyi niyetliyim ama beni canevimden vurdu. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , October 11, 2011 Ben tanıştığımız ilk gün kendisinde kişilik bozukluğu olduğunu anladım.Şöyle devamlı kendisini yüksek gösterecek yalanlar söylüyor ve erkeklerin hoşlanacağı sözlerle beni etkilemeye çalışıyordu. Kedisinden uzak durmayı denedim ve yanıma fazla gelmemesini ve kendisini anlatmamasını ısrarla söylememe rağmen devamlı yanıma geldi ve zayıf noktamı hemen anladı. Yalan konuştuğunu bilmeme rağmen kendisine acıdım. O zamanlar rahatsızlığı artmasın diye saygısızlık etmemiştim. Keşke etseymişim.Başıma gelmeyen rezillik kalmadı.Defalarca evimden attım.Gene acıdım, gene acıdım. Ama 6-7 ay önce bir daha görüşmemek üzere sonlandırdım. Öyle etkilemişki bazan hala acaba ne durumda diye düşünüyorum. Ama görüşmek ve birliktelik asla.........Beynimi şartladım. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , October 11, 2011 Gürol bey, güzel anlatmissiniz ailesine bile okadar paralar verdik, hala beni insan yerine koymuyordu, birde para birikmiyor diye isyan ediyordu, o kadar cok parayi seviyorlar ki. Haddim olmayarak size soru sormak istiyorum, arkasinizin tuhaf oldugunu ne zaman anladiniz? Ben maalesef cok gec anladim, psikopat iki yüzlü senin cekilmeyecek 10-15 huyun var diyordum. Yazar jezebele, cok haklisiniz, baskalarina söylediginizde bir insanin bu kadar kötü olabilecegini düsünemiyorlar, o yüzden inanmiyorlar. Bunlarla basetmek mümkün degil, her yolu denedim cocuklarimi feda ettim bu adi insana. Yine ayni. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , October 10, 2011 Narsist olduğunuzdan emin olduğunuz bir arkadaşınızı psikyatriste getirmişmeye ikna edip getirebilmişseniz , psikiyatrit onu ve psikiyatris hemen anlar ,yanlış teşhis olacağını zannetmem ,ve narsist ise size diyeceği tek şey , bundan uzak dur........ Deneyin......Ha,, narsistler hastalıklarını bilir. Ama kendilerinin küçük düşeceklerini sandıkları içindir ki ( biz asla böyle düşünmeyiz,ve kesinlikle yersizdir,) asla ve asla bunu kabullenmezler.Ve yollarınız ayrılsada Narsist olmadıklarını sizlere inandırabilmek için her yolu denerler.Sadece çaresizliktir.. Tekrar ediyorum. Asla ve asla düzelemezler. Tedavisi yoktur....Dünyayı verseniz ay ı ister, Ay ı verseniz güneşi isterler.Herkezin kendilerine bağımlı olmasını isterler ki , bu bile onları tatmin etmez. ALLAH onların ve onları sevenlerin yardımcısı olsun. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar ahmed ardalı , October 10, 2011 vallahi felaket birşey.hiç lafı uzatmaya gerek yok.nefsi emmarenin kısımlarını öğrenip,onları her zaman sindirmeyle savaşmakla ancak kontrol altına alınabilir.ilaç tedavisi ileri düzeylerde olabilir fakat tamamıyle manevi anotomiyi ve nefsi bilmekten geçer... bir çok kişi var bu hastalığın olmadığı ama en önemlisinden bahsedilcek olunursa bu HZ.MUHAMMED S.A.V dir.bilmek değilde olmak gerekir.olamazsak bile olmaya benzemek.örnek alınacak yegane büyük.onun yolundan giden ona benzeyenler elbette var... ALLAH HASTALIKLARIMIZI ŞİFA EYLESİN.DERTLER ONDAN ŞİFA ONDAN... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +4
yazar jezebel , October 10, 2011 Merhaba, ben de sizin yazdıklarınızı beğenerek takip ettim.Son yazdıklarım yanlış anlaşılmasın,sizlere bir sitem değildi,eşimin bende yarattığı duygulardı, o an kimse yoktu paylaşabileceğim,çok üzgündüm,buraya yazmak istedim.Zaten dışarıda kimseye birşey anlatamam,anlatsam da anlayamazlar,sadece bu insanları ve bu hastalığı tanıyanlar anlayabilir.Desteğiniz için teşekkürler,sevgiler hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar illüzyon , October 10, 2011 Sevgili jezebel, ikinci kez bu satırlarda sitemini okudum. Kendi adıma sana kayıtsız kalmış değilim. Yazdıklarını okuyor ve üzerlerinde düşünüyorum. Sana cevap yazmamış olmamın tek sebebi nereye ulaşacağını görmek istememdi. Mücadeleni desteklediğimi bilmeni istedim... Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar Selimcan , October 10, 2011 Değerli kardeşim, Bu benimkisi kardeşini kolluyor kıskanıyor gibi kardeşi yanıma geldiğinde illa kendiside bir uğrayıp kendisini gösteriyor bir bahaneyle. Yumuşatmaya çalışıyorum illa 4 günlük bir perioda takılmış orayı çözmeye çalışıyor. Ne olduda bu oldu deyip kafadan bir türlü çıkartamıyor kendisine izah etmeme rağmen. O arada bende bilerek uzak durmaya çalıştım. tlf larına cevap vermedim. Kendisinin benden istediği işleri yapmayışım kendisini zorluyor heralde nasıl olurda yapmaz diyor heralde. Çünkü kendine güven o biçim. Bana en son çağırdığımda kahve içelim bu süre (4 günlük süre) yi unutturum diye olmuyor bir türlü. Kendisine güzel sözlerde söylüyorum sen beni dolduruşa getiriyorsun diyor. Ve giderken beni sen anlıyordun deyip çıktı. Ağzında yaralar oluşuyor midede yutakta tedaviye gidiyor ama bir türlü geçmiyor. Seni bir doktora yolluyayım dedim beni psikoloğamı yolluyacaksın dedi. Çıkarken yine ben hastamıyım demek istiyorsun diyor. Söylediğim her şeyi olumsuz algılıyor. Bu onun hangi psikolojide olduğunu gösteriyor bilmiyorum. Ama şunu biliyorum beni değersizleştirmiş ve bütün bunların hepsini bir kenarda biriktiriyor gibi. Bu iş çıkılmaz bir hal alıyor. Bu durumu yorumlarsanız sevinirim. Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar jezebel , October 10, 2011 sıfır duygu,sıfır iletişim,boşluk ve yalnızlık, tüm duygularım uyuştu artık..robot gibi bir insan.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
yazar Yalanci , October 08, 2011 Asil siz narsist degilsiniz, anlattiklariniz bir narsistle asla uyusmuyor, kaldi ki narsist insan sucunu kabul etmiyor, cünkü kendini suclu görmüyor, narisit insan kendi kötü huylarini anlatmaz ve de inanilmaz kincidirlerdir, basindan beri okuyorum gayet saglikli yazan bir insansiniz siz, esim sizin gibi olsa yaptiklarini kabul etse care arasa neden ayrilayim, o zaman yaptiklarini hissediyor olurdu esim hissetmiyor kabul etmiyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , October 08, 2011 Acikcasi iliski bittikten sonra hic intikam duygusu beslemedim. Genelde benim icin onemli bir iliski bittiginde suclama bolumunu kendime yaparim. Butun nkb hastalari ayni mi davranir bilemedim. AMA adi ustunde Hastalik bu dogal olarak tepkilerde cok saglikli olmuyor. Genel bir yanlis yargi da kovulunca gitmedigimiz konusunda. Acikcasi anlattiklarinizdan bazi durumlar nkb den cok borderline I cagristiriyor. Bir inceleyin derim. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar esim lanet insan , October 07, 2011 Gürol bey, esim aklima gelince lanetle aniyorum, bunlarda kutulmak kolay degil, ama siz evli degilsiniz ve cocuklariniz yok, keske siin gibi olabilseydim. Benzer sinsi planlari bende yasadim evlenmeden önce senden vazgectim demistim, bana cok adice birsey demisti, ama süphelenmedim, sakin alinmayin ama narsist arkadasiniz tabii sizi cok sevdiginden degilde, yolunacak kaz olarak görüyor ve sizden baskasini cikar olarak düsünemiyor, esimde bana o kadar kötülük yapmasina ragmen beni inanilmaz kiskaniyor bakimsizda olsam aldirmiyor, kac kere kavga ettim bana deger vermiyorsun ama asiri kiskaniyorsun dedim, bunlarin kiskanclikla ilgisi yok diyor., Tabii biliyorum sebebini bunun neyi normal ki! Yiyecegi bile abartiyor, sadece kendi hastaligina üzülen sadece kendine asik, ama kendisine karsida sorumsuz, basina geleceklerin hesabini yapmadan yasayan, insana hayati cekilmez ve dar eden naristlerden herkesdin kurtulmasi dilegiyle. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -2
yazar Selimcan , October 06, 2011 Anladığım kadarıyla siteye yorum yazan iki narsist arkadaşın yazdıkları yoruma göre narsistler ilişkiyi bitirmede ustalar. Ama aynı zamanda da kendilerine yapılan hakaret ve küçük düşürmelere karşı acaib kinciler ve intikam planları geliştirip uygulamaya koyuyorlar. Ve bunlar istedikleri kişiyide rahatlıkla zaaflarını tespit edip bağlayabiliyorlar. O zaman siz buna yaptığınız hakaret ve aşağılamalara rağmen hala bir de sizde3n öç alır gibi hala size dönüyorsa; - Hala sizden sömürebileceği bir şeyler vardır sizi bitirene kadar gitmek istiyordur yada sizi çok seviyordur ki bildiğimiz kadarıyla bunlar sevemiyor ve aşık rollerine yatıyor. Ve hatta aldatıyorlar. Karşıdakinden istediklerini alamayıncada değersizleştirip yok ediyorlar. Kaldıki benim bile doğru dürüst bir ilişkim yok ki kaldıki bunada ilişki denirse ben bile kariyerim ve evliliğime bir zarar verir diye her ne kadar korkmuyorum desemde korkuyorum açıkçası ve bu teması kinci olduğu için birden koparamıyorum. Sizden elde ettiği şeyleri başaksında bulamıyormu? Gururlu olduklarını da biliyorum. Mesela benimkisi bana bir şeyi isterken dahi zorda olmadan gelip doğrudan istemiyor. Hatta son bir aydır ben yanıma çağırmıyorum (ki hep ben çağıryoedum geliyordu yada çok zorda kaldığında bir şey bahane edip geliyordu) bu zoruna gidiyor ve hırçınlaşıyordu ve sesli bile düşünüyormuş bu beni niye çağırmıyor niye yakın durmuyor diye paranoya geliştirdiğinde bunu duyanlar git konuş dediğinde bile yani kendisi bundan rahatsız olmasına karşın ben gitmem demiş. Yani bu kadar büyüklenmeci tavırlar içerisinde. Benden beklediği kendi işi için bile duyduğum kadarıyla başkalrınıda devreye sokuyormuş. Ama hala beni mundarlaştırmasına rağmen son bir aydır benden teması da koparmıyor. Benim anladığım başkalarından sizinkinden daha iyi bir şey bulursa oraya yoksa geri dönüş yapıyor doğrumu? Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , October 06, 2011 Yanlış anlaşılırmıyım , bilmem.Ama samimiyetimle yazıyorum. Yazar yalancı arkadaşım (Özürle rumuz böyle) bir yazımında narsistlerin erkeğide kadınıda aynıdır ,demiş..Tam isabet.Bem hemcinsiniz deyilim. Evlide deyilim.Ama okul ve askerlik arkadaşlarımızı unutamıyoruz.Peki , 2 sene beraber yaşadığınız arkadşınızı unutmak kolaymı. Şimdi kendi hikayemle NARSİST arkadaşım...2 sene beraberlik, tedavisi için her yolu denemişliğim (ve bunun maddi giderini inanın tahmin edemezsiniz) defalarca evimden kovduğum ama halen utanmadan yanıma gelebilmek için her yolu deneyen,,,,benim bitirdiğim ama evimin her yerinde onun izleri olduğu için unutamadığım,ve buna rağmen kendisiyle görüşmek istemediğimi ağır hakaretlerle kendisine söylememe rağmen, NARSİST olanlar için, bu nasıl yüzsüzlük.Gece saat 2 de hasta numarasına yatıp ,sizin kariyerinizi kullaarak hastane emniyetine telefon açtırıp gidecek yeri yokmuş gel bunu imza karşılığı al dedittirecek kadar adileşen.....Jezebel hanım başınızı ağrıttım.Özür dilerim.Yalancı arkadaşımın dediği gibi ,kadını erkeği aynımı yoksa çektiğim rezilliklerin diğerlerinide anlatayımmı.Offf.Hiç bu kadar uzun yazmamıştım.Bazı istemeden kırdığım a..Ama bir naristle yaşıyorsanız,kişisel görüşüm,affedin.Düşünce ve hareketleriniz de hatalar olailir diye düşnüyorum....Jezebel hanım,yaptığınız hata ise ne kadar çabuk dönerseniz kardır.Ömrümüz kısa.Ve sizi okumadığımızı sanmayın.Saygılarımla. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar jezebel , October 06, 2011 Tesekkur ederim Yalanci,en azindan bu forumda bana tek yorum yapan insan oldugun icin.Burada gercekten narsist kisilerle birlikte yasayanlarin paylasim yaptigini dusunerek girip sorunlarimi anlattim ama goruyorumki bir monologdan oteye gecmiyor.Narsisizmin disinda sacma sapan sorunlara uzun uzadiya yazilar dosenirken,artik tamda bir narsist olduguna inandigim esimle ilgili yazdiklarima en ufak bir yanit gelmedi.Su paylasimda en bastaki Cigdem Hanim'a ait yazi disinda faydalanabildigim hicbirsey olmadi.Buradaki kimsenin sorunu da artik beni ilgilendirmiyor.Bu kadar duyarsiz insanlar icin kafami yoramayacagim. Bence belki bende dahil buradaki herkes birbirine yardim edemeyecek kadar kisilik problemleri olan insanlar. Artik burada tek kelime bile yazmayacagim.Hepinize hayatta basarilar.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar esim lanet insan , October 06, 2011 Görünür o ki, esinizde cocugunu koz olarak kullaniyor, okuduklarim esiminkiyle örtüsüyor, cünkü bastan umursamaz davraniyor son evrede hersey bittigini anlayinca saldirisa geciyor, normalde cocuklari icin fedakarlik yapmayi sevmezken biranda, cocugu icin herseyi yapan adam oluyor. Yinede kagitli kagitsiz bir is bulursa deneyin derim, devamli calisirsa ama anlattiklarina göre seytani planlari var. Ben inanamiyorum, böylelerin varligina, ne bicim insanlar bunlar bir insanda merhamet yoksa ne olur bu dünyanin hali, o kadar insandan banami düsmüs bu seytanlardan biri. Allah yardimcin olsun, ben hicbir yuvanin yikilmasini istemem ama narsitlerle yasamk mümkün degil. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar jezebel , October 05, 2011 Tebrik ederim Yalanci,umarim kurtulmak kolay olur..Su an icin yelkenlerini hic indirmis degil bizimki,evden gittiginin ertesi gunu aylardir parasini alamayan adam hemen 2000 TL buluverdi ve cocugun okul parasini,kredi kartinin az bir kısmını odedi.Bu hareketteki amac da su,sen sabredemedin ama bak iste ben isimi duzletiyorum,bu yaptigina pisman olacaksin..Bu arada onun evden gitmesini istedigim gece ilk once umursamaz ve sakindi,bir turlu gitmeyip oturup konuyu uzatmaya calisiyordu. Sonra baktiki kararliyim bu sefer bir anda mizac degistirdi, cocugu ne siklikta goerecegini konusmaya calisti.Sanki bosandik hersey oldu bitti gibi,bende mahkeme ne siklikta derse oyle gorursun dedim.Bunun uzerine ben hergun sabahlari gelip cocugu anaokuluna birakacagim dedi.Bende o kadar sik gorusup cocugu etkilemeni istemiyorum diyince bana icindeki tum nefretini kustu.Belki de ilk defa bu kadar acik konustu,su sozunu hayatim boyunca unutmayacagim, bazen bu kadar uzuntuyle kaç yildir beni yasatiyorsun bir yerimden kanser cikarsa gorursun demistim,bana soyle dedi,"Sen beş sene icinde ölürsün ve o çocuğu ben alırım zaten",çocuğu alıp kaçmakla tehdit etti vs.Benden ancak nefret eden bir insan bunu bana söyleyebilir..Bu arada durumum düzeldi vs. diye caka sattı,geçen hafta güya 1000 tl daha alıcaktı hala birşey almadı..Çocuğuda sabah anaokuluna götüreceğim dedi dedi geçen hafta geleceği gün ne geldi ne aradı,sonradan söyledi yağmur yağdı diye gelmemiş... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
yazar -illüzyon- , October 05, 2011 Harikasın yalancı. Senin adına çok sevindim. Bende bazı düzenlemeler yaptım. Maaş kartına el koymak ve kirayı ödemezse evden atılacağını bildirmek gibi. İstediğini alıncaya kadar kararlı olabilmeni diliyorum. Rab yarin yardımcın olsun arkadaşım hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar esim lanet insan , October 04, 2011 Eger esiniz bir narsistse, bunlar kovuldugunda yalnizlasir, zavallilasir ve ortaya bakima muhtac bir cocuk cikarmis, bunu internetten bir psikolog anlatti, bende esimi evden uzaklastirdim, herseyi denedim, evde aslan kesilen bu yaratik, insan gibi sira bekleyip isini yapamyor, öyle seylere asla girisken degil, kimseye adreste sormaz, bastan utangac saniyordum, anlayisliydim ama küstah yüzünü görünce anladim, bunlarin insan ve iletisim düsmani oldugunu, hergün ariyor, sana pahali cep tel. alacagim fikrimi soruyor vs. ama yemezler, sürüm sürüm sürünsün. Cocugumuzu tedavi ettirelim dedigimde. cözüm zaten üretemiyor destek olacagina bana saldiran adi insani Allaha havale edip bende attim., hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar jezebel , October 04, 2011 Evet Selimcan haklısın,bir durgunluk var.Şahsen ben kendi adıma yazmadığım süre içinde harekete geçtim,hayatıma bu şekilde devam istemiyorum çünkü.Eşimin sigortalı maaşlı bir işe girene dek beraber yaşamak istemediğimi,gitmesini söyledim,eğer bunu kabul etmeyecekse de ayrılacağımı da söyledim.Onun deyişiyle kendisini evden kovdum.Ev benim ailemin olduğuna göre kendim gidecek halim yoktu..Şimdi ailesinin yanına gitti,hemen boşanmıyorum dedim eğer iş bulup sigorta kartını getirirsen tekrar deneyebilirim ama kendisi maaşlı işe girmeyeceğim çünkü benim işlerim düzeliyor yakında göreceksin diyor,o kadar düzeliyorsa sigortada yaptırırsın artık dedim. Bu arada daha önceki tartışmalarda kendisine sömürgen,sırtımdan ve benim ailemden geçiniyorsun,bu evliliği ailemi sömürmek için kasıtlı beni kandırarak yaptın diyerek nereye kadar dayanacak diye bakmıştım ve bu kadar ağır sözlere hiçbir tepki vermeden aynen yaşamaya devam etmişti,şimdi bir anda çok gururlu bir insan oluverdi,devamlı ağzına dolamış kendi ailesine,benim aileme,bana karşı "beni evden kovdun"diye diye trip atıyor. Çok gururuna dokunmuşmuş,daha önceden bir ton yediği lafa hiç kızmayan ve evi terk etmeyen insan bir anda gurur abidesi oldu.Gururuna değil,çıkarına dokundu başka ne olacak.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +4
yazar Selimcan , October 04, 2011 İlginç hiçkimse yorum yazmıyor. Heralde bir durgunluk dönemi yaşanıyor (Mevsimselmidir?). Nedenini bilmiyorum ama bende de bir durgunluk var. Sayın admin bunun nedenini sorabilirmiyiz. Heralde herkesin sorunları birden bitmemiştir (Bitmesinide arzuda ederim ama). Benimkinde de sanki eski aktivasyon yok gibi. Ve hiç bir şey yazmak içimden gelmiyor. Bizdeki bu ateş niye söndü? Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar -illüzyon- , September 30, 2011 Demişsin ki yalancı nedensiz bir nefretleri var. Kainatta sebep-sonuç yada sonuç sebep ilişkisini red eder durumda bu yazdığın. Kainatta hiç bir sebep sonuçsuz, hiç bir sonuç sebepsiz olmaz. Bizim sebeplerini bilmediğimiz sonuçlar sebeplerin varlığını yok saymaz. Bir mekena, bir kişiye, bir olaya, bir ilişkiye yani olan her hangi bir duruma biz oraya gitmeden önce enerjimiz gider. Eski eşim ne zaman benimle kavga edeceği düşüncesiyle yanıma gelse ben o daha gelmeden gerilmeye başlarım ve muhakkak surette kavga ederiz. Kendisinden önce enerjisi gelmiş ve beni germeye başlamıştır. Aslında sonuçlar mı sebepleri doğurur, sebepler mi sonuçları bu konuda biraz tereddütüm var. İnsanın ulaşacağı sonuç tekamülünü tamamlamaksa yaşadığı güçlükler bu sonuca götüren sebepler olur. Ya da insanın var oluş sebebi tekamül etmekse (ayetle sabittir) o zamanda yaşamındaki sonuçlar bu sebebi oluşturur. Kısaca o kısım biraz karışık... Yaşam insanların sahnelediği ve rolleri bölüştüğü bir filim kannımca. Dünyanın geçiciliği de Rab tarafından insana verilen bir bilgi (ayetle sabit) BAzen soruyorum kendime eğer bütün bunlar sadece öğrenmek ve tekamül etmek içinse o zaman bu mücadele neyin nesi. Bu dşüncenin ileriye götürülmesi insanın özgür iradesinden vazgeçmesine sebep olur ki, bu süreci yaşamış birisi olarak hayatının sorumluluğundan vazgeçmenin bedelinin çok ağır olduğunu söylemek zorundayım. Richard Bahc Mavi Tüğ kitabında yaşarken eğlenilmiyorsa bir sorun vardır der. Ve arkasından ekler "tırtılın dünyanın sonu dediğine usta kelebek der" Hepimizin bir gün tırtıl olduğumuz bilincine ulaşmamızı, Musa'nın çalıda, Muhammet'in mağarada, tırtılın kozasında bulduğu derin sessizlik ve dönüşüm halini yaşayacak duruma gelmemizi dilemekten başka bişey yapamıyorum. Rab (tekamül ettiren) hepimizin yari yardımcısı olsun. Dualite dünyası insanı bile ikiye bölerken bizim ben ve diğerleri gibi bir düşünceye sahip olmamızdan daha doğal bişey olmasa gerek. Özetle: Hayat ciddiye alınmıyacak kadar kısa, önemsiz atfedilemeyecek kadar uzun. Bu yolculukta insanın panzehiri unutmak. İnsanı ölüme götüren şey unutamamak. Herkesin bir önceki günün acılarını unutarak bir sonraki güne başlaması dileklerimle... Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +12
yazar Narsist , September 29, 2011 Kendi aranizda narsistlere sayip soverken problem yoktu ama? Nkb lilere kurandan ayetle munafik derken problem yoktu! Bizler Gibi akli basinda nkb hastalarinin olmasi ezberinizi bizdu dimi ? Acaba biz mi yaniliyoruz dememek icin baglandiniz fikirlerinize.AMA lutfen gitmeyin cunku 3 vakte kadar ben SIKILIP cikarim. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +11
yazar Yalanci , September 29, 2011 Cogu yazarlar, hikaye altiyorlar, ben eminim onlarin pirlanta gibi bir kalpleri var, eminim iyi bir anne-baba olacaklar. Narsist bir insanla bunlar imkansiz icleri sebepsiz kin nefretle dolu, inanilmaz ihmalkarlar sac bas yolduracak kadar. Sizinle yaptigim karsilikli sohbeti esimle yapamiyorum. Basit seylerin cözümü verken o imkansizla seylerle ugrasiyor kafa yoruyor. Selma hanim esiniz narsistse, onun düzelecegi bir hayal, ben hem kendimi hem cocuklarimi feda ettim ama hala ayni. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
Beğenmeyen Almasın a.., Düşük skorlu yorum [Göster]
yazar illüzyon , September 29, 2011 Ben eşimin varlıklı olduğuna dair bir bilgi vermedim. Öyle olduğunu sanmak öyle olduğu anlamına gelmiyor. Eski eşim beni yıllarca maddi manevi sosyal aklına gelebilecek her anlamda sömürdü. Ve şimdide kızımı kullanrak sömürmeye devam ediyor. Burada hayatımın detaylarını anlatıp sempati toplamak niyetinde değilim. Sadece bir yanlış anlaşılmayı ortadan kaldrımak için yazıyorum. Tavsyelerini kendine sakla tecrübeli. Yazdıklarımdan hiçbirşey anlamadığın anlaşılıyor. Gürol, Bu kadar umutsuz yaşanmaz hayatta. Ben hala insanların değişebilecekleri konusundaki ümidimi yitirmedim. Ümit biterse hayat durur. Kızım için eski eşime değiştirmesi gereken yerleri göstermeye çalışmakta devam edeceğim... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +4
yazar GÜROL , September 28, 2011 Arkadaşlar, siteye uzun zaman yazdım.Bazı arkadaşları kırdım. Rahatsızlık verdiğim herkesden özür diliyorum. Ama benim Narsist olan arkadaşım sitede sadece iki arkadaşla aynı özellikte. Bence çoklarınız hikaye anlatıyor .Narsistleri tedaviye zor ikna edersiniz.Çünki narsistler hastalığını asla ve asla kabul etmezler.Ediyorlarsa kesinlikle sizleri kandırıyorlardır.Yazılanları ve arkadaşlarınızı ,duygularınıza kapılmadan lütfen test ediniz.Saygılarmla. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -1
İllüzyona..., Düşük skorlu yorum [Göster]
yazar illüzyon , September 28, 2011 Genel anlamda gözlemlerine katılıyor olsam da arayışının başka bişeyler olduğunu hissediyorum. Birini anlamak için alınabilecek tek referansın yine anlaşılacak kişi olduğunu düşünüyorum. Bir açmazda olduğunu ve çıkış yolu aradığını hissetmeme neden olacak bir saldırganlığa sahipsin. Son mesajındaki yazdıklarını ayırarak yazıyorum genel anlamdaki bilmişliğin eski Selma'yı fazlası ise çileden çıkarmaya yeterli. Ama şimdi bunların gerçekte bilgisizlik ve toyluktan kaynaklandığını düşünmekteyim. Dışarıdan birilerini şuçlayarak kendi hatalarını gizlemeye çalışmak insanların tarihler boyunca uygladığı bir yöntem. İnsanlar kendi yanlışlarını kabul etmek yerine dışarıdaki kişilerin kendilerini bu duruma ittiğini düşünürler. Olması gereken ise insanların hata ve yanlışları ile önce kendilerini, yeterince antramn yaptıktan sonra diğerlerini kabul etmelerini sağlayacak süreci yaşamaları ve gerçekte hoşgörü, şefkat, anlayış, bütünlük gibi duyguları aktive eden sevgi boyutuna yükselme çalışmalarıdır. Yaşça benden daha büyük olman benden daha çok düşündüğünü, kendini ve diğerlerini benden daha iyi anladığını, hoşgörü potansiyelinin benden daha yükseklerde olduğunu göstermez. Bunu kanıtlamaz. Bunu kabul edilir kılmaz. Başka bir kişi ile ilişkisi olduğunu bildiğin bir başka kişi ile senin nasıl bir ilişkin var ki saklanma ihtiyacı duyuluyor. Yanlış anlaşılmasın insanların seçimleri beni zerre kadar ilgilendirmiyor. Yargı enerjisini terk edeli oldukça uzun zaman oldu. Bu yukarıda sorduğum soru asla ve asla rencide, yargı, sorgulama, hesap sorma gibi ayırıcı kavramlar içermiyor. Olabildiğince sevgiyle ve yumuşak tonda sorulmuş bir soru. Sevgili tecrübeli akıllısın. Gözlem yeteneğin yüksek. Araştırmacı bir kişiliğin olduğu belli. Ama bütün bu özellikler yolunun doğru olduğu anlamına gelmiyor. Yol doğru olsa bile yöntemi bence yanlış. İnsanlar senin deneme tahtan yada deney alanın değiller. Dur şunun şurasına bir dokunayım buradan nasıl bir ses geliyor, bu oldukça çirkin ve kabul edilemez gibi görünen bir iletişim biçimi. HAyattaki statüne ve durduğun yere saygın olduğu ve hatta bunları beğemdiğin anlaşılıyor. Ben de beğenirim durduğum yeri, ama bu duruşumu insanları zora sokmak için kullanmıyorum. Ya da onların zayıf taraflarını ifşa etmek için kullanmıyorum. Senin hakkında hissettiklerim en az bir nanrsit kadar yalnızlık çektiğin konusunda. Acını dindirmenin yöntemi diğerlerine acı vermek değil arkadaşım. Bunu yapıyorsun demiyorum ama yazdıklarından insanları alt ettiğinde sadistçe bir keyif aldığın izlemine kapıldım. Tam tamına 8 senedir beni alt etmeye çalışan bir kişi ile yaşayan birisii olarak beni alt etme girişiminin sana pahalıya mal olacağını söylemek durumundayım. Lütfen sende bunun için kusura bakma. Egosu içinden çekilip alınmış birisini böyle sen onu dedin ben böyle yaptım manevralarıyla asla alt edemezsin. Alt etmek için bir muhattap gerekir. Senin egonun karşında ona karşılık verecek başka bir ego yok bunu anlamalısın. Şimdi: Didiklemek yerine gerçekten bilgi almak niyetindeysen ben buradayım. Zira kendisi ile işini bitirme noktalarına gelmiş biriyim. Yüreğim bir başka varlık tarafından kırılamayacak kadar yumuşak, öfkem başka bir varlık tarafından harekete geçirilemeyecek kadar kontrol altındadır. Eğer bütün bunların yani bu BARIŞ'ın nasıl sağlandığını anlamak istiyorsan anlatırız. Yok eğer cik cik cik o bana böyle dedi, yok ben öyle demedim, yok kabl edin siz aynısınız gibi greksiz ve çocukça manevralar içerisine gireceksen yolun açık ola. Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +16
yazar narsist , September 28, 2011 bakın hayatında tek bir ilişkiyi bile yönetememiş biri olarak ben sanırım size tavsiye verebilecek son kişiyimdir.Ancak ilişki bitirme konusunda iyi olduğumu düşünüyorum  şunu aklınızdan çıkartmayın her ayrılık kötüdür. onu üzmeden ayrılmak istiyorum derseniz bir sonuç elde edemezsiniz. zaten ayrılacaksanız ve 20 gündür devam ettiğiniz bir davranış biçimi varsa bunu sürdürün bence. bakın gerçekten bitirmek istiyorsanız, sonuçta ne yaparsanız yapın karşı taraf üzülecek.süre konusuna gelince zaman çok izafi bir şey. benim için 6 ay olan süre size 20 gün gelebilir. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
Tecrübeliden alıntı..illüzyona.., Düşük skorlu yorum [Göster]
yazar illüzyon , September 28, 2011 Bu sayfaya yazmaya başladığımdan beri anlatmaya çalıştığım da buydu narsist. Çözümü göremiyorsan zorlamayacaksın.Eski bir tapınak yazıtı var. 15 yaşlarında elimi geçmişti. Daha çok hayatımı bu yazıt üzerine inşa etmeye çalıştım. Yüreğimi çok ısıtmıştı yazılanlar. Bazen kaybedilmiş gibi görünen savaşlardadır gerçek zafer. Kannımca insanın en muktedir ve en zor savaşıdır kendisine karşı benine karşı açtığı savaş. Bir çok yara almış olmama rağmen, bir çok çile çekmiş olmama rağmen vicdanı rahat bir şekilde uyumak dünyada eşi benzeri olmayan bişey. Diğerlerini yontmaya çalışmaktansa kendi kertiklerine, kendi yontulacak yerlerine bakmalı insan. İnsan kendisine bakmaya başladığında dışarısı fulu bir hal alıyor. Acı öğretmen sınıfına yükseliyor. Bence yapılması gereken de bu... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar Selimcan , September 28, 2011 Bana son 20 gündür uzak durduğum ve dediklerini yapmadığım için yanıma gelip eskisi gibi oturup (ki ben demiyorum otur diye bir kere otur dedim oda nazla oturdu ofisimde bu süre içinde)sohbet etmiyor enson oturşunda ise bana laflar çaktı bana bakıp gülüyor niye gülüyorsun diye sorduğumda sana bakınca gülesim geliyor diyor. Bende niye ben soytarımıyım diye cevapladım. Kırmamak için kendimi çok zor tutuyorum. Ama beni mundarlaştırdığınıda bu 20 gün içinde duyuyorum. Bana siz değiştiniz şüphe duyuyorsunuz hep deyip sizinle ilgilenmemiz gerek dedi. Ama benimle böylede olsa teması kesmiyor bir bahaneyle odama geliyor. Ama eskisi gibi değil. Ama bu durumun bu şekilde giderse bunun doğru zaman olduğunu düşünmüyorum. Heralde hala temasta olduğuna göre benden birşeyler bekliyor gibi geliyor. Birde bana isteklerini kağıda yazıp veriyor. Ve kağıtdaki isteklerini yapmadım diye yapıyor bana bu 20 günlük kızgınlığı ve devalüasyonu. Esas büyük beklentisi şubat ayında. Şimdi ben ne yapmalıyım. Bu şekilded söylesem yani şubat ayındaki ve kağıda yazdıkları ufak tefek işleri gücüm yetmiyor desem şu kızgın anında kötü olacak gibime geliyor. Sanki iş çıkmaza gidiyor gibi. Sizin tavsiyelerinize ihtiyacım var. Ha bu arada akşamaları duygularımı bastırmak için zanax atıyorum diyor yoksa uyuyamıyorum diyor. Nerden buluyorsun yeşil reçete diyorum ilaç mümessillerinden alıyorum diyor arkadaşlar var diyor. Belki bu ve derinlerde yalnızlık hissi olduğunu ve bu durumda kendi kendine kalma istediğini kimsenin kendisine çare olamayacağını da söylüyor ve ekliyor kahretsin öyle bir yerde bulamıyorum da diyor. Belki bu veriler nkb li olup olmadığı hakkında bi fikir verir. Ben kesinlikle eminim ama. Sizin fikrinizde benim için önemli. En derin Sevgi ve Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar narsist , September 28, 2011 Zen'lerin bu tip durumlar için çok beğendiğim bir değişleri vardır : Sorununun çözümü varsa otur çözmeye çalış ama kafana takma, eğer çözümü yoksa yine kafana takma nasılsa çözemeyeceksin.... bence burada acılar çekmiş bir çok insanın artık bu şekilde hareket etmesi gerekir. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar illüzyon , September 28, 2011 sadece yazıyor olmayı o kadar çok isterdim ki yalancı. Her bir hücrem kızım için parçalanırken, her bir günüm yarınımın ne olacağını düşünmekle sonlanırken, ben dua etmekten ve Rab'bime sığınmaktan başka çare bulamıyorum. Dilimde bir tek dua var. "Tanrım bana değiştirebileceklerim için güç, değiştiremeyeceklerim için sabır ama en önemlisi ikisinin arsındaki farkı anlayabilmem için akıl ver. ... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
yazar Yalanci , September 28, 2011 Son yazdiklariniz icin tebrik ederim, hepsi cok dogru, gercekci yazmissiniz, ne yazik ki böyleleriyle hayati paylasanlarin hep cocuklarina birseyler oluyor. Ne yazik ki bunlardan, yüzde 1 in altinda var deselerde sirf benim yakinimda 2 aile ve süphelendiklerim var. Selma hanim, ve digerlerinin rapora ihtiyaci yok begenmeyen almasin,kenidine bak. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 28, 2011 Bence şahane rol yapıp, oyun oynuyorsunuz ama benim hayatımda da şahsen tanışıp görüştüğüm 42 yaşında bir nkb li var,(oda zeki ama o da ergen tutumlar takınıyor,ciddiyetten uzak) üstelik onun erkek arkadaşı benim yakın bir tanıdığım ve hakkında konuşabildiğim tek kişi ama işte o nkb li arkadaş hem benimle zaman geçirmeye çalışırken,hemde kendini saklı tutarak, korumaya alması garip bir durum, birisi okuduklarımı anlamadığımı filan söylemişti. Bu yukarıda yazılı olan bölümü benim ufak beynimin anlayabileceği şekilde anlatabilecek birisi var mı? hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar begenmeyen almasın , September 27, 2011 tecrübeli, narsistlere bu kadar kafayı yoracagına biraz hava al, gez dolaş belki biriyle tanışırsın kısmetin cıkar Allah büyüktür hem. o adamcagızın da yakasını bıraksan diyorum. bakarsın sen başında boza pişirmeyi bırakınca o da normale döner hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar begenmeyen almasın , September 27, 2011 dur dur bir de bana''bay begenmeyen''diye hitap etmişsin bay olduguma nerden karar verdin p uzaktan cinsiyet teşhisi de mi yapıyorsun sen hahahaha aşmışsın. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 27, 2011 sana cevap vereyim ) biraz yardıma ihtiyacın var madem. bak şimdi narsist biriyle arkadaşlık mümkün ama öncelikle yapman gerekenler var.biraz uzun ama ben senin icin özet cıkardım: öncelikle bir doktora gidip kendi ruh saglıgın icin yardım alıyorsun. doktora diyorsun ki ben fikre saplandım mı orda kalakalıyorum öldüm billah cıkamıyorum. yardım alabilirsen ki senin gibi biri doktora zor gider, neyse bu aşamadan sonra muhtardan bir ikamet ilmühaberi alıyor ve iki biometrik foto ile arkadaşa başvuruda bulunuyorsun. ondan sonra icinden bildigin bütün kısmet acma dualarını okuyaraktan bir gece bekleme zorunlugu var. bunu da yaptın mı seni hic kaale almayan hani şu bekar narsist adamcagız varya onu elde ettiğin gibi nikah masasına bile oturtursun. iyi şanslar. bizi de nikaha cagır. p.s: sana söylemiştim sana lazım olanı yani o bilgiyi sana vermem. hele tahrikle dolduruş hic calışmaz. benimle dans etmek icin cok ekmek yemen lazım. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +5
Beğenmeyen Almasın, Düşük skorlu yorum [Göster]
yazar begenmeyen almasın , September 27, 2011 gercek yaşamda ne yaparsın nasıl davranırsın bilmem ama yazdıklarının sadece yüzde 10'unu uyguluyor olsan bile taktir edilmesi gereken birisin...hatta hic birini yapmadıgını farzedelim, sadece bu fikirlere sahip olman bile taktire şayandır. helal olsun sana, yolun da hep acık olsun umarım. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +4
yazar begenmeyen almasın , September 27, 2011 biraz tecrübeli biz narsistle aynı kişi değil miydik bana neden ayrıca hitap ediyorsun )hahaha buna bütün gece gülecem hahaha hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 27, 2011 Sevgili yalancı, seni anlıyorum. Bunu laf olsun diye söylemiyorum gerçekten anlıyorum. Kızımın babası ile boşandığım için kurtulduğumu düşünüyorsun ama bu doğru değil. Henüz hayatımdan çıkmış değil ve boşandığımızın farkında değil. Dramını gayet iyi anlıyorum. Sana bakman gereken yerleri işaret etmeye çalışıyorum ama o kadar yorgunsun ki anlayamıyorsun. Anlamamak konusunda haklısın. Hayatın güçlüklerle dolu haklısın. Engelli bir çocuğun var onun için kaygılısın. Gerçekten zorlanıyor ve çocuğunun engelli olmasına sebep olan kişiden sorumluluk anlayışını bekliyorsun. Haklısın. Hem de sonuna kadar HAKLISIN. Ama güzel arkadaşım sorumluluk sadece almak isteyene verilir. Bunun için narsist olmaya gerek yok. Kimi insan narsistliğinden kimi insan rahatına düşkünlüğünden kimi insan yüzsüzlüğünden adını ne koyarsan koy sorumluluk sadece almak isteyene verilir. Durumunun için gerçekten üzülüyorum. Keşke senin için yapabilecek bişeylerim olsaydı ama yok. Sana kendini bu dramın içinden çıkar demekten başka yapabilecek bişeyim yok. En az seninki kadar zor günleri ben de geçirdim. B.k kokulu iğrenç bir evde yaşamak zorunda kaldığım 7 aylık süre içinde gayet sağlıklı olan kızım alerjik astım hastası oldu. O iğrenç eve girdiğimizde henüz 9 aylıktı ve ben buna karşı koyamadım. Evde olduğu zamanalrda bu duruma sebep olan kişi hala sigara içiyor ve bebeğim o evde olduğu zamanlarda hastalanıyor. İyi de yalancı bunları anlatmanın bize ne faydası var. Gece gündüz onun pisliğin teki olduğunu düşünüp,yaptıklarını düşünüp acı çeksem bunun bana ne faydası var. Ha olmadı mı oldu. Yaşamak isteğimi yitirdim bunları düşünürken. Şimdi ilaçlarla yaşıyorum. Her hafta kutu kutu antibiyotik kullanıyorum. Sürekli hastayım. Uyuyamıyorum, düşünemiyorum dahası çalışamıyorum. Bu süreç böyle deam ederde işsiz kalırsam açım. İşte bunu fark edeli 1 ay oldu. Dedim ki kızım aklını başına topla çalışmazsan açsın, evsizsiz beş parasız sokaktasın. HAdi ben yatayım sokaklarda kızımı nerede yatıracağım. Ona nasıl bakacağım. Silkelen yalancı. Çocuklarının sana ihtiyaçları var. Bırak artık onu yapmıyor bunu yapmıyor. Sen neler yaptığına yapabildiğine bak. Bırak sarhoş nerde yıkılırsa orada kalsın. Bekleme arkadaşım. Ben çareyi beklememekde buldum. Ben ne zaman ki bıraktım ucunu bu sefer kızımın babası tutmaya başladı. Bırak gitsin Sal ucunu. Herşey olacağına varıyor. Ben akıl sağlığımı bu şekilde koruyorum. Umarım anlatabilmişimdir. Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 27, 2011 NKB lilerin kadınlarla arkadaşlığı olabilir mi? Sevgili olmaya giden yoldan bahsetmiyorum. Yoksa arkadaş,sevgili,eş demeyip hepsini aynı kefeye koyup, aynı mı davranırlar? Mesafeli arkadaşlığı başarabilirler mi? Mesela 10 günlük bir ekspedisyona beraber katılsalar, sonu felaket olur mu? Yani biraz NKB lilerin arkadaşlıklarından bahsedermisiniz? hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 27, 2011 Kimsenin bu sayfayi sarlatanlik icin kullanmaya hakki yoktur. Burasi sphe icinde kalmis bilgi edinmek isteyenlerin sayfasidir, ayni zamanda kendini bir narsist sananlarin degilde, bir narsistle ic ice yasayip ve magdurluklarini anlatan bir sayfadir, dikkat ederseniz yukardada nasil bir insan olduklari anlatiliyor, sadece cikari icin yasayan en yakini öldüklerinde bile asla üzülmeyen (hem esimde hemde diger narsistlerde sahit oldum). Bunlari buraya yazanip narsist oldugunu iddia edenlere yönelik yazmiyorum, cünkü onlar narsist degil, ama anliyorum belki psikolojik sorunlari olan insanlardir. Cünkü bunlari ileri derecede narsizm teshisi konmus birinin esi yaziyor, düsünsenize evine tava bile almak istemiyor, niye almak istemiyorsun diyorum yerimiz mi var diyor? Peki büyük dolap alalim diyorum, bu sefer susuyor(yani umursamiyor). Gercekte durumlarindan cok memnunlar, seni normal görmyüorlar. Allah askina selma hanim. bizide mi narsist yaptiniz, dogru göre göre bende merhametsizlestim, ona inat bende ailesine iyilik yapmyorum. Yirtik halisini bile görmüyor yenisini alalim diyorum niye diyor, iste bir örnek narsist böyledir. Icgüdü düsünce yok, babasida tipatip ayni ama köle olmus evden disari bile cikmayan, inanilmaz ezik cok kötü sartlarda yasayan bir anne, Allah islah etsin bunlari emi. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar illüzyon , September 27, 2011 Doğru bu kabusu ben de yaşıyorum. Aramızda bir fark var. Bu kabusu yaşamak benim seçimimdi. Ama sizlerin böyle bir lüksü olmadı. Detayları buraya yazıp birşeyleri ifşa etmek ve/veya yanlış anlaşılabileceğim bir durum içerisinde olmak istemediğimden anlayış biçimim çok detaylarına girmeyeceğim. Ama anlıyorum. Ve bundan daha fazlasını yazık ki yapamıyorum. Szilerin hayran olunacak bir zeka ve gözlem kapasiteniz olduğunu biliyorum. Ve bu durumun dışarıdan çok sizlerin yıkımını hazırladığını başarısızlık durumunda kendinize neler yaptığınızı, dışarıya yansıtılan olumsuz davranışların sadece içerinin küçücük yansımaları olduğunu biliyorum. Kızımın babası ve ben bunları oturup sıklıkla konuşuruz ve ben onun ne denli acı çekiyor olduğunu gözlerinden okurum. Yüreğim bu denli acı çeken birisine öteye git diyemeyecek kadar yumuşaktır ben de onunla birlikte oturur ağlarım. Hayattaki herşeyin yansıma olduğuna inanıyorum. Hayatımdaki her bir kişinin benim bir parçamı yansıttığını aksi takdirde orada olmayacaklarını düşünüyorum. Mesela etrafımda hiç hırsız ya da katil yok. Doğru yerden bakldığında etrafımızdaki insanlar gerçekte düzenleme fırsatını veriyorlar bizlere. Önceden insalara yaptığım karşılıksız yardımların bugünümde zor gününmde en zor günlerimde başka insanlar tarafından karşılıksız olarak verildiklerine şahit oluyorum. İnsanlar yazılarımda konudan konuya atladığımı düşünüyorlar ve tutarsız olduğunu söylüyorlar yazdıklarımın. Bu da doğru bakış açısıyla ilgili aslında. Sanırım yazarken ben de ilehi kaynaktan beslenenlerdenim. Zira hiç bir kutsal metinde ardı ardına açıklanmış detaylar yoktur. Bir sorunun cevabı çok alakasız gibi görünen başka br bölümde cevaplanır. Önemli olan doğru soruyu sorma becerisine sahip olmakla ilgili. Hayatında zorluklar yaşadığını düşünen insanların (özellikle ben) kainata yaydıkları enerjiye dikkat etmeleri gerekiyor. Enerji hangi formda salındıysa aynı formda cevap buluyor. Hayatlrında NKB ile uğraşmak zorunda olduklarını düşünen kişiler (özellikle ben) kendi iç dünyanıza dönüp oraya bakın. Ya sizde bir NKB li sinizdir ya da NKB ye karşı önyargılanır vardır. Aksi takdir de bu durumla karşılaşma olasılınız olsa bile bu duruma dikkatinizi vermenizin yüzdesi 0,00000000 olacaktı.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Narsist , September 27, 2011 Surekli birseyleri korumak zorunda hissediyorsunuz kendinizi. Ancak bu korumacilik kiziniza karsi olunca gayet makul algilaniyor lakin kendisini koruyan birisi igreti kaciyor. Daha vahim nokta ise kendimizi, kendimizden korumak zorunda kaliyor olusumuz. Saldiran,korunan ve koruyan tam bir paradoksal kaygi dogam geregi biri beni bu paradoksun icine iterse onu yanimda suruklerim. Soren Kierkegaard ' in kaygi kavrami kitabini tavsiye ederim. Bunlarin kaynagini ve analizini cok derin bir sekilde yapiyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 27, 2011 Surekli birseyleri korumak zorunda hissediyorsunuz kendinizi. Ancak bu korumacilik kiziniza karsi olunca gayet makul algilaniyor lakin kendisini koruyan birisi igreti kaciyor. Daha vahim nokta ise kendimizi, kendimizden korumak zorunda kaliyor olusumuz. Saldiran,korunan ve koruyan tam bir paradoksal kaygi dogam geregi biri beni bu paradoksun icine iterse onu yanimda suruklerim. Soren Kierkegaard ' in kaygi kavrami kitabini tavsiye ederim. Bunlarin kaynagini ve analizini cok derin bir sekilde yapiyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 27, 2011 Bu yazı uslübunu tanıyorumla bu kişinin uslübunu tanıyorum aynı mı yani. Siz öyle anlamamış olsanız bile yazdığım kendime bir göndermeydi. Kendimle dalga geçiyor ve kendime söylüyordum uzak dur, çatışma içerisine girme, eğer bir atak yaşanıyorsa fena halde hırpalanırsın. Ben bu sayfada neden olduğumu biliyorum peki sziler biliyor musunuz. Bir uzmandan yardım almak düşüncesi oldukça sempatik geliyor hatta. Eğer biraz param olsaydı kesinlikle bir uzmandan yardım alırdım. Yaşadığım sürecin algılama biçimime zarar vermiş olma ihtimali yüksek. Geçmişte bir uzmandan yardım almak terapi görmek göğsümü gere gere söylediğim bir gerçekti. Dediğim gibi terapi ücretlerini karşılayabilecek durumum olsa yine ve yine yardım alırdım. Kendini tehdit altında hisseden herkesin üzerinde yürüdüğü keskin bir bıçaktır paranoya. Arafa düşmek hiç de zor değildir dramlar yaşanırken. Gerçek ve hayal birbirine karışıp neptünün buğulu halini salar insanın yaşamına. Bütün herşey sisler arkasına gizlenir. Neyin gerçek neyin hayal olduğu birbirine karışır. Sıkılıkla normal tanımı yapılıyor. Nedir ki NORMAL. Suya sabuna dokunmadan yaşamak mıdır normal olmak. Yoksa kaybedeceğin ihtimali olan mücadelelerin içine dalıp sağını solunu yüreğini yaralamak mıdır. Nedir normal olmak. Sıralı sayılar gibi mi asal sayılar gibi mi yaşamak mıdır normal olmak. Eğer sıralı sayılar gibi yaşamaksa normallik ben A-normalliği seçiyorum. Benden başka kimin umurundaysa bu seçim. Ara sıra sayfaya dalış yapıp birilerinin farklı isimlerle yazılar yazdığını söylemek midir katkıda bulunmak. Ha bunu fark ettin diyelim. Bunu afişe etmek mi yoksa gece gibi üstünü örtmek midir ERDEM li olmak. Birisi bunu yapıyorsa bile yaptığı için suçlamak mı yoksa yapılanı anlamaya çalışmak mı İNSAN olmak.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar dalga3434 , September 27, 2011 Sanırım sizin okuduklarınızı anlamak ya da yorumlamak gibi probleminiz var...ya da hiç okumadan yorum yapmak gibi probleminiz de olabilir.. ben zaten ''beğenmeyen almasın'' rumuzuyla yazan kişiye anlattıklarına katıldığımı söylemiştim...Söylediklerinin doğru olduğunu onayladığımı da belirtmiştim...ama bu kadar açık sözlü ve doğruları bu kadar net ifade eden birisinin nkb olmayacağını da belirtmiştim...( ne yani sizin gibi düşünmek zorundamıyım )ancaaakkk.... bu sözlerime ''Narsist'' rumuzuyla saldırgan bir uslupla cvp gelince aynı kişi olduğunu düşündüm , hatta böyle düşünmete devam ediyorum...aslında bu umrumda da değil zaten, buna fazla da takılmadım..dikkat edeseniz fazla yorum da yapmıyorum genel de takip ediyorum.... hatta siz de ''bu yazı üslübuna tanıyorum uzak durun bu sayfadan'' diye yazmıştınız...hatırladınız mı ? şimdi kimin avukatlığını yapıpta benim paranoyalardan kurtulmam için uzman yardımı almam gerektiğini söylüyorsunuz... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 27, 2011 Daha çok tercihim tokat atılmasına sebep olacak davranışlardan uzak durmak oluyor narsist. Eğer bunu başaramıyorsam sesizliğe saklanıyorum. Kızıma tokat atılması ile verdiğin örnek kanımı dondurdu. Muhtemelen buna cürret edecek kişi hayatında hiç tanık olmayacağı kadar büyük bir öfke ve saldırı ile karşılaşırdı. Sanırım demek istediğin şeyi çok iyi anladım. Ama bu kabus gibi bişey. Her an her dakika birşeyleri korumak zorunda hissetmek ve sürekli savunmada kalmak. Düşününce bile çok yoruldum ben yaaa.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 27, 2011 Bence siz ne yaptığınızı bilmiyorsunuz. İki insan çıkıp ben narsit kişilik bozukluğuna sahibim ve tedavi görüyorum diyor. Direk söylemeselerde diğerleri gibi iletişim kurmaya çabaladıklarını anlatıyor ve yardım istiyor. Sizlerse kendi dramlarınıza sımsıkı sarılmak derdindesiniz. Yalancıyı katmıyorum işin içine O kendini gerçekten çaresiz hissediyor ama siz kasıtlı olarak saldırıyorsunuz. Hayatınızdaki katlanma durumunun elinizden alınmasına tahammülünüz yok. Hiç kimse size aynı kişi olup olmadığını ispatlamak zorunda değil. Hiç kimse sizin beklentilerinizi karşılamak zorunda değil. Hiç kimse sze duymak istediklerinizi söylemek zorunda değil. Çözüme katkı sağlamamak ve takıntılı davranışlarınız bana sizlerinde bir uzman yardımına ihtiyacınız olduğunu anlatıyor. Gidin ve bir an önce paranoyalarınızdan kurtulun... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar dalga3434 , September 27, 2011 23.11.2011 tarihinde 'beğenmeyen almasın' rumuzuyla yazan kişiye yaptığım açıklamanın cevabı 'Narsist' rumuzuyla bana dönerse elbette sizin aynı kişi olduğunuzu düşünürüm...iki rumuz da aynı zaman da ortaya çıktı , bunu düşünememize sebep biz değiliz...ve ben öyle düşünmeye devam ediyorum...siz aynı kişisiniz... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar narsist , September 27, 2011 sizden talep ettiği şeylere kesinlikle sınır koyun,gücünüzün yetmeyeceğini söyleyin. bakın bu size çok zor gelebilir ancak bazen egonuza yenik dşebilirsiniz, sizi aşağılayacaktır ancak o iş konusunda denediğinizi ama gücünüzün yetmediğini belirtin. doğru zamanı sadece siz hissedebilirsiniz. evet onun başka bir nesneye yöneldiğini anladığınızda bilinçli bir şekilde oraya yönlendirmeye çalışın. bakın bunlar sadece afaki öneriler. her insanın kendine has mizacı vardır. ayrıca uzmantv de güzel bir video var onu da seyretmenizi önreiririm bir de bir önceki yazınızda da bu yazıda da sanki "bana değil ona yardımcı olun" havası var, gerek yok buna. samimi olunduktan sonra sizinle onun arasında yaklaşım farkım olmaz. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 27, 2011 Öncelikle çok çok teşekküe ederim. İlginizden dolayı. Kesinlikle sakin olacağım onu incitmek niyetinde değilim. Ama uygun zaman nedir nasıl uygun zamanı bilebilirim. Tam 3 haftadır bir arada değiliz. Bunuda kendi söylüyor. Ve ben bunu bilinçli yapıyorum. İlgisiz davranıyorum. Tlf açmıyorum. Daha nasıl duygu yoksunu davranabilirim. Benimle bir arada olmadığı zaman sinirli oluyor. Beni kullanmak hoşuna gidiyor. Ben de kullandırtmıyorum. Çıldırıyor. Benden yapmamı istediği mevki olarak terfi etmesi var. Ama ben yine söylüyorum kendimi kullandırtmak istemiyorum. Sizde bunu kesinlikle anlarsınız. Eminim sizde kendinizi kullandırtmak istemezsiniz. O halde ne yapmalıyım. Hareketlerinde duygu yoksunu davranıyorum. Tek şey kalıyor onun ilgisini çekecek bir başka şey mi bulup öne sürmeliyim. Bumudur çözüm sizce. Yardımlarınızı rica ediyorum. En derin sevgi ve saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 27, 2011 Benim yazılarıma verdiğiniz cevaplara istinaden şunları söyleyebilirim.. Denemek ile deneyim aynı şeyler değildir. Denersiniz ortaya bir sonuç çıkar bu sizin deneyiminiz olur, yani deneyim ile tecrübe etmek aynı şeylerdir... Sizin açıklarınızı aramak gibi bir niyetim yok, neyi okuyorsam onun üzerinden tepit yapıp, kendi düşüncelerimi iletiyorum. Bunu insanları bozmak için yapmıyorum. Kendimi ifade etmek için,öğrenmek için, iletişim olsun diye yapıyorum. Sadece babanızın yaşı üzerinden kendinizi mağrur hale getirmek sanırım doğru olmaz ama yaşını söylerken onun bir erkek olduğunu ve aranızda cinsiyete bağlı farklılıklar olacağınıda unutuyorsunuz gibi.. Erkeklerin tabiatı genellikle avcı,önderlik edici,tedarik edici, sahiplenici..Kadıların ise, daha çok sevgi,anlayış,şefkat merhamet,koruyucu karakteristik özellikler üzerine inşa edilmiş. Merhamet ve şefkate dayalı bağışlama kadınlarda daha güçlüdür,bundan dolayı çocuk doğuran ve büyütenler onlardır mesela.Sevgi,Sabır,koruma ve bağışlamayı gerektirir çocuk büyütmek. Yetişkinler arasındaki bağışlama farklıdır ve görecelidir.aynı tarz bağışlamayı artık tahammül edemeyeceğiniz, zarar yetişkinlere karşı gösteremezsiniz mesela. Ama yüksekegoya veya kişilik bozukluklarına bağlı anlayış ve bağışlama kapasiteleri arasındada farklar olur elbet.(narsist olduğunu söylediğiniz babanız gibi) Yani sadece cocuk sahibi olan anneler mi sevgiden anlar diyorsunuz. Ya çocuk sahibi olmayan ama birbirilerine sevgi ve aşkla bağlı olan çiftlerin sevgilerini nasıl tanımlarsınız? Onların ki sevgi değilde başka birşeymidir mesela? Tamam sevginin çocuğa karşı olanıyla bir yetişkine karşı olanı arasında fark vardır. Ama bambaşka kavramlar değildirler, değil mi? Ama şuda bir gerçek; nkb li kişilerle olan sevgi, gerçek sevgiye dayalı bir sevgi olmadığı için, buna yapmacık sevgi alışverişi derseniz buna katılırım. Aslında size söyleyebileceğim bir sürü şey var ama siz kendi haklılığınızın peşindesiniz diyorsunuz. Bende diyorum ki söyleyeceğiniz birçok şey varsa, buyrun söyleyin, okuruz karşılığında kendi bilgi ve düşüncemiz varsa paylaşırız o kadar. Kendi haklılığım peşinde olmak diye birşey söz konusu olamaz, çünkü kendi yazdıklarım üzerinden başkalarınında yorum yapma, söz söyleme hakkı doğuyor burda..Yanlışa yanlış, doğruya doğru derim, ama gri(flu) alanlar olduğununda farkındayım.. Hayır, biraz tecrübeli olmak ancak karşımdaki kişinin kendisini iyi ifade ettiği kadarıyla karşılığını bulur.Tam olarak söylenmeyen eksik şeyler, bilmeyen kişiyi bağlamaz. Bir kişiyi anlamak idrak gerektirirken eğer bu idrak, ilimle destekleniyorsa bu en idealidir tabiki ama biz buraya birer alimler olarak girip yorum yapmıyoruz zaten, herkes kendi bildiği ve yaşadığı kadarıyla burda yazıyor..Dolayısıyla çok büyütecek birşey yok.. Bir sorun varsa sendedir. Sen değişirsen herşey değişir. Bu benim hayat prensibim demişsiniz. Bu bahsettiğiniz iki normal kişi arasında daha çok söylenir. Çünkü bir tanesi sürekli ajite oluyorsa bunun diğer kişiden kaynaklanma olasılığıda düşünülür, yani bu durumda suçlu her zaman nevrotik davranan kişi değildir,dolayısıyla insanların daima kendilerini çek etmesi beklenir. Ama senin durumun biraz farklı sen bu anlayış tarzını benimsemek durumundasın ki karşındaki nkb li ile yaşantını, dayanılır, taşınabilir seviyelere çekebilesin. Daha önce yazdığımı iyi okuyunuz. ben size bir nkb li değilde, bir narsist olabileceğiniz ihtimalinden bahsettim. nkb ile narsist kişi arasında fark var. NKB, narsist kişinin,kişilik bozukluğuna dönmüş halidir. Az biraz narsizm sağlıklı bir şeydir, kendine özgüven,özsaygı ve başarı için gereklidir.Ama narsizmin, NKB ye dayanan üst sınırları insanı biraz zorlar,yorar ve uyumsuzlaştırır. Eşinizle birlikteliğinizi bağımlı narsizminizemi bağlıyorsunuz? yoksa ben iki nkb linin bir arada yapabileceklerini asla düşünmüyorum. Sağlıklı (normal) olduğunu düşünen bir kişinin bu denli kuşkucu ve araştırmacı olması zaten onun da çok sağlıklı olmadığının bir işareti değil mi demişsiniz. Hey madam, tez ve anti-tezin ne olduğunu iyi bilirsin. Anti tez kuşku ve araştırma gerektirir. Üniversitelerde bu yapılmasa, felsefe, bilim ve ilim alanında çığır açılmaz ve gelişme olmaz. Şimdi üniversitelerde bunları yapan insanlara sizin için sağlık sız mı diyeceğiz?. Zeka ile akıl her zaman aynı kulvarlarda yarışmazlar, biri var olması için sorun ve formülünü gerektirirki sistematik olarak çözsün, öbüründe ise, deneyim,iyi gözlemleme, şuur,idrak,farkında olmak gerekir mesela. Saygılar, hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 27, 2011 Ben, narsist ve beğenmeyen almasın profilleriyle yazıştığınız kişi değilim. Burda bana ait bir tek profil var oda "biraz tecrübeli" ve bayanım. Ancak "Narsist" ve "beğenmeyen almasın" ın aynı kişler olduklarındaki iddiamda kuru bir iddiadan öteye, gerekçeleriyle anlatmaya çalıştığım bir olgu idi. İllaki doğru yada yanlış diyemem ama öyle hissedip,düşünüyorum. Bu zamanda insanların evlerinde 1-2 adet pc, bir kaç adet cep telefonu ve hatları, iş yeri bilgisayarları falan derken gerçekte bir insanın kaç çeşit profille karşınıza çıkacağını kestiremezsiniz ama dediğim gibi yazdıklarından birçok şey size tüyo verir,sezer ve tahmin etmeye başlarsınız.Burda benden başka rumuz dalga3434 de aynı kişiler olduğunu yazmış. Ama sonuç itibariyle elbette sadece ne yazdıkları önemlidir,ama bir kişi, eğer iki ayrı rumuz açma ihtiyacı hissediyorsa,bunuda niçin yaptığınıda bilmek önem kazanır. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 26, 2011 burada cogul nick kullananlar var gayetle farkındayım. bu beni hic rahatsız etmiyor cünkü renkli ve eglenceli geliyor ne yalan diyim ama şurda iki bilgi vericem, bilime edebiyata dalmışım kafamı bi kaldırıyorum anam anam. yok sen o'sun yok kılsın yünsün...yok size bilgi milgi. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 26, 2011 haha yine mi ortalık karıştı yahu ) şaka gibi yeminlen. bir cevap yazayım dedim amanın bir baktım ortalık cinnet alanı yine. ben ne zaman birine adam gibi birşey yazmaya kalksam birisi kalkıp sacmalıyor silip atıyorum. şurda tedavilerden bahsetmişim detaylı zaten yazım ucmuş zahmet edip özet yazayım dedim yine kırım kanamalı kongo gibi ateşiniz tepenize sıcramış. iyilik yaramıyor mu ne) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 26, 2011 bu merkezlerin isimlerini ve doktor adlarını google dan aratırsan bircok yer bulacaksın. özellikle hellinger terapisi yapan kişi sayısı cok az. ama ranvdevu almak epey söyleyeyim. diğer yöntemler özel hastanelerde, kliniklerde uygulanıyor. adres biliyorum ama isim yazmam yanlış olur. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 26, 2011 Bu saatte ve ne tesadüf. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -1
yazar begenmeyen almasın , September 26, 2011 off ya cevap yazıyordum ki sanırım son yazıları güncelledi site ve yazı uctu. neyse işte kısaca bu tür merkezler ve yeni tedavi yöntemleri var artık. psiko-drama, bilincli hipnoz, psikoterapi, grup terapilerinin karışık uygulandıgı yerler var. ben hellinger terapisini memnun olan birinden duyup gitmiştim. bir başka arkadaşım psiko drama ve hipnozdan cok faydalı sonuclar aldı. tabii ki hic bir narsist ben kendimi narsist gördüm diye gitmiyor doktora. ama nkb liyim diye gitmese de mesela agır depresyona girer, panik atak olur, yakını ölür, boşanır vs. öyle gider. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Narsist , September 26, 2011 Ben nkb degilim. Biz ayni kisiyiz hatta hepimiz. Sonra ne vardi hah butun nkb hastalari seytanin bi parcasidir. Bu soludugunuzun hava oldugunu mu zannediyorsunuz ? yahu nkblilerle iliskiye girmek size gercekten kotu geliyormus onu farkettim hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , September 26, 2011 İstanbulda yaşayanlara mahsus olan bir teavi yöntemine belki birisi tedavi merkezi adresi verebilir diye düşünmüştüm.Siz neden hemen daldınız. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 26, 2011 Yahu bana hitaben yazilmis bir yaziyi ne demeye kendi dev aynaniz olarak kullandiginiz bir yazida kullaniyorsunuz? hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 26, 2011 Gürol beye aynen katiliyorum cok dogru gercek narsistler öyledir. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 26, 2011 Ve rica ediyorum.Tavsiye ettiğiniz tedavi yönteminin sizin gördüklerininzden farklı olduğunu yazmışsınız.Sizden alıntı.. ....Sevgili Narsist: nerede yaşadıgını bilmiyorum ama eger istanbul da yaşıyorsan Hellinger terapi yöntemini bir araştır derim. bak bakalım aklına yatacak mı...benim bugüne kadar gördüğüm tedavi tarzından oldukca farklıydı. bircok yöntemi ve terapi yaklaşımı bir arada uygulandıgı farklı bir tedavi bicimi. ......Çare aradığım için Yanlış anlamama yorun. Şimdiye kadar aldığınız tedaviler sonuç vermedi , bu yöntem sonuç verdi. Onumu ima ediyorsunuz.Anlayamadım.Cehaletime verin.Ard niyetim yok gerçekten. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 26, 2011 gürol, uslubun yani tavrın aşırı dalgalı seyir izliyor. ''buna inanmıyorum! beni ikna edin!'' demişsin...pardon ama bir görev dağılımı yapıldı da benim haberim mi yok?..eger bir bilgiye ihtiyacın varsa, ki var besbelli, o zaman samimi ricayla sorman gerekir. iş görüşmesi yapan İK müdürü gibi gibi sınavda yap bari bu cocuk bu şekilde okumaz. kapiş! hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 26, 2011 Toplumsal bir konu. Herkes çare bulsun dileklerimle. Narsist arkadaşlar, terapileriniz cd ilemi yoksa terapistlerlemi gerçekleşiyor,ve hangi merkezlerde. Ben , NPK olan birinin bunu kabulleneceğine hiç ama hiç ihtimal vermeyen biriyim.İkna edin. Tedavisinin olumlu sonuçlandığını Örneklerle anlatın ki, baştan alalım.Bunun dışında narsitlerle beraberliğin bizlerde yarattığı sonuç ortada.Kolay düzelmeyen Aşırı stress ,öfke ve dengesizlik. Sizce bu nedir.Şevkatlerimle..Lütfen adres ve örnek. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar narsist , September 26, 2011 açıkcası başka bir insan adına size taktikler vermem ne kadar doğru bilmiyorum, sadece benden kurtulmak isteyen bir insan nasıl davranmalı onu söyleyebilirim. öncelikle insan sadece bir varlık değil, zaman içinde bir varlıktır. yani her an farklı bir kişilik içinde olabilir. bu durumda belki de doğru zamanı kollamalısınız. ve gerçekten sinirlerinizi aldırmışçasına sakin olmalısınız. hareketlerinizde duygu yoksunu davranırsanız bir süre sonra sizden alacak bir şeyim olmadığını farkeder ve siz benim için önemsiz hale gelirsiniz. hele bir de o süreçte ilgimi çekecek başka bir nesne olursa bir gün önce benim için vazgeçilmez olan kişinin ertesi gün yüzünü bile hatırlamam hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar narsist , September 26, 2011 sayın illüzyon, yazılarınızdan nasıl pozitif bir insan olduğunuz çok net anlaşılıyor. eminim size tokat atana diğer yanağınızı çeviriyor ve karşınızdaki kişinin bunu anlamasını sabırla bekliyorsunuz. koskoca dinler bu mantık üzerine kurulduğuna göre eminim çok saygıdeğer ve takdir edilmesi gereken bir bakış olmalı.Peki biri çocuğunuza bir tokat atsa ona çocuğunuzun diğer yanağını çevirebilir misiniz ? belki bizim saldırı karşısındaki aşırı hassasiyetimizi anlamanız için güzel bir örnek olabilir. Bizler kendimizi sizin çocuğunuzu, eşinizi,annenizi sevdiğiniz gibi seviyoruz. o yüzden de asla sizin kadar bağışlayıcı olamıyoruz. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Narsist , September 26, 2011 Sizin iyi niyetinize kesinlikle guveniyorum, soylediklerinizin tumunde hakli oldugunuzu gorebiliyorum ancak soyle bir durum var. Hastaligimizi iyi tanidigini soyleyen birisi, en can alici noktam olan durustlugumun sorgulanmasi noktasina oldukca bilincli bir sekilde saldirmakta. Hata bilincli bir sekilde yapildiginda bu artik bir hata olmaktan cikar. Acikcasi bir onceki yazimi tahmin edersiniz ki danisarak hazirladim. Bu mecrada devam etmek istiyorum ancak sadece bir takim insanlarin "bilincli " bir sekilde yapmis oldugu davranislarin bir son bulmasi gerekiyor. En basta zaten psikolojik bir hastaligimin oldugunu belirtmisken ve bu hasaligi cok iyi tanidigini soyleyen birinin oldukca kotu niyetli bir sekilde devam etmesine de musade edemezdim. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 26, 2011 Narsist biraz sakin olabilir misin ? Gerçi sana itafen yazarken biraz da tereddütlüyüm aslında. İyi niyetli olduğumu belirtmek istedim. Bizler zaten gerçekte bu tür kuşkucu ve rahatsız edici davranışları olan kişilerle baş edebilmek için burada değil miyiz? Günlük hayatımızdaki aksamalar sebebi ile çözüm aramıyor muyuz ? Bu insanların bizim rahatsızlıklarımızı tetikleyici davranışlarına neden izin verelim ki? Kuşku ilk önce kuşkuyu yaşayanı çürütüyor. Sağlıklı (normal) olduğunu düşünen bir kişinin bu denli kuşkucu ve araştırmacı olması zaten onun da çok sağlıklı olmadığını bir işareti değil mi ? Kainatta bizi rahatsız eden herşeyi bu şekilde mi halledeceğiz. Eğer maksadın tahrik etmek olduğuna inanıyorsan ona bu istediğini neden versin ki? Ben senin bu durumla baş edebilecek kadar sakin kalabileceğine inanıyorum. Gerekli yerde adminin müdahale etmekten çekinmeyeceğine de inanıyorum. Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 26, 2011 Sayin yetkIli. SayfanizdakI tecrubeli isimli yazar bilincli bir sekilde hastaligimizi kiskirtici ve paronayalari artirici yazilar yazmaktadir. Oncelikle ip ve email loglarinizdan teyitle bahsi gecen iddiasinin yalanlanmasini, ayrica gerekli uyarinin yapilmasini istiyorum. Bu sekilde devam edilmesi durumunda hukuki yollara basvurarak sayfalarinizla ilgili inceleme baslattirmak durumunda kalacagim. Iletisim bilgilerim sisteminizde mevcut dilerseniz o kanaldan da iletisim kurabilirsiniz. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar illüzyon , September 26, 2011 kimbilir belki de narsit, beğenmeyen almasın ve biraz tecrübeli aynı kişilerdir. Haydi kuşku katalım işin içine. Hatta bunların hepsi aslında benim ))) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar illüzyon , September 26, 2011 Öncelikle yazdıklarınıza alınmadığımı bilmenizi isterim. Alınganlık kimliğinin farkında olmayan insanların kendilerini korumak ihtiyaçlarından kaynaklı bir savunma mekanizması ve davranış bozukluğudur kannımca. Bu davranış bozukluğunu bıkacak kadar sergiledim. Oldukça ciddi bir emek harcayarak yazdığınız inceleme dolu yazı için teşekkür ederim. Ben daha bu konunun başında tutarsız olduğumu beyan ettim zaten. Küçücük bir pencereden koskaca bir ovayı görebileceğine inanan insanlar çoğunlukla tutarsız düşünce kalıplarım olduğunu düşünürler ve bana genelleikle temkinli yaklaşırlar. Buradan okuduğunuz bir kaç örnekleme yazıda tutarsızlıklarım olduğuna karar vermişsiniz. Eyvallah.... Deneyim ve tecrübe birbiri ile örtüşmesi gereken ama çoğunlukla aynı anlaşılan iki farklı anlam. İnsanlar gün içerisinde yüzlerce deneyim yaşarlar ancak sadece bir kaç tanesi kendi içine yolculuğu göze alarak tecrübe kazanır. Benim açıklarımı ararken size verdiğim bir detayı gözden kaçrmışsınız. Babamın yaşı 62 olmasına rağmen benim kadar beğışlama yeteneğine sahip değildir örneğin. Sevgi demişsiniz. Karşılıklı alış verişle sevgi aynı değildir. Sevginin ne olduğunu ancak ve ancak bir anne size söyleyebilir. Dikkat anlatabilir değil, söyleyebilir. Eski eşimle olan duruma gelince. Bir NKB karşısındakini tüketmeden durmaz. Tükettiği zamanda zaten onunla işi bitmiştir. Bizim ilişkimizin devam ediyor olmasının sebebi benim tükenmemeişliğim değil, onun hala bende tüketebileceği birşeyler görüyor olmasından kaynaklanıyor. Bu ilişkisizliğin detaylarına girmek kimseye bir fayda sağlamaz zira ben karşı taraf ile (her kim olursa olsun) ilgilenmeyi bırakalı çok oldu. Bir olay yaşandığında ve bu olay beni dengenim dışına ittiğinde ben bu durumu neden yaşadığımı sorarım kendime. Merkezimden hangi sebebple kaydığımı ve nereleri düzenlemem gerektiğini. Deneyim bu noktada girer devreye. Bu sayfayı bir deneyim ve burada oluşumu tcrübe olrak açıklayabilirim. Bu sayfanın varlığını kontrol edemem ama burada olup olmamayı seçebilirim. Burada olmak demek düşünmek demek. Düşünüp tecrübe edinmek demek. Herkes bunu yapar diye bir genelleme ütopik bir hayal olsa gerek. Yıllarca bunun hayali ile yaşadım. HERKES BENİM GİBİ OLSUN )) HERKES DÜŞÜNSÜN )) Aslında size söyleyebileceğim bir sürü şey var ama siz kendi haklılığınızın peşindesiniz. Sanıyorsunuz ki biraz tecrübeli olmak size diğerlerini anlama yeteneği ve ilmi veriyor. Belki de buraya yazdıklarımdan çok daha farklı şeyler yaşıyor ve düşünüyorumdur. Belki de bunları ben değil bir başkası yazıyordur ))) Narsit ve beğenmeyen almasının sürekli aynı kşiler olduğunu söylüyorsunuz. Belki öyleler belki değiller bu ney değiştirir. Biz ne zamandan beri kişi odaklı olduk. Bence verdikleri bir çok bilgiyi gözden kaçırıyorsunuz. Düşündüğünüz gibi birşeyleri gözden kaçırıyor filan değilim. Ne söylediğimi ne yazdığımı gayet iyi biliyorum. Yazdığımı düşündüğünüz tutarsızlıklar sizinle iletişim biçime karar vermek için araya serpiştirdiklerimdi. Oturup kendi haline acıyan ve ben şimdi ne yapacağım diye kara kara düşünen birisi değilim. Zaman zaman olur ama bu şekilde kendime acıyarak yaşamıyorum. Sorularınıza cevap vermedim çünkü bu soruların cevapları çözüm değiller. Eğer öyle olmuş olsalardı sorunlarımı şimdiye kadar çoktan rafa kaldırmış olurdum. Bir sorun varsa sendedir. Sen değişirsen herşey değişir. Bu benim hayat prensibim. NKB eğilimli olabileceğimi söylemişsiniz. BEn de buna karşılık şunu söyleyebilirim. EĞER ÖYLE OLMASAYDIM EŞİMLE NE İŞİM VARDI.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 26, 2011 Biz sizleri seviyoruz. Hemde çok. Bunu samimiyetimle söylüyorum. Sizlerdeki de Allah vergisi ne diyebi,lirzki. Allah acil şifalar versin.Sizden bir şey rica etsem. Bu nkb li bayan var ya benimle oynayıp beni kullanan. Ona her türlü benden uzak dur mesajı vermeme rağmen hala "benim telefonlarıma cevap vermiyorsun", benim dediklerimi yapmıyorsun kafamı karıştıryorsun, gelgitler oluyor kafamda gibi mesajlar veriyor. Buna ne demeliyimki benden uzak dursun. Hemde dostça ayrılmak istiyorum. Onu da bir insan olarak seviyorum. Bazen yaptıkları aklıma geldiğinde ona kızsam da. O beni bir yakınlaşıp bir uzaklaştığım için heralde tam bağladım derken uzaklaştığımda noldu diye kafası karışıyor. Amacı beni tepe tepe kullanmak. Ama ben kendimi kullandırtmak istemiyorum. Şimdi ona ne demeliyim ki dostça uzak dursun onu kırmak istemiyorum. Yakın durduğumda yüzü güzelleşiyor. Uzak durduğumda yüzünde sivilceler çıkıyor. O da bir nkb li benim için değil onun için onun acı çekmemesi için yardım edin. Yoksa aksi takdirde onu çok kötü kırmak zorunda kalacağım (benden uzaklaşması için). İsterse istediği şekilde intikam planları geliştirsin. Umurumda da değil. Tekrar ediyorum "Benim için değil Onun için" Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 26, 2011 Lütfen aynı kişiler olduğunuzu artık kabul edin,kendinizi bile buna nasıl inandırıyorsunuz aklım almıyor.Şu zeka ve yeteneklerinizi lütfen insanları işletmek, provoke edip, kışkırtmak için kullanmayınız. Şunu kabul edin, bunlara devam ettiğinizde sadece kendi vakanızı ağırlaştırıyorsunuz, sakin geçmesi gereken hastalığınızı alevli(akut) halde saklıyorsunuz,sonuç itibariyle bundan hem siz hem çevreniz zarar görüyor.. Böyle devam edecekseniz terapistlere ödediğiniz tonlarca paraya yazık,israf. Makarayı durmadan geri sarmanın bir anlamı yok.Mesafe kaydetmeli, kendinizi geliştirmelisiniz. Aynı kişiler olduğunuzu ispatlarcasına alın size bir detay daha vereyim. Burda yorum yazan tüm kişiler arasında ( iki nokta üstüste işaretini sadece ikiniz ustaca kullanıyorsunuz. Yani aynı kişilersiniz...Terkedin şu yalanlarınızı lütfen. Yalan söylememe,rol yapmama, kendinizi ve etrafınızı kandırmama terapisinide mutlaka alın lütfen. Yazdıklarımın üzerinden yine kendinizi korumak için, diğer profilinizle onca mesajlaşmalarınızdan sonra sanki birbirinizi yeni tanıyormuşçasına dertleşiyor olmanız,aslında beni aynı kişiler olmadığınıza ikna etme gayretinden başka bir şey değildir. Ama yemiyoruz işte. Yazdıklarım üzerinden sadece eğleniyor olduğunuzu,okumaya tenezzül edemeyeceğinizi söylemeniz çok acı birşey,bu kendinizle ve etrafınızla yüzleşemeyecek kadar rahatsız bir dönemde olduğunuzu gösteriyor sanki. Yoksa gayet sakin yazılmış düşünceleri okuyup, anlamaya çalışabilmelisiniz. Terapi gören insanlar, öğrendiklerini böyle ortamlarda uygulamakla mükelleftirler ki sonuç alıp alamadıklarını görebilsinler.Terapistlerine geri bildirim yapabilsinler. Malesef bence siz sınıfta kalıyorsunuz.. Bana kalırsa siz ayakta tedavi görmeye şu sıralar uygun bir kişi değilsiniz, hazır Lape ye gitmişken lütfen 6 ay kadar yatılı hasta olmayı talep ediniz. Ruhunuzu ve bedeninizi dışardaki negatif uyarıcı kişi ve etkenlerden ve bağımlılıklarınızdan böylece bir süreliğine koruyunuz, çünkü fena halde zihni bulanmış ergen tripleri içersindesiniz, sağlıklı iletişim kuramıyorsunuz. Bu esnada sizi provoke edecek her türlü adolesan/ergen insan kişilerinden özellikle güzellik abidesi yaptığınız kızlardan uzak durun. Kendi bitmez hazlarınızı onlar üzerinden yarıştırmaya fren koyun ki kendinize gelebilesiniz.Yoksa bu çakma aşık ve gönül ilişkileri daha çok ama çok yorar sizi. Kadınların obsesif kompolsif ilgi alanınız olduğunu gayet iyi biliyorsunuz. Sadece, sizinle takıntılarınızı beslemeyecek sakin,anlayışlı,müspet,olgun diyalog kurup,davranabilen kişilerle iletişime açık kalın. Çeşitli sosyal ortamlarda, terapilerinize ters düşecek davranış kalıplarınızı terk edin. eğer çeşitli internet forumları, facebook, twitter,cep telefonu gibi ortamlar sizi daha kötü bağımlı(obsesif) alışkanlık, eğlencelere,ergence,çocukça ve provokatif konuşma modlarına sokuyorsa oraları acilen terk edin. Kafanızı/ruhunuzu detoksa tabi tutun. Öfke krizlerinizi nasıl kontrol altına alabilirsiniz terapistler öğretsinler size..Sakin olup, selim ve olgun konuşmayı ve muhatap almayı öğrenin. Özellikle yaşı ilerlemiş çeşitli yaş grubundaki olgun insanlarla iletişimi güçlendirme ve anlaşabilme ve geliştirme konularında yöntemler öğrenin ve geliştirin ki, tüm hayatınız, sadece onları manipüle edebileceğinizden dolayı ergenler çevresinde geçmesin, böylece ergen ağzı ve davranışlarını öğrenmek ve taklit etmektende kurtulmuş olursunuz.. "Normal insan" olmak alay edilesi bir durum değil gerçekte olmamız gereken bir haldir. Lütfen alaya almayınız. Ciddi olunuz. Sabırla sebat ederseniz, sizde elbet birgün sonuca gayretle ulaşabilirsiniz. Allah dermansız dert vermediğini,ve dilememizi istiyor. Terapistlerinizi bırakmayın ve lütfen yardım etmesi ve şifa için bolca Allaha dua ediniz, biraz gözyaşı dökmeyi deneyiniz. Kalıptan kalıba girdiğiniz hallerinizle bizim bile duygu ve algı dünyamızı altüst ediyorsunuz, buna hakkınız yok.Yoksa insanların birbirini terk etmesi acı,zor olabilir ama öte yandanda bir o kadar kolaydır, ancak değermi,kime yarar?onca karşılıklı çekilen sıkıntılara değmez değil mi... O zaman lütfen sizde çaba gösterin. Saygılar, hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Narsist , September 25, 2011 Evet su durumda insanlarin ne kadar az bilirlerse o kadar iyi olduguna karar verdim. AMA gercekten halen daha su tecrubelinin yazisinin ilk paragrafini okuyup gulebildim devamini okumaya usendim ne yalan soyliyim Tekrar icimdeki "canavari" guclendirip geri donecegim tavsiyelerine ihtiyacim olacak. Sana iyi eglenceler uzaktan takibe devam edecegim hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 25, 2011 ilac bir dönem elzem ve oldukca iyi gelir ama bu işin esası terapi derler ki sanırım bu doğru. gelişiminden haberdar et fikir istersen bazen oluyor ihtiyac haberim olsun . pozitif ol )gerisini zamana ve doktora bırak hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 25, 2011 beni cidden ilgilendirmiyorsun tecrübeli. hele özel hayatın hiç ilgilendirmiyor. yazdıklarını okumaya bile üşendim, nası desem deli sacması şeyler yazdın kesin yine. ben NKB yim diyorum ya, senin durumun yeminlen cok fena yahu. yüzüne vurmak istemedim şu ana kadar ama senin kac kimliğin var? vah vah hay allah. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 25, 2011 Sevgili narsist: acıkcası sen acıklayana kadar seninle, tedavinle ilgili veya yaşın cinsiyetinle ilgili bir fikrim yoktu...ne yalan söyleyeyim keyfim de yerindeydi ta ki yazdıgını görene kadar. cünkü bildigim tek şey: bu tedavi işinin oldukca nazik bir durum oldugu. söylediginden anladıgım kadarıyla bu konuda ben senden daha fazla aşama gecirmişim -tedavi konusunda hayli deneyimim var. aslında sen bir bicimde buranın gercekte nasıl kullanılması gerektigine dair bir uyarı veya göstergesin. bu form galiba aslında birilerinin birilerine kat ettikleri yollarla ilgili, aşamalarla ilgili destek verdiği faydalı bir yer olmalıydı. bu haliyle buna hizmet etmiyor.şimdi söylenecek söz cok ama burdan söylemek yanlış işte. burası buna uygun bir yer olmaktan cok uzak hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 25, 2011 Haklısınız "Yazar Beğenmeyen Almasın" profiliniz üzerinden yazılarımı muatap alırken depresif duruma girmeye başladığınız için Narsist rumuzu üzerinden devam edip beni kışkırtmayın diyerek uyarı veriyorsunuz.Yani bir şekilde birbirinizden beslenerek güya renk vermemeye çalışıyorsunuz. Ayrıca Bay narsist,Sizde biliyorsunuz ki burda "Beğenmeyen Almasın" ile boy göstermeniz aynı zamanlarda oluyor.Yani önceniz yok.. İkinizde birbiriniz üzerinden konuşmak ve birbirinizi diğerlerine karşı onaylamak için varsınız.. Şimdi siz Beğenmeyen Almasın ın bana karşı söyleyecek savunacak hali kalmayınca, yine onu kurtamak için imdadına yetişmiş durumdasınız, belkide ancak buyolla bir tarafta kopardığınız iletişimi öbür tarafta devam ettirebileceğinizi düşünüyorsunuz(hani benliğiniz, gururunuz çiğnenmemeli ya) anlıyorsunuz beni değilmi, Aynı üslup,söylemlere,gülüşlere sahipsiniz. Muhakeme lütfen... Bence şahane rol yapıp, oyun oynuyorsunuz ama benim hayatımda da şahsen tanışıp görüştüğüm 42 yaşında bir nkb li var,(oda zeki ama o da ergen tutumlar takınıyor,ciddiyetten uzak) üstelik onun erkek arkadaşı benim yakın bir tanıdığım ve hakkında konuşabildiğim tek kişi ama işte o nkb li arkadaş hem benimle zaman geçirmeye çalışırken,hemde kendini saklı tutarak, korumaya alması garip bir durum, bende çözümü siz gibi diğer nkb lilerle bizzat konuşarak nkb li dünyasını anlamaya çalışıyorum ama sanırım başarılı olamayacak, çünkü öfkelenmekten yürütemiyorsunuz..Lütfen öfke kontrolünüde öğrenmeye çalışınız. Yazdıklarımda sizi özellikle kışkırtıcı tutum takındığımı düşünmüyorum. Ama sizin muatap almakta zorlanınca saldırgan hale geçtiğinizi gözlemliyorum. Sakin olun,sakince tek tek sorduğum sorulara cevap verin, nkb li olmayan normal insanla ancak bu şekilde konuşup anlaşabilirsiniz. Bizim yazdıklarımızı görmezden gelerek, çeşitli kavramları kendi dünyanızla barıştırmaya çalışarak bize açıklama yapmaya devam etmeniz elbette bizi şaşırtıyor(tıpkı normal insan tanımında olduğu gibi)ve iletişim eksik kalıp kopuyor yani monolog hale dönüşüyor. Mesela sizin yaptığınız normal insan tanımı, nkb li olmayan normal insanların kendi aralarında yapması gereken bir incelemeydi.Çünkü verdiğiniz doğudaki töre ölümlerinin, batıdaki cinayet tanımı karşılığını bulması, ruhsal hastalıklar sonucu olan olgular değil, dediğiniz gibi kültür, töre esasına dayanan davranış kalıplarıdır.Cehalet yeni gelen jenerasyonların eğitim düzeyinin yükseltilmesiyle otamatikman ortadan kalkınca, kendiliğinden düzelir. Lütfen bizleri kendi aslan parçalığınızın,obsesyon ve paranoydluğunuzun bir uzantısı olarak görmeyiniz. Hakkımda yazdıklarınız kendi davranış kalıplarınızın bizlere karşı kullandığınız iz düşümü.Ve genellikle dara düştüğünüzde bu yönteme başvurursunuz değil mi?Siz her daim haklı olmak durumundasınız bizler ise her daima yanlış ve suçlu.. Ha birşey daha,tıpkı burda konuştuğum gibi gerçek hayatta sizinle böyle konuşmak durumda olup kendi sınırlarımızı çekmek durumundayız, yoksa daha fazla büyüklenmenize sebep olarak durumunuzu ağırlaştırıp daha akut patalojiler haline gelmenize sebep vermiş olabiliriz yoksa. E bu sizin içinde iyi olmaz, yani bir şekilde ehlileşmenizi sitimüle etmemiz gerekiyor.Yani her istediğinizi yapamayız her düşüncenizin kölesi olamayız. Pskiyatristinize lütfen danışın burda yazdıklarınızı okutun, ama lütfen yalanlarınız ve rol yaptığınız durumlarınız var ise onlarıda söyleyin. Eğer pskiyatristinizin size söylediklerini aynen buraya yazamayıp onun üzerinden de yalan konuşmaya devam edeceksiniz lütfen burda yazmayın. Çünkü bizler ilüzyon,fantaziler peşinde değil gerçekler ve gerçekten sizleri anlama peşindeyiz ki karşılıklı uzlaşabilelim. Saygılar hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar narsist , September 25, 2011 şu an lapeye gidiyorum. daha çok ilaçlarla beynimin benden alınmasını istiyorum. bunu yazmam ne kadar doğru bilmiyorum ama sanırım artık çok da "normal insan" olmak istemiyorum. şimdi çıkıyorum ve bağımlılıklara yumulma vakti herşey için teşekkürler.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar narsist , September 25, 2011 açıkcası tedavimin henüz çok başındayım. buraya tesadüfen girdim ve insanların hastalığıma nasıl baktığını görmek istemiştim. yıllardır kendi kişilik problelerimi biliyordum ancak her zaman değişeceğimi zannediyordum sadece irade gösterecek güç için bekliyordum. Ama bağımlılıklarım arttıkça irademin olmadığını da farkediyordum. Burası başta çok iyi geldi. Bu insanlar gibi olmadığım için çok memnun olmuştum. tamam ben hep kendimi abartıyordum ama en azından iki yüzlü değildim hiç bir zaman. senin yazdıklarını görünce de bir nevi terapik bir moda girmiştim. ama dediğim gibi günlük hayatımda asla cüret edemeyecekleri kişiliklere bürünen insanlar içimdeki nefret duygularını tetiklediler ve bunun acısını gerçek hayattaki nispeten masum insanlardan çıkarttım yine. çalışanlarıma, kadınlara, taksicilere komşularıma saldırdım. şimdi aynaya bakamıyorum. buradaki yazıların çıktıları belki de yarın ki görüşmemde oldukça faydalı olacak. sana ayrıca teşekkür ederim... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 25, 2011 Sevgili Narsist: nerede yaşadıgını bilmiyorum ama eger istanbul da yaşıyorsan Hellinger terapi yöntemini bir araştır derim. bak bakalım aklına yatacak mı...benim bugüne kadar gördüğüm tedavi tarzından oldukca farklıydı. bircok yöntemi ve terapi yaklaşımı bir arada uygulandıgı farklı bir tedavi bicimi. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 25, 2011 biraz tecrübeli, ne istedigini biliyorum ve onu sana vermem hic boşuna ugraşma gergin ve meydan okuyan kücük tatlı egonla beni eğlendiriyorsun şimdi gelelim ciddi konuya bu kısım sana Sevgili narsist: sen benden öncede buradaydın ama malesef ben provakasyonu seviyorum yalan yok gerginlik yaratmaktan hoşlanıyorum da amma velakin halen tedavi oldugunu da bilmiyordum. gercekten! hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 25, 2011 Bazi yukardaki bilgilere bakmadan, bu sayfayi gelisigüzel kullanan ve birde normal insan ne demek diye soran müthis yazarlar. Ya bizimle dalga gecmek icin bu sayfaya giriyorlar. Narsist insanin acimasi merhameti yok, fedakarlik yok, vefa yok, paylasma yok bütün normal insanlarin böyle oldugunu düsünün, ne olur bu dünyanin hali. Lütfen yukaridaki yaziyi iyice okuyun, yoksa bu sayfada isiniz ne? Ben bu forumda bunlari iyice anlatmaya calsiyorum cünkü inanin cok tehlikeliler yüzlerinde maskeyle dolasiyorlar. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 25, 2011 Bakin bu forumda yazilanlar beni biraz olumsuz etkiledi. Biraz daha dikkatli olsaydiniz yazilarimin depresif moda gectigini farkederdiniz. Oysaki begenmeyen almasin halen daha sizinle ugrasabiliyor. Yarin psikiyatrima danisip devam edip edemeyecegime karar verecegim. Sanirim bunun sebeplerinden biri de gercek hayatta bizlere asla bu sekilde davranacak cureti bulamamaniza ragmen burada aslan parcasi kesilmeniz. Gerceklik kaymasina sebep oluyorsunuz. Bakin kendinizi artik saglikli olarak lanse etmeyiniz. Ciddi obsesyonlariniz var. Kendi fikirlerinize o kadar baglisiniz ki gercekleri hic bir sekilde goremiyorsunuz. Ayrica ciddi paranoyak egilimleriniz var Gibi duruyor. Lutfen beni hic bir sekilde yazilarinizda kullanmayiniz. Beni kiskirtmayin. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 25, 2011 Şu "ilginç" başlıklı yazınızı yeni okudum.. Bakınız..Eğer bu bölümde normal insan dan kastın ne olduğunu bilmek istiyorsanız,o zaman altına yorum yazdığınız şu makalenin başlığına yeniden bir göz atın lütfen.. Bir sürü edebiyat yapmışsınız bizler kör cahiller değiliz efendim.Görüyoruz.. Bazı şeyleri görmek ve açıklamak için sadece zeka yeterli olmuyor, onunla birlikte muhakeme ve birazda gerçek duygu,(hissetmeyi) bilmek gerekiyor. Saygılar hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 25, 2011 Oy oy oy ne oldu bizim yazar Beğenmeyen Almasına böyle..napıyorsunuz şimdi kritize edilmeye karşı öfke, utanç ve aşağılanma hissi duyduğunuz için bilmukabil aşağılıyor mu oldunuz beni...Eyvah.. Nasıl ama güzel nokta vuruşları yapmış olmalıyım, yoksa makul yanıtlar beklerdim sizden doğrusu.. Birşey daha söyleyeyim size "bence" Yazar Narsist ile siz aynı kişilersiniz.Ne tuhaf bir nkb linin iki ayrı kişi profiline ihtiyaç duyması!Neden? biri başedemediğinde öbürü imdadına ve onayına yetişsin diyemi? Lütfen bunu saklamyınız itiraf ediniz! Ayrıca ikinizde öfke nöbetinizden bu hafta yeni çıktığınızı söylemiştiniz. Yalanlarınız yakalanıyor yani, dikkat edin.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 25, 2011 cevabım kısa ve öz: size faydalı olacak herhangi bilgi vermeyecegim ) aşırı bencil ve dolaptaki narsist tavırlarınız,sacma sapan tahminleriniz (yaş-cinsiyet-ilişki tipi vs)beni güldürüyor. sizi ciddiye almıyorum. yalancı rumuzu dahi daha kaydadeger benim icin. cünkü sizin gibi ikiyüzlü bir uslubu yok ) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 25, 2011 Şimdi yazdıklarınıza bakıyorum da,ilişkilere normal bir insanla, rahatsız bir insanın bakış açısında ne kadar çok fark olduğunu görüyorum.. Bakın bizim hayatımıza ruhsal sorunlu bir insan girdiğinde, onu bir öcüymüş gibi insan dışı farklı bir muameleye tabi tutmayız,bunu bekleyemezsiniz.(siz rahatsızlığınızın farkında olduğunuz için farklı muameleye tabi tutulacağınız fikri sizin bilinçaltınızda yerleşik olsa bile) bu böyledir. Neden? çünkü O da bir insan, aslında farkında olmadıkları ama onların da sahip oldukları duyguları var. Hernekadar onlar bu duyguları farklı şekilde kullanıyor olsalar bile bu böyledir. Örnek. eleştiriye karşı öfke bir duygudur aslında. Karşınızdaki insana bağlanabileceğinizi düşünüyor olmanızda sizde bir duygu olduğunu gösterir. Sizdeki sorun bu duyguların bilincinde olmayışınız ve yerli yerinde kullanamayışınız. Farkında olsanız nkb nizi tekmeler,kurtulursunuz ondan zaten. Dolayısıyla sizler, bir şekilde kendi kontrolünüzü sağladığınızda bizler sizinle, diğer arkadaşlarımızla olduğu gibi normal muatap olmaya devam ederiz,ama arada bir bozuk atmaya başladığınızda eğer tanışıklık geçmişimiz uzunsa, biraz insani olarak endişe etmeye başlarız tabiki, ama bunu onun için önemli ve vazgeçilmez olmak adına yapmayız yani, amacınız o insanı duygusal olarak sömürmek değildir. Şunuda biliniz normal insanlar için vazgeçilmez olmak karşılıklıdır. Yani bu tek taraflı olduğunda ilişki fazla yürümez.Bazen arkadaşlıkda bile yürümez. İnsanlığın, hayatın prensibi bu şekilde malesef. Dolayısıyla benim kendimle yüzleşecek birşeyim yok. O ipleri sağlam tutarsa bende tutarım, arkadaş olarak devam ederiz, he sonunda o bekar ben bekar baktık ki bu işi götürebiliyoruz ve kendimize güveniyoruz, iş ciddi ilişkiye dönermi bilemem. Ama nkb sini itiraf etmiş bir kişinin çok düzeleceğini düşünmüyorum(olağanüstü gayret ister sanırım) ve kendim duygusal bir kişi olarak sürekli kendimi ona adapte etmek zorunda olacağımın bilincide, bana daha yakın(özel) bir ilişkinin çok yorucu ve yıpratıcı olacağını düşündürüyor. Dolayısyla o arkadaşla uyumlu sosyalleşmek, özel yakınlığa girmeden arkadaş kalabilmek hem onun,belkide hem benim için verimli olabilir. Ama ötesi konusunda çok iyimser değilim.Zaman gösterecek çünkü Onun kendisini bende, benimde kendimi onda tanıma durumum her daim olacaktır. Bu haz ve zevk meselesi nkb lilerin çok kullandığı bir terim, bundan çok besleniyorsunuz, ama biz normaller insani ilişkilerimizi her zaman haz ve zevk üzerine kurmuyoruz.Bazen dertleşmek,bazen konuşmak,bazen ağlaşmak,birlikte çetrefilli bir faaliyete beraber olmak,birlikte iş yapmak falan..Takdir edersin ki bunların hepsi herzaman haz vermek için yoktur. Acısıyla tatlısıyla yani..Gerçek dost ve arkadaşlık böyledir. Karşılıksız beklentisiz. Halbuki sizlerin ötekiyle olan ilişkiniz büyüklüğünüzü(narsisminizi) beslemek, haz almak içindir. Bizler böyle değiliz. Şu empati meselesinde malesef hatalısınız, biz normaller empati yapmasak, sizin etrafınızda benzer ruhsal problemli insanlar dışında başkası kalmaz,yani biz sizlere karşı tahammül ve anlayış geliştirmek zorundayız. Yoksa intiharlık olursunuz..Bunu sizde iyi biliyorsunuz.. Dolayısıyla bizler ne istediğimizi ve ne yaptığımızı bizdede psikolojik sorun olmadığı sürece iyi biliyoruz aslında. Birde birşey sorucam siz kaç yaşınızdasınız? Kendinize dürüst olun derken neyi kastediyorsunuz? sakın bizi Ergen havasında manken güzelliğini ve benliğini, nkb lilein beden ve mevcudiyetinde varetmeye,tatmin etmeye çalışan bayanlarla karıştırmayınız. NKB lilere Ergen bir bayan ile aklı başında olgun bir bayanın yaklaşımı arasında daima çok fark olacaktır. Size bir analizde bulunayım,muhtemelen sizin hayatınızdaki hanımlar daha kendini ve etrafını yeni yeni tanımaya başlayan olsa olsa erkek özgüvenine gücüne,dilbazlığa muhtaç ve yem düşmeye hazır kızlar olabilir.Birde ciddi aşık rolleri yaptığınızın farkına varamayanlar.. Yani kendinizi (nkb)yi tanıdığınız halde buna rağmen "beğenmeyen almasın" diyorsanız, bu biraz premature,ergen bir düşünce tarzına sahip olduğunuzu gösterir. Bu düşünce kalıbından çıkıp,kendinizi geliştirmeli, ötekileri saflıklarından dolayı kullanıp tüketmeyi bırakmalısınız. Kendinize dürüst olun lütfen.. Bir narsistin bağlanma duygusu nasıl birşeymiş? merak ettim şimdi hadi uygun bir zamanınızda açıklayın ltf! Bağlanmak demek sevgi beslemek ve büyüyen bu sevgiyle en nihayetinde aşık olabilmek demektir. Varmıymış sizde böyle duygular  İyi günler.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 25, 2011 iluzyon'a hitaben yazdıklarınız arasında dikkatimi ceken kimi şeyler var.bir kere birden fazla ve israrla ''normal insan'' tanımını kullanmışsınız ki daha öncede yazılarınızda bu tanımı kullanma sıklıgınız dikkatimi cekmişti. normal insan kavramını acın rica ederim. mesela normal size mi denir? diğer normal olanlar sizin kafanızdaki normal tanımına uygun davrananlar mıdır? bir de kavramı cıplak şekilde tanımlayın. normal nedir. normalin sınırlarını ve tanımını kim veya kimler yapmıştır? aslında herşey cok basit...toplum icinde davranışlar ve olaylar -ordinary (sıradan-alışagelmiş) extraordinary (sıradışı-olagandışı) olarak ikiye ayrılır. toplumdaki kurallara uygun davranan, düşünen ve yaşayanlara ordinary kişiler denir. bunun dışındaki herşey extra-ordinary'dir. toplum kuralları sonradan ve sizin kontrolünüz dışında birileri tarafından konulmuştur ve israrla uyum saglamanız ister. bunun haricindeki tüm bicimleri ayıplar veya tuhaflıkla damgalar, israrcı oldugunuz taktirde sizi dışlar ta ki ona biat edip boyun egene kadar. ordinary olmak bir toplumla catışmamak anlamına gelir. ki bu işi hayatı kolaylaştıran bir yoldur. ama unutulmamsı gereken uydugunuz kuralların hic biri size ait değildir ve otomatik davranıştır. bu kuralları inceleme irdeleme halinde de yine dışlanır ve sürüden ayrılırsınız.normallik oldukca değişken bir kavramdır. aynı cografya icinde dahi.dogu illerimizde töre cezası normal olagan ve hatta mutlak dogru bir tepkiyken batıya geldiginizde insanların buna cinayet der ve bir bölgeyi etkisi altına alan bu toplu cinneti idrak etmesi imkansızdır. bu yazdıklarım sizi kritize etmek icin değil maksat sadece şudur: abnormal oldugunu kabul eden ''narsist ve ben''haricindeki herkes, bir digerini kritize ederken oldukca ilginc davranıyor. bir diğerine kendi uslubunu veya dogrusunu israrla empoze etmeye calışıyor. siz şayet normal kavramındaki bireylerseniz kendi icinizde ciddi bir kaostasınız ) bir normal ''narsis''tin durumuyla ilgili psikologuna danışıyor)ve hayır sen normalsin cakma narsist diyor. bir diğer yazıda illizyonun kendi hayatına saygısız bir saldırı var. git barış hanyayı konyayı gör! etc. diyebiliyor. siz daha da ileri gidip karakter analizi yapıyorsunuz ve teshise varan yorumlarınız var. bakın dikkat edin ben sizin hayatınzdaki kişi icin israr ettiğiniz halde dahi yorum yapmadım. eger normal insan olmak ve empati yapmaksa bu ve empati yapmak birdiğerini ezici suclayıcı, itham edici birşeyse empatisizliğim benim icin bir ödül) ne demek istedigimi özetliyorum: normal veya normallik gördüğünüz gibi algılara göre değişiyor. herbiriniz bir diğerini kendi algı yöntemiyle sınırlıyor. şunu anlamalısınız ki normal olmak icin normal hissetmeye gerek yok. ben de hayatımı kolaylaştırmak adına mantığımın yolunu izleyerek yaşıyorum.Ne kadar NKB li olsakta muhakeme kabiliyetiiz var ve inanın bu hayli yüksek bir kabiliyet. tanrı köre görme özürü verirken hissetme kabiliyeti veriyor. ama görme kabiliyeti verdigine de başka yönden eksiklik veriyor ) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 25, 2011 ) Amacım burda elbette sizin çok özelinizi deşmek değil, biraz nkb ye bağlı ilişki başlangıcı ve düzeninin tipolojisini irdelemek istediğimden ötürüydü.. Yaşça sizden az biraz büyüğüm.Ama analitik yetenekleri gelişmiş bir insanım, aslında herhangi bir incelemeye derinlik kazandıran şey detayların ta kendisidir. Bakın detaya inmediğiniz için şunu ıskaladınız mesela; Dedinizki bunun yaşla, tecrübeyle alakası yok..Ama yaşadığınız olumlu gelişimin(dönüşümün)bir tecrübe olduğunu, tecrübenin ise bir günde gelmediğini sizin durumunuzda 7 yıllık bir süreye yayıldığını,bununda ilk başladığınız gün ile şimdiki arasında ister istemez yaş farkına (yaşa dayalı tecrübe) yaptığının farkında olmayışınız gibi. Bu tez nkb sine rağmen eski eşiniz içinde böyle...belki farketmeye bilirsiniz ama yaşanmışlıklar,öfkeler,depresyonlar,yedikleri eleştiri ve yıpranmışlıklar az buçukta olsa nkb ye sahip kişileride dönüştürüyor, ilerleyen yaşın getirdiği hayat tecrübesinin onlar üzerindede sakinleştirici, durultucu,daha kontrollü olma etkisi elbette vardır. Malesef herşey sevmekle alakalı değil,verdiğiniz sevgi karşılığında,azda olsa sevgi,o da yoksa saygı görmüyorsanız olmuyor..Bunları alamadığınız ve başedemediğiniz için boşandınız. İstediğiniz kadar sevin,o kendini dönüştürmediği sürece, hep uzak/mesafeli durmayı tercih edeceksiniz bunu sizde biliyorsunuz.Yani en fazla arkadaş kalacaksınız. Şu karındeşen örneğinize güldüm elbette, her insan sadece insan olduğu için bir cevherdir, çünkü yaratılmışların en üstünüdür, sokakta zihin özürlü yürüyen bir insan bile size öyle bir söz söylerki, hayata bakışınızı değiştirebilir.Insan küçümsenmek için yaratılmamıştır,ama bir insanla,genelde her yönüyle(bir bütün)olarak yapıp yapamayacağınızı(özel yakın ilişki ile) karar vermek veya bilmek apayrı birşeydir. Siz de biliyorsunuz ki sizin dünyanızda da iyi ve kötü kavramları vardır,herkesin dünyasında var.Çünkü iyi ve kötü inkar edilemez kavramlar ve var olan gerçeklerdir. Ayrıca yazdıklarınız arasındada tutarsızlık var bir yandan yaşla deneyimle ilgili değil diyorsunuz, öbür taraftan benim hayatımda sadece deneyim(tecrübe)ve öğrenme vardır diyorsunuz.Biliyorsunuz ki öğrendiklerinizi uygulamaya koymadan(deneyim-tecrübe)gerçek öğrenme olmaz.Ama teorik öğrenme olmadan hayat insana deneme- yanılma yöntemiyle,"öğrenmek isteyene" çok şey öğretir zamanla.(Akıl,zeka,duygu,his ve tutumlarını iyi kullanabilenler için) İnsanın acı ve sevinç arasında, iyi ve kötü arasında seçim yapma lüksü yoktur demişsiniz. Bu düşünce kalıbı normal insanlar için yanlış çünkü iki normal insan arasında, yada normal bir insanın kendi dünyasında bu tarz seçimleri yapma lüksü vardır.. Unutmayın ki sizin şu andaki bazı düşünce kalıplarınız, uygulamaya koyulmak üzere sonradan hatırlatılmış(öğrendiğiniz)ve bir nkb li ile başaçıkabilmek için önceliğiniz haline getirdiğiniz davranış kalıplarıdır.Bunlar normal insanlar için söz konusu olmayabilir de,çünkü normal insanlardan davranışlarında esneklik beklenir,bir eleştiri ve itiraz olduğunda kendilerini süratle değiştirebilecekleri düşünülür ve muhtemeldir. Geliştirdiğiniz "anlama" kalıbıda, karşınızdaki insanı, kendi iyiliğiniz için, ilikinizi- kontrollü bir ilişki içersinde tutabilmek için uyguladığınız bir yöntem sadece.Unutmayın terapi alıyorsunuz!!. Normal insanlar her daim birbirini anlamakla mükellef değildirler. Hatası olan normal bir insandan, hatasını görmesi beklenir.Dolayısıyla diğerinde hatayı sürekli anlamak diye bir durum gelişmez ama düzelmesini bekleyene kadar mühlet veya tolerans verilir elbet. Sizde bu sözkonusu değil hayatınız boyunca bu davranış kalıplarını(anlamak) ve uygulamak mecburiyetiniz var (ötekinin sürekli rahatsız olmasından ötürü) Sevgiyle kalın, ve lütfen yazdıklarıma alınmayın..Samimi duygularımla yazdım. Birşey daha hatırlatmak isterim size,geçmiş postalarınızı okudum narsist anne ve babanın çocuğu olduğunuzu belirtmişsiniz. Buna göre siz her ne kadar bir nkb li olmasanız bile,anne babanızın narsist uzantısı olma ihtimaliniz olabilir. Bu erkeklerle olan ilişkinizde bağımlı narsistik özellikler sergilemenize de neden olmuş olabilir. Eski eşinizin varlıklı ve iyi bir aileden geliyor olması, onu sizin gözünüzde idealize edip, büyütmeye dolayısıyla başlarda alttan almaya ve uyum sağlamaya sebep vermişte olabilir.Onların sahip oldukları bu varlık ve statüyü, siz kendi öneminizi artırmak hissiyle, narsist ilişkiyi tercihli olarak kabul etmişde olabilirsiniz ama işler yolunda gitmediğinde de gemiyi ilk terk eden siz olursunuz malesef.. Bunuda bilmenizi istedim. Sevgiler.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 24, 2011 Egosu yüksek olanlar narsistlerdir, sacmalamaya devam, sizin egonuz alcaksa esinizle barisin öyle ya gül gibi gecinir gidersiniz, tabii cok sinirli olacagim eskiden yaptiklarina utaniyordum, cevap bile vermiyordum, hep alttan aldim ama cocugum sakat kaldi ve onu tedavi etmemi bile engelliyor, param var onun yok olsa bile eritiyor acinacak halde. Bu insanlar asagilanmayacak gibi degil ki adam hamiloe karisina eziyet ediyor cocugum sakat doguyor, ama ben bakiyorum fedakarlik yapiyorum hanim efendi hikaye gibi yazilar yaziyor yok inatciymisim söylede böylede, gercek narssitten haberi yok yada cektiklerini unuttu bze nasihat veriyor. Ben suanda avukat tuttum bosanmak icin mahkemeye verdim, ama adam melek oldu bana para veriyor hep ama yutmam yine rol yapiyor biliyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 24, 2011 Sn. Selma hanim, suan esinizden ayrisiniz narsistler uzaklasinca farklilasiyorlar, tabii degisioyr diyeceksiniz, tekrar bir birles bakalim, anlarsin anyayi konyayi, sende daha cok firin ekmek yersin bu gidisle. Sn. narsist yazar narisisler yukarida belirtildigi gibi karakterlerini yüzlerine söylediginde ya cok öfkeleniyorlar yada saldiriyorlar ( esim dahil cevremdeki narsistlere dayanarak tespitim öyle) sucunu kabul etmezler elestiriyi kaldiramzlar bunlari psikiyatristler söylüyor esimde aynen öyle ben psikologa giden narsistte gördüm, ama degismediler, cok genis arastiriyorum ailelerle psikologlarla irtibat halindeyim, yurtdisindayim ama sonuc sifir. Selma hn. inatciyim cünkü herseyi ben yasadim, siz inat etmeseydinizde ayrilmasaydiniz o zaman, 4 yildir güzel güzel konusmayi irtibat etmeyi denedim olmuyor eve girince hemen cocuklarima bagirma sesleri duyuyorum niye bagirdin diyorum yaramzlik yaptilar diyor halbuki yalan, ben ayrilacagim.Buraya yazan narsist yazarda asla narsist degil, psikologa danistim, gercek narsistler kendini ele vermez dedi. Ben sadece Gürol beyin kiz arkadasini narsist olarak anladim cünkü yazdiklari ayni esiminkiyle cok dogru. Gerisi fasa fiso. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 24, 2011 selimcan ben ironi yapıyorum -normal birisin ya hani, madem tanrının iyi tatlı cocugusun neden onu da üstün empati kabiliyetinle anlayap bagrına basmadın diyorum sen defansta kalmaya ve saldırmaya devam etmek istiyorsun. bak hoşuma da gitmiyor değil bana challenge edişin. keyifleniyorum dişlerim kamaşıyor. başka nkb lilere empati yapabiliyor muyum sorusuna gelince tanıdık geliyor diyorum ama sen buna empati mi dersin sempati mi o kısmını bilemem. sizin iyi zeka kötü zeka, NKB li pis diğerleri cici şeklindeki sacmalıklarınıza uzun ve tatmin edici cevaplar vermeyecegim. hic ugraşamam acıkcası bu sıg düşüncelere. ama size bir örnek vereceğim üzerinde düşünmeniz icin: hitler bir narsist(?) demiş birileri ama aynı şeyi cumhuriyetimizin kurucusu icinde söylenmiş(linki şu anda copy yapmak isterdim ama acelem var arayıp bulamayacagım. kolaylıkla bulabilirsiniz hatta araştırsaydınız siz de coktan bulmuş olmalıydınız). demekki marjinal kötü kadar marjinal faydalı, inkar edilemez derecede üstün başarılı kişilerde var olabiliyor. bunu biraz düşünün. birde bakın, bu'' hadi ablalara bir iki narsistlik numara göster evladım tavrından vazgecin. hoş değil. itici. sizi sevmeyen her kadın erkege noolcakkk işte narsist şekerim! derseniz işimiz var yani birde istatistik olarak oldukca nadir görülüyor bu rahatsızlık yani burdan yalan yanlış şeyler okuyup '' aynısı kaynımda da var'' komikliğinden hemen uzaklaşın ) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 24, 2011 Eğer terapi görmemiş olsaydım benim durumumda muhtemelen diğer arkadaşların durumları gibi olurdu beğenmeyen almasın. Yazılarımdaki siz terapi görün bölümüde bundan kaynaklanıyor. Konunun özü bu. Herkes kendi kapısının önünü süpürsün. Kimse kimseyi düzeltmeye/değiştirmeye çalışmasın. Herkes kendisi ile kendi eksiklikleri ile uğraşsın. Kendini tamamlamaya çalışsın. Bunun başka yolu yok. Ha ben anlıyorum diyorum. Anlıyor olmanın karşımdaki kişiyi değiştirme çalışma hakkını bana vermediğinin farkında olarak olarak anlıyorum. Ben kızımın babasını bir çocuğu yüreklendirir gibi yüreklendiriyorum. Canı yandığında omuzumda ağlayabileceğini biliyor. Duygularını açıkladığı zaman bunların kendisine karşı kullanılmayacağını 7 sene içerisinde öğrendi. Ağlamanın bir acziyet belirtisi olmadığını biliyor artık. İlk evlendiğimiz zamanlarda ben ağladığımda "zırlama" derdi. Şimdi ise "lütfen ağlama" diyor. Bu da ciddi bir gelişme olsa gerek. Bildiğim tekşey kainat almadan vermez. Sen vermeye gönüllü olduğunda almaz. Herşey dirençle ilgili. Acı çeken arkadaşlar vermemek için direndiğiniz şey nedir. Burada kişilerin kendilerine sormaları gereken bir sürü şey yazdım. Selimcan ve yalancı dinlemeyi öğrenmelisiniz. Yaşadığınız sorunlar egonuzun yüksek olmasından kaynaklanıyor. Bu kadar şey yazılmış olmasına rağmen davanızda haklı olduğunuzu anlatmaya çalışıyorsunuz. Arkadaşlar davanızda haklısınız. Ama biz sizin yerinize sorunuzu çözemeyiz. Ne yapalım şimdi yalancı senin eşini dövelim mi? Selimcan madem problemini hallettiğini düşünüyorsun o halde neden narsiste ve beğenmeyen almayana saldırıyorsun. Neymiş daha çözülmemiş şeyler varmış. Yazılanları okuyun arkadaşlar. Laf yetiştirme derdiyle detayları atlamayın. Benim yazılarımda bazen yayınlanmıyor. Ama şikayet eden sadece ikinizsiniz. Bu foruma yazdıklarınız denetimde değil. Direk yayınlanmadığını düşünüyorsunuz. Belki aynı anda başka bir mesaj yayınlanıyordur sistem sizinkini ya da diğerininkini alıyordur. Neden herşeyi üzerinize alınıyorsunuz. Aslında başka şeyler de yazmak istiyorum ama kimseyle çatışma içerisine girmek istemiyorum. OKUYUN ARKADAŞLAR. Önce okuyun anlayın. Sonra bir kez daha okuyun. Ondan sonra yazın. Komik duruma düşmek istemiyorsanız tabi. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Narsist , September 24, 2011 Gercekten de bizlere toplumdan soyutlayın kendinizi diyerek insanlık için cok faydalı mesajlar veriyorsunuz. Kendini toplumdan soyutlamış bir nkb nin nasıl bir karaktere dönüşeceğini umarım tecrübe etmek zorunda kalmazsınız hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar illüzyon , September 24, 2011 Detaylara çok fazla yüklenmişsin biraz tecrübeli bu kadar detaya gerek yok. Yazmak da sıkıntı yok ama fayda sağlamayacağından emin olduğum bilgiler için yorulmaya gerek yok. Ben 33 yaşındayım eski eşim 39. Ama babam 62 yaşında. Yani diyeceğim şu ki bütün bu anlayış yaşla deneyimle ilgili değil. Bütün bunlar insanı sevmekle ilgili. Birisi bana "seni karındeşen Jack le aynı odaya koysalar, sen onun bile insan bir tarafını bulursun" demişti. Kendime mektular yazı dizisinde paylaşmış olduğum bir bilgi zaten yukarıda yazdığım. Benim dünyamda iyi ve kötü kavramları yoktur. Sadece deneyim ve öğrenme vardır. Bir öğrencinin sevdiği derse girip sevmediği derse girmemesi gibi bir lüksü yoksa, insanında acı ve sevinç arasında iyi ve kötü arasında seçim yapma lüksü yoktur. Biz bunun adına hayat diyoruz. Benim sihirim ANLAMAK... Bundan dahası yok. Sadece anlıyorum... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar begenmeyen almasın , September 24, 2011 illuzyon eşinle ilgili kat etmiş oldugun yol, şikayet yerine cözüme odaklı olman senin mantıklı ve kafası çalışan biri oldugunu gösteren dişe dokunur şeyler. belki diğerlerine de örnek olmalı...diğer yazılarda genellikle bulunan suclayacı, misli ile karşılık bekleyen, talepkar, ben şunu verdim o da bunu versin, ben bunu yaptım o da bana yapsın tarzındaki ifadelerden hayli farklı. buradan şunu anlamalı herkes, bir NKB kafası calışan, saglıklı(!) sevebilen, dogru şekilde(!) emek harcayan kişilerle uyum icinde az catışmalı bir hayat yaşayabilir. illuzyon haricinde genele hitaben: birileri bunların hic biri narsist olmaktan şikayetci olup doktora gitmez demiş. bunda haklı. ben narsistim farklıyım diye değil ciddi başka sıkıntılar icin gidiyoruz. o arada ortaya cıkıyor durum. benim doktorum bana tedavi bitene kadar durumumu söylememişti örnegin. ben üzerine gidip her ögrenmek istedigimde tedavi bitişinde konuşacagız diye öteledi. baştan söyleseydi muhtemelen öfkelenip sacmaladıgını söyler ve orayı terk ederdim. belki bu davranış, nasıl davranılması gerektigine bir örnek olur sizlere. her yaptıgıma suclayıcı yaklaşan birine karşı ben de gitgide acımasızlaşırım. beni eleştirerek adam edecegini zanneden, eleştirisi karşısında kat be kat fazlası ezici bir öfke elde eder. o sebeple bizimle yapamayacaksanız uzak durun dedik.bu cıplak bir gercek ama ama diye sızlanmanın alemi yok. hem aglamak hem gitmemekle, pasif-mazohist israrcı tavırla, sürekli suclayan acizliginle bana istedigini yaptıracagını sanan birine söyleyecek tek şeyim var: seni ezmek bana cok büyük bir zevk veriyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Selimcan , September 24, 2011 evet yazım buydu hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 24, 2011 En son saygıdeğer yazar narsiste yazdığım yazı kayboldu. Neden anlayamadım. Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 24, 2011 Saygıdeğer narsist Neden hala kendi yaklaşımınızı (Bir NKB li olarak)haklı göstermeye çalışıyorsunuz anlamadım. Bilim ne için olursa olsun sonunda insanlığın yararına nkb li olmayan bir bilim adamı tarafından dönüştürülür. Neden bir nkb li bilim insanının sizinde kabul ettiği bu davranışı için zekanızıda kullanıp bilim savaş için geliştiriliyor diye kendinizi haklı kılmak için bu şekilde cevap veriyorsunuz. Bilim ve teknolojiyi geliştiren bir nkb li bilim insanı ise o zaman oda savaş için çalışıyordur. Ama sonuçta nkb li sonucu insanlık yararına düşünmüyor olay sadece savaş için geliştirdiğini diğer bilim insanlarının ise bunu insanlık yararına dönüştürdüğü sonucuna vardırıyor beni. "Bu mudur fayda " evet budur fayda internet olmasa ben şimdi bunları yazamıyor olacaktım ve NKB li ler hala herkesi kandırıp bağlayıp, rol kesip, istediği gibi kullanmaya ve aşk acısı çektirmeye devam ediyor olacaklardı. Ha şunu da belirtim ben bu internet sayesinde bu rahatsızlığın karşımdaki kişide olduğunu öğrendim ve tedbirimi aldım. O var ya o beni çok kullandı davranışlarına anlam veremiyordum. Banada acı çektirdi. Zihin bulanıklığı yarattı. O zaman bizlerin günahı ne kardeşim. Uzak durun normal insanlardan. Siz acı çekiyorsunuz diye başkalarınada çektirmeyin. Bunun için ZEKANIZI kullanın. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 24, 2011 Size içten bir soru isterim oda bir nkb terapisine bu kadar aklı başında yanaşabilmek biraz olgun bir yaş ve uzun süreli tecrübe gerektiriyor olduğunu düşünmemden kaynaklanıyor. Eğer ayıp olmayacaksa siz ve ayrıldığınız eşiniz şu anda kaç yaşınızdasınız,ve evlenmeden önce kaç yaşınızdaydınız ve evlenmeye karar vermeden önce birbirinizi gerçekten tanıdığınıza ve iyi anlaşabileceğinize güvenerekmi karar vermiştiniz? evlenmeden önce eski eşiniz size nkb rahatsızlığından bahsetmişmiydi? Birde nkb lilerin aşırı güzellik, üstün zeka ve çok iyi eğitimli ve statülü sevgili yada eş takıntıları olduğunu okumuştum. Bu hakkaten doğrumu mesala siz bu özellikleri taşıdığınız içinmi, eşiniz sizinle evlenmeyi kabul etti? Yoksa nkb lilerin evliliğede inançları yok gibi geliyor bana,(kendi içinde bulundukları çıkmazdan dolayı) Teşekkür ederim. Sevgiler hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 24, 2011 Empati Zekayla alakalı diyorsun değilmi? Hadi sana bi şans zekanı kullan ve NKB li olmayan insanlara karşı veya herhangi birisine karşı empati geliştir. Sizler zekisiniz ya. Ben zekadan yoksun biri olark bunu yapamadım. Hadi sen yap. Ama sonrada lütfen bizlerle paylaş da işe yarasın. Ama bir sorum olacak narsistler diğer narsistlere empati geliştirebiliyorlar mı? Bence söylemlerinize göre cevabın evet olması gerek. Çünkü en azından damdan düşenin halini damdan düşen anlar. Ayrıyeten Bir narsist diğer narsiste çektiği acılardan dolayı acıyabilirmi? saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 24, 2011 Çok net hatırlayamıyorum o dönemi üstünden bir sürü travma geçti. Detayları hatırlayamsam da beni hırpalayan kişiyle diyalog içersine grimek istediğimi, önce nezaketle sonra saldırıyla dikkatini çekmek için uğraştığımı hatırlıyorum. Kendini ifade ediş biçimi oldukça iyiydi. Acı çektiği belli oluyordu yazdıklarında. Belki biraz keyfini yerine getirebilirim diye düşünmüştüm ama düşündüğüm gibi olmadı. Tam tersine aylarca benim keyfim kaçtı. O zamandan sonra yardımistemeyen hiç kimseye yardım etmeye çalışmıyorum. Bana en büyük katkısı bu olmuştu sanırım yaşadıklarımın. Bu bir kazanç mıdır kayıp mı bilemiyorum ama şimdi daha rahat hissediyorum kendimi. En azından Ortadoğu'da yaşananlar için kendimi sorumlu hissetmiyorum ) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 24, 2011 hayatınızdaki kişi için endişeleniyor musunuz yoksa aslında onun icin önemli ve vazgecilmez olmayı mı düşlüyorsunuz? bu konuda cok netleşemedim ben. kendinize de bununla yüzleşmediginizden olsa gerek yazıya da net yansımamış. şimdi ben size ne diyebilirim ki?..yani benim gibi birisi sadece şunu söyler: bunu yapmak sana kendini iyi hissettiriyorsa işin icinde haz varsa devam et.başkalarıyla ilgili derin empati yapmak başka, kendini anlamak başka. cogunlukla burada gördüğüm kadarıyla hepiniz karşıya empati ustasıyız havalarındasınız ama kendinizi anlamak tahlil konusunda fena halde yayasınız. kimseye değil ama kendnize dürüst olun. diğer kişiye gelince onun hakkında konuşamam ama ben baglanmak yakınlaşmaktan ürktüğümde böyle davranırım.uzun bir mesele bu. birgün anlatırım hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 24, 2011 onun adına empati yapamdım diyorsun neden yapamadın selimcan? neden zekanı kullanıp onu anlayamadın? olmadı değil mi, tanımadıgını tanımlayamadıgını idrak edemedin ona empati geliştiremedin. bizde yapamıyoruz işte. peki sen kendini bunun icin sucluyor musun? kendini eksik görüyor musun? yani normal insansın ya sen, zeka insanlığın yararına olmadıktan sonra bana ne diyorsun da, işte ondan sordum hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 24, 2011 kesinlikle ve katiyen eskiden tanıdıgın kişi değilim.o kişiyle ilgili yaşadıkların muhtemel ki onun özgüveninin yara aldıgı bir döneme denk gelmiş. senin üzerinden kendi icindeki acıyı onarmaya calışmış. kendimden yola cıktıgımda bunu cok net görebiliyorum.agır dönemlerimde ben de benzer şeyler yapıyorum.fakat net birşey daha var ki karşımdaki kişiyi özel olarak secmiyorum.o an orda olması ''bana özel davranmaması'' beni tetikleyen tek sebep olabiliyor. bu bazen begenmedigim ayakkabıyı geri almayı red eden ukala bir satıcı da olabiliyor. bunu yapmak icin agır dönemde de olmama da gerek yok bu benim ben buyum. senin aynayı kendine cevirmen konusuna gelince gayet dogru bir davranış. kendini önemli gördükce digerlerinin de seni önemsemeye başladıgının farkına varacaksın. sen kişisel sınırını iyi cizdikten sonra karşındaki NKB olsun olmasın saygılı olacaktır. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar selma (illüzyon) , September 24, 2011 Son dönemde yazılan mesajlarda değerli bilgiler var. Kendileri ve etraflarındaki insanların yararını düşünen kişilerin mesajları yazan kişilere saldırmak yada çatışma isteklerini karşılamaya çalışmak yerine sorunlarına ve bir narsist kişilik ya da narsist kişilik bozukluğu olan bir kişi tarafından hayatın nasıl göründüğü anlamaya çalışmanın çok daha doğru ve yapıcı bir adım olduğunu düşünüyorum. Çevrenizdeki insanlara yapamadıklarınızı bu kişilere yapmanın sorunun çözülmesine katkı sağlamayacağınızı ve bu sayfaya gerçekte neden geldiğinizi araştırmanız gerektiği kanaatindeyim. Daha önce düşünmediğim ya da göremediğim bir çok durumu yazılanların ışığında fark ediyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar narsist , September 24, 2011 Sevgili beğenmeyen almasın ve ben buraya girip ortalığı karıştırana kadar neler oluyordu görmeniz için tekrar ediyorum : İnsanlar NKB hastalarına hakaretler ediyor, onlara lanetler yağdırıyor ve saçma sapan eksik bilgilerle yorumlar yapıyorlardı. Peki nerde NKB hastalığının anlatıldığı yerde. Bizde empati yeteneği yoktur ama gerçekten iyi bir analitik bakış vardır. Sizde var mı peki ? Bu foruma kendisinde narsistik bir karakter olduğunu düşünen insanların girebileceğini hiç düşünmemiş miydiniz ? onları nasıl yalnızlığa iteceğini hesaplamış mıydınız ? Yaptığınızı anlamanız için bir örneği beğenmeyen almasın çok güzel vermişti. Gidip kanser hastalığıyla ilgili bir foruma “ kemoterapiden sonra çok pis kokarlar, kusarlar, ölümü bekledikleri için lanet aksi insanlar olurlar “ yazın görün bakın neler oluyor. Şimdi bizleri daha iyi tanımanız için bir şeyler eklemek istiyorum : Bilim insanı olursak buluşumuzu yaparız, ama düşünmeyiz insanlık bundan faydalanacak mı diye, o insanlığın bileceği iş. Ama sizce bilim ve teknoloji insanlığın gelişimi için mi yapılıyor ? teknolojinin gelişimi savaşlarla başlamıştır ve savaşlarla devam eder, şu an bütün dünyayı değiştiren internet bile askeri amaçla bulunmuştur. Bu mudur sizce insanlığa fayda. Sanatçı olursak hayatın küçücük bir kesitinden bütün varoluşu açıklamaya çalışırız, anlayıp anlamamak size kalmış bir şey. Evet inanılmaz yüksek bir egomuz var ve biz bununla barışığız, siz değilseniz o sizin sorununuz. Eğer bizlerden nefret ediyorsanız içiniz rahat olsun bu hastalık yüzünden sizin aklınızın ucuna bile getiremeyeceğiniz acılar çekeriz. Bir kez depresyona girdiğinizde ortalığı ayağa kaldırırsınız, en küçük obsesyonunuzda panikler yaşarsınız. Biz çocukluk yaşımızdan itibaren bununla yaşamayı öğreniriz. Tatminsizizdir, açık söyleyeyim ben ölümsüzlüğü bulsam, sonrasında neden yaşlanmaya çözüm bulamadım diye kahrolabilirim. Şimdi bu yazdıklarımdan sonra biri çıkıp yok efendim sen nkb değilsin, siz aynı kişisiniz vs. gibi bir şey yazacak ya ona üzülüyorum hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 24, 2011 Sayın yalancı öncelikle bu forum da bir daha yazmayacaktım ama durumunuzun sanırım biraz vahim. Bu yazacaklarım sizin için değil esınız için. Simdi su at gözlüğünüzü bir an için çıkarıp kenara koyun ve beni dinleyin. Biz burada yazabiliyoruz çünkü tedavi görüyoruz. Eğer esinizi bir sekilde ikna ederseniz ve psikiyatra gitmesini sağlarsanız o da bizler gibi - tabi ki gercekten nkb hastasiysa- hastalığı ile barisir ve kendisine guzel bir hayat kurabilir. Ancak bunun sonucunda muhtemelen sizden bosanadabilir. Ama sakın ikna olmuyor demeyin artık lütfen. sizin için zor bir hayat olabilir ancak inanın bana onun için durum cok daha zor. Bir narsist için en büyük acı ideasını kaybetmektir. Esınız kaybettigi inanci yuzunden muhtemelen kronik depresyon yaşıyor. Bir de artık yeter! çakma narsist vs. Küçük düşüyorsunuz yapmayın Esınız nkb ise ve bu şekildeki zekadan yoksun hakaretlerinizi ona da yapıyorsanız durumu iyice zorlastirirsiniz! lütfen yormayın artık bizleri. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 24, 2011 yalancı, sen doğru iletişim biçimini bilmiyorsun arkadaşım. Bunların eşinde olması ya da olmaması bu gerçeği değiştirmiyor. Anlamamak konusunda en az eşin kadar inatçısın. İnsanların değişebileceğine inanmıyorsun ama değişiyorlar. Kızımın babası değişiyor mesela. Şimdi sen onun narsist olmadığını narsisitlerin asla değişmeyeceğini söyleceksin. Bu doğru değil. Sürekli suçlama halinde birisini narsist olmayan bile dinlemek istemez. Eğer eşine burada yazdıkların gibi davranıyorsan asla ve asla aşama kaydemeyeceksiniz. Senin gerçekte problemin nedir. Eşinden ayrılmak istemiyorsun. Onu olduğu gibi de kabul edemiyorsun. Onu anlamak da istemiyorsun. Senin istediğin gibi olmasını bekliyorsun. Eeee ne yapacağız şimdi. Sen eşine hiç sordun mu problem nedir diye. Belki o da senden memnun değildir. Kimin yazdığını hatırlamıyorum ama birisi sevgisizlikten bahsetmişti. Eşinin seni sevdiğinden emin misin. Her ne kadar ben kızımın babası olarak hitap etsem de kızımın babsının beni sevdiğini ve beni kaybetmemek için çaba gösterdiğine eminim ve buna şahit oluyorum. Sen gerçekten emin misin yalancı. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 24, 2011 Saygıdeğer "Narsist " ve "Beğenmeyen almasın" Zeka insanlığın yararına kullanıldığında zekadır. Ama siz zekanızı gereksiz işlere o da sadece kendi yararınıza kullanıyorsunuz. O zaman " Bize ne sizin zekanızdan". Umarım çok fazla narsist bilim adamı yoktur. Eğer varsa, heralde şunu yapıyorlardır; büyük bir buluş yaptım deyip böbürleniyor ve bunu insanlığın yararına sunmayıp yalnızca kendisi gibi narsist lere hizmet ediyorlardır. Diğerlerini aşağılıyorlardır. Diyorsunuz ya "zeka ve güzelliğin peşinden koşarız diye". İçinizde güzel veya yakışıklı olmayanlarınız varmı? merak ettim. Makam e mevki olarak istediği kadar yükselememiş olanlarınız (Çünkü burası Türkiye zeka her zaman işe yaramıyor). Onlar ne yapıyor acaba?. Hayatları bir dramdır heralde. Gerçi güzel yakışıklı ve mevki sahibi olanlar içinde öyledir. Çünkü makaleninbirinde tatminsiz oldukları söyleniyordu. Birde sunu merak ediyorum. Narsist sanatçıların şaheserlerini sadece onlar gibi zeki olan narsistler mi anlayıp yorumlayabiliyor. Bizler zeka yoksunu olduğumuz içinmi anlayıp a şaheserlerde bir şeyler göremiyoruz. Ayrıca bir ara bir narsistle flört halindeydim. Beni bağladı ama geri çözüldü bağ niyeyse su anda bir şey hisstmiyorum ona karşı. Benimle epey oynadı. Kurtuldum sonunda. Çok cazibeli çok güzel rol yapıyordu. Bağlılığım bittikten sonra çok düşündüm ve ona acıdım. Ne kadar acı sevgi ve empatiden yoksun olduğunu düşündükçe ona acımam kat kat arttı. Gerçi ben normal insan (en azından narsist olamdığım için) olduğum için empati yapma yeteneğim olmasına rağmen sevgi ve empati konusunda yeteneğim olamsına rağmen onun adına empati yapamadım. Çünkü insanın tabiatına aykırı bu meziyetlerin olmaması.Bence narsistlerdede var ama kullanmıyorlar bence. Hatta kullanmak istemiyorlar. Çünkü bunu yaptıklarında kendi kafasında oluşturduğu fantezi kişilikle ters düşeceklerinden korkuyorlar. Hani zekiler ya. Sagılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 24, 2011 Begenmeyen almasın, geçmişte bu sayfalarda ciddi acılar çekmeme sebep olan sen misin bilmiyorum eğer öyle ise ya da kendisini tanıyorsan teşekkürlerimi ilet ya da kabul et lütfen. Gelişimime katkısı çok büyük oldu hatuncada yaşananların. Gerçi bir NKB için bunun bir önemi olmasa gerek.Sana kızmak dünyada yapmak istediğim en son şey. Bu kadar donanımlı ve kendinden emin birisine sadece saygı duyabilirim. Elbeteeki temkini elden bırakmadan. Senin durumunda birisiyle çatışma içerisine girmenin yapılabilecek en büyük hatalardan birisi olduğunu canım acıya acıya öğrendim. İkinci kez tekrarlanan hatanın suç olduğunu düşünüyorum. Sana itafen birşeyler yazmanın nasıl bir çılgınlık olduğunu bile bile yazıyorum. Birazda depresif durumunu bir parça atlatmış olduğunu yazdığından cesaret aldım sanırım. En ufak hırpalama çabasında kaçacağımı bilmeni isterim. Yüreğim yeni bir zorluğu kaldıramayacak kadar yorgun. Aklım kendimi aptal ilan edecek kadar kadar karışık. Bu da yazmamam gereekn bir şeydi ama içimden yazmak geldi... Son bir kaç gündür gerçekte sorunun kimde olduğunu düşünüyorum. Şu malum aynayı tersine çevirip bakmaya çalışıyorum. Her zaman seçimlerimizin kendi sorumluluğumuzda olduğunu haykırıp duruyorum. Tersinden bakınca aynadan yansıyanlar beni baya eğlendirdi. Hayatımdaki NKB lere baktım. Onlarla olan diyaloglarıma. Ve fark ettim ki onlar da ben de olmayan birşey var. Onlar öyle veya böyle kendi değerlerinin farkındalar. Ve yine fark ettim ki bu insanların davranışlarına bakarak yada taklit ederek kendi değerimi bulmaya çalışıyorum. Hayatımdaki NKB lerin sorumsuzluklarından şikayet ediyorum. Onlar sorumsuz değiller. Onlar diğerlerinin ihtiyaç ve beklentilerine karşı sorumsuzlar. Etraflarındaki insanlar belki de sırf bu kendini beğenme haline duydukları hayranlık yüzünden oradan ayrılamıyorlar. Belki de onlar gibi olmak istediğim için yanlarındayım. Henüz bu sabah ulaştığım bir bakış açısı. Detaylarını bilemiyorum. Bu konuda düşümem gerekiyor. Belki de NKB ler bana hayatı öğretmek ve kendi değerimi anlatmak için birer öğretmen. Bilemiyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 24, 2011 Yazdiklarim hic yayinlanmyor neden? Yazdginiz bütün özellikler esimde var, yani bir cift laf edemiyorsun, sus, sus, diyor ve benim kafam kaldirmiyor kelimesini cok kullaniyor. Esimde yukarida belirtilen bütün özelliklerin aynisi oldugunuda belirteyim, bir narsist asla ben söyleyim böyleyim empati yapamiyorum demez, butür cakma narsistleri gülerek okuyorum. Ayrica esim asla bu foruma girip tartismayada girmez hemen sinirlenip söylenir ve kapatir iletisimden nefret eder. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Biraz tecrübeli , September 24, 2011 Son yazdığım mesaja dikkat ederseniz, sizin burda yazdıklarınız üzerinden kafama takılanları konuşup,anlamak istediğimi söylemiştim. Elbette nkb olanlar arasında kendi içlerinde de farklılıklar olacaktır. Sizden tanıdığım nkb kişisi hakkında bana tercüman olmanızı bekleyemem ama bir tutumundan bahsetsem eminim buna aşina olmuş olabilirsiniz yada siz benden o tutumu daha iyi açıklayabilirsiniz. Çeken bilir, yada dertlinin derdinden bir başka dertli anlar misali.. Tanıdığım nkb li beni kaybetmemek adına temkinli davranıyor(aslında rol yapıyor biliyorum)çünkü kaybetmemek gibi bir dertleri yok, olsa zaten nkb olmazlar.., Altında kalacağı sorulara asla cevap vermiyor,suskunlaşıyor,dilsizleşiyor.. Kendisiyle konuşurken kendi ailem ve yaşantıma ait birşey anlattığımda, "sana sordum mu" gibi ters cevaplar veriyor, yani aslında benim kendi kendime konuştuğumu düşünüyor yani sizin onlarla kurmaya çalıştığınız bir diyalog değil, tek taraflı monolog. Kendi yaşamı,özeli ve ailesi hakkındada pek soru sormama sanki sıcak bakmıyor,acayip güven sorunu var. Sanırım kendiliğini kaybedeceği korkusuyla, paranoyak bir şekilde kontrolü asla elden bırakmak istemiyor. Böyle olunca nkb linin ne hissettiğini,düşündüğünü ve istediğini anlama çabası yerini bulmuyor.Ama terk etsem öfke krizlerine ve depresyona gireceğinden eminim.Geri dönmek istersede bu sefer ben almıycam bundanda eminim.(Çok zeki olmalarıyla böbürlenirken,bizi zekalarıyla bile anlamak istememeleri çok kahredici bir durum.) Bu durumda bir nkb li dünyasını en iyi yakınınızda olandan değilde, sizinle hiçbir bağı olmayan bir başka nkb li ile tanıyıp,anlayabilirsiniz gibi bir düşünce oluştu bende. Açıkcası ben bir nkb li ile ne sevgili olabilirim nede bir eş.Tek taraflı bir bağımlılık olacağından, çok yıpratıcı olacağını biliyorum,katlanamam çünkü çok duygusalım.Belkide çok duygusal olduğum için bu kadar irdeleyebiliyor,bana ne deyip,kaçmıyorum. Ama sonuç itibariyle biz normallerinde duygusal,anlaşılmaya yönelik ihtiyaç ve talepleri var kesin.Hele yaşadığımız bu yıpratıcı modern zamanda bu bir "olmalı,şart gibi"ihtiyaç. Ama yıpratmadan sadece arkadaş da kalabilirsek ne ala. Buda mı imkansız? Nkb li bir kişiyi dışlayamamam, benim aynı zamanda olgun ve empati sahibi olmamdanda kaynaklanıyor,biliyorum ki nkb onların suçu değil,Allah tüm insanlığı çektikleri ve etrafındakilerin tutumuyla sınarken, dermansız dertte vermediğini belirtiyor. İş geliyor,akıllı davranmaya ve tedaviye gönüllü olmaya ve Allahtan duayla şifa istemeye.. Dolayısıyla fiziki ve ruhsal hasta olan insanları dışlamaktansa ki çok onur kırıcı ve insani olmayan bir durum yada tutum..onları konuşup tanıyarak uyum sağlamaya çalışmak en doğrusu gibi, en azından Allahı razı ve hoşnut etmek adına güzel birşey olur bu.., ama buda onlar kendilerine set çekip, kendi dünyalarına haps olmak istediklerinde olmuyor malesef,bu sefer irdelediğinizde hep suçlu hep yanlış yapan siz oluyorsunuz.Var mı bunun arası? Sizin tercihiniz burdan konuşmak olabilir ama burası forum alanıda değil, Admin buna müsade edermi bilmiyorum ama denerim. Benim sizden -özelde kişisel- yani yakın ilişkiye giderek-anlama-yakınlaşma gibi bir talebim asla yok.OlmaMAsıda gerekir zaten, yoksa muhtemelen bu sizinde paylaşımı bırakmanız anlamına gelir. Kişiyi öznelleştirmek derken,neyi kasttettiniz? nkb lerin insanları gerçekte gözünde büyütmesi,aşık olması,sevmesi diye birşey olmadığını biliyorum.Dolayısıyla aslında konuşulan herşey, sadece "farkındalık yaratmak" adına "konuşma-iletişimden" öteye geçmiyor olması gerekir gibi bir durum bu. NKB liler bu yorma ifadesini çok kullanıyorlar,aslında kendileriyle en zor anları biz yaşayıp yorulmazken, siz nasıl kendinizi yorgun hissediyorsunuz ben anlamıyorum,açıklarmısınız? çünkü çoğunlukta olup ta size adapte olmaya çalışmak zorunda kalanlar bizleriz malesef..Yoksa hepten yanlızlığa mahkumsunuz bunu sizde biliyorsunuz! Uyumlu hareket edebilmek için bizim kadar sizlerde terapilere cevap verip, kendinizi geliştirmek durumundasınız. Kendinizi ne kadar iyi geliştirdiğinizi anlayabilmeniz kurduğunuz ilişki/ diyaloglarla ne kadar sağlıklı ilerleyebildiğiniz, gösterebilmeniz ve yaşayabilmenizle alakalı birşey, bu olmaya başladığında yavaş yavaş empati yapıp,değişmeye başladığınızıda görsünüz. Allah dermanı olmayan hiçbir hastalık vermediğini söylüyor..Yani bu işler biraz gayret isteyip,takıntılardan uzaklaşmayı gerektiriyor... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 23, 2011 iletişime gecmekten maksadınız hayatınızda var olan NKB veya sizce NKB li oldugu var sayılan kişiye dair sorunlarsa bu tip birşeyi konuşmayacagımı en başından söylemeliyim. bunun iki sebebi var: kendi dışımda biriyle ilgili empati yapmam istendiğinde bu durumdan cok sıkılıyorum ve ciddi anlamda yoruluyorum. bir diğeri ise benden yola cıkıp bir başkasının ruhuna ulaşamaya çalışmanızın bir hata oluşu. nihayetinde biz hastayız psikiyatr değiliz. şayet aşşagı yukarı denebilecek şeyleri bilmek istiyorsanız konuşabiliriz. lakin benim tercihim her zaman buradan konuşmak. acıkcası şu dönemde kişisel ilişki kurma-anlama-yakınlaşma döneminde değilim. daha net ifadeyle buradan birilerini öznelleştirmek istemiyorum. bu aralar bu beni cok yoruyor...bunu kişisel almayın. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 23, 2011 Yazdıklarınızı okuduktan sonra kafama takılan ama sorup konuşmak istediğim şeyler var. Eğer sizce sakıncası yoksa lütfen sizde önceki posta verdiğim e-mail adresinden benimle irtibata geçermisiniz?. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 23, 2011 illüzyon: sen akıllı birisin bu bir! aslında buraya ola ki gün gelir biri samimi bilgi almak ister, bizim gibi olanlardan bir başkası kendisini burada bulur rahatlar diye yazdım bu iki! ama bu tatlı su bilmişlerini gördükce olaydan sapıp eğlendiğim icin bana kızma hakkın yok, bu da üc! hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 23, 2011 Narsist ve ben aynı kişi değiliz. bu ne paranoyaklık böyle. Sevgili Narsist: bu arada ne kadar korkunc ki iki küstah ve kendini mükemmel ve biricik gören kişiye tıpkısının aynısısınız diyerek hakaret ediyorlar hahaha hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 23, 2011 sanırım doktor doktor gezmek yerine sizin muayehanenize gelmeli veya e-mail yolu ile size ulaşmalıymışım. sizin uzaktan teşhis yeteneginiz ve derin ilmi bilgileriniz sayesinde şıp diye iş hallolurmuş ) hayır şaka mı yapıyorsunuz veya kafanızdaki şablonlar pek mi müstesna da ona mı dahil olamıyoruz anlayamadım ama epey güldüm. rating katma olayına gelince size katılıyorum. sayemde rating artışı olmuştur ve dahası yazışmalara ''iki gözü körolasıcalar'' seviyesinden hayli farklı düzey gelmiştir. mütevazi olamadıgım gibi mütevazi rolü de yapamayacagım) bu tesbitler ışıgında katkılarımın ve müstesna varlıgımının şerefine bu formun yöneticilerinin bana ücret ödemesi de gayet yerinde bir davranış olacaktır. takibini sizin yapacagınza dair güclü hislerim var burada gercekten eglenmeye başladım. depresif dönemden henüz cıktıgım icin keyfim yerinde hezayanlarım yatıştı öfke kontrolünde de epey ilerlemem var. bu sayede sakin sakin sizleri cevaplayabiliyorum hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar admin , September 23, 2011 "Kendini ifade etmeye çalışan narsist" sözlerinizle bu yazının sizin için ne kadar önemli olduğunu anlıyorum fakat maalesef bahsedildiği gibi bir yazı kayıtlarımızda bulunmuyor... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 23, 2011 Yazar Narsist in uzun uzun yazdığını ama yayınlanmadığını belirttiği yazıyı lütfen yayınlayabilirmisiniz? yada benim belirttiğim gmail adresine bir kopyasını gönderirmisiniz lütfen? Ben için kendini ifade etmeye çalışan bir narsist önemli birşey.Çünkü genelde başkalarına güvenmedikleri için saklı kutu gibiler,ve normalde sorulan sorulara tenezzül etmiyorlar. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Biraz tecrübeli , September 23, 2011 Bana \n Bu e-Posta adresi istek dışı postalardan korunmaktadır, görüntülüyebilmek için JavaScript etkinleştirilmelidir '> Bu e-Posta adresi istek dışı postalardan korunmaktadır, görüntülüyebilmek için JavaScript etkinleştirilmelidir dan ulaşabilirseniz sevinirim. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 23, 2011 Bu sayfa buram buram polemik kokmaya başlamış. Bu yazı uslübunu tanıyorum. Arkadaşlar, size tavsiyem sayfadan uzaklaşın. İletişim kurmaya çalışmayın. Son dönemde sayfalarda yazmaya başlayan kişinin/kişilerin sizi pinpon topu yapmasına izin vermeyin. Geçmişte pinpon topu olmuş birisi olarak acı çekeceğinize garanti verebilirim. Kaçın bu sayfadan Sevgiyle hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar narsist , September 23, 2011 Bakın bizler nkb hastasıyız şizofreni ile karıştırdınız ) Eğer bir nkb hastasının duygu persfektifine girebilmek istiyorsanız oldukca dikkatli olmalısınız. sevgili beğenmeyen almasın ile benim ne kadar farklı yazın tarzlarımız olduğunu göremeyecek kadar yetersiz bir analiz kapasitesiyle bu iş olmaz neyse burası bir ego savaşı yeri değil (ki böyle bir savaşta ne yazık ki kaybetmeye mahkumsunuz) Ama yine güzel bir örnek oldu bu. siz ve sizin gibiler bizim narsist kişiliğimizi destekliyorsunuz. en saf haliyle burada yardımcı olmaya çalıştığımız anda bile bizlerden şüphe ediyor ve en küçük fırsatta hakaret etmeye çalışıyorsunuz. paranoyalarla ilgili söylediğimi dikkate alın bence. Açıkcası dün narsistik kişilik bozukluğuyla ilgili saçma sapan yazıları görünce müdahale isteği duymuştum, size değil ama gerçekten yardıma ihtiyacı olabilecek insanlara faydamın dokunabileceğini düşünmüştüm.Sanırım yanılmışım. Siz küçük genç kız terapilerinize dönebilirsiniz, ben işimi bitirdim hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar dalga3434 , September 23, 2011 Yazar beğenmeyen almasın ve Yazar Narsist sanırım ikisi de aynı kişi... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar narsist , September 23, 2011 Biraz önce uzun uzun yazmıştım ama sanırım yayınlanmadı.Eğer o da daha sonra çıkarsa yazdıklarımı tekrarlamış olacağım ve bu da beni küçük düşüreceğinden devam edemiyorum. Aslında bu durum da ironik oldu.Nasıl bir kontrol mekanizmasına sahip olduğumuzu görmüş oldunuz bizleri mükemmel olarak görmelisiniz bu konuda çok dikkatliyiz. Sormak istediğiniz herhangi bir konu varsa ve de iletişim yöntemini bildirirseniz elbetteki yardımcı olmak isterim. Bizlerin nkb hastası olduğuna inanmayanlara ise sadece şunu söyleyebilirim, lütfen psikolojik destek alın, paranoya seviyeniz biraz yüksek. buna sebep olan akıl meleklerinizi bir kontrol ettiriniz.İster istemez Cem yılmazın bir esprisi geldi aklıma "hani biz marjinaldik " hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Narsist , September 23, 2011 Evet bir anlamda yalnızlığı tercih ederim. Ama sizin anladığınız anlamda değil. Gercekte bir nkb hastasi yalnizken aslında biricik varlığı yani kendisiyle birliktedir. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 23, 2011 Narsist olduğunuzu söylemenize rağmen yorumlarınızda her nasılsa pekte narsist emare göremedim(kontrolde iyisiniz). Ben çok karıştırıyorum bir narsistin normal bir insan gibimi,yoksa normal insan kılığına girmiş rol yaparkenki halindemi olduğunu...Bağışlayın bu ifademden dolayı... Erkekmisiniz, bayanmısınız? Kaç yaşlarınızdasınız? Birde narsistik tutumlar üzerine özelden e-mail yoluyla konuşmak istesem buna müsade edermisiniz? Size şu soruyu sormak istiyorum birde: "Narsistlerden uzak durunuz!" Narsist biriyle girilecek ilişki en başından başarısız olmaya, mutsuzluk kaynağı olmaya mahkumdur." tanımına katılıyormusunuz?sizin bakış açınız nedir? Yani hepten yanlızlığa mı mahkumsunuz? hadi bir insana gerçek sevgili, eş olamazsınız gibi ama ciddi arkadaş olarak kalabiliyormusunuz?, arkadaşken bile sıkıntılarınız oluyormu? bence karşı tarafta olabilecek en büyük problem size güven beslemek olabilir. Narsistlere güven duymayacak bir kişinin hiçbir zaman gerçek yakınlık ve paylaşımda bulunabileceğine inanmıyorum. Bu sıkıntıyı en azından ben yaşıyorum mesela.Sizin düşünceniz nedir?(Narsist olan kişi ben değilim bu esnada. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar dalga3434 , September 23, 2011 Yazılarınızı ilgiyle okudum ve inanın birçoğuna katılıyorum , dediğiniz gibi, ben de böyle bir insanla yapamıyacağımı anladım ve ayrıldım , hatta tüm yazıları dikkatle okuduysanız eğer, daha önceki yazılarımın birin de ben de böyle bir konuya dikkat çelmiştim...Yani neden bu kadar çok şikayet edip ,haala ilişkilerinizi devam ettiriyorsunuz diye , hatta biraz tepki de almıştım , canları sağolsun arkadaşların... ancaaak , bir de olayın şu boyutu var ki , ben sizin NKB olduğunuzu düşünmüyorum , siz bu foruma belki biraz heyecan,biraz değişiklik katmak için daha doğrusu halk dilinde Raiting katmak için bulunan bir oyuncusunuz ,ya da en azından ben öyle düşünüyorum ama ne yalan söyliyeyim hakkını da veriyosunuz ...tebrikler ( söyledikleriniz ya da anlatmak istedikleriniz doğru tespitler ) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 23, 2011 Narsist kişilik bozukluğu başka konudur, insanların karakteri başka. Ama ayrıldığı eşiyle ilgili böyle bir yerde hakarete varan seyler söyleyen bir insana kimse tahamul etmez bu da başka tabi ayrıca sırf nkb olduğu için eşinizden ayrılmanızı söyleyen pskiyatr ya yetersizdir, ya da sizdeki bu sığlığı görmüştür bence bizim her zaman yaptığımızı bir deneyin ve aynada kendinize bakın. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 öyle biriyle devam etmeyin sizin icin başka ne diyebiliriz ki? ne yapmalıyız sizce aglayalım mı? bu hayatı yaşayan sizsiniz kararı siz vereceksiniz. size acımamız sizin meselenizi cözmez. ben bu durumlarda acımanın bir care oldugunu düşünmem hatta bana acınsa kendimi kücük düşmüş hissederim. benim algılamam bu şekilde. onaylayın veya red edin. ben narsist kişilik değilim ''narsistik kişilik bozuklugu'' hastasıyım.doktorlar böyle dedikten sonra sizin veya benim hoşumuza gitmese de durum bu. narsist ne yapar ne yapmaz kendi capınızda genelleme yapamazsınız.ancak tanıdıgınız insanlarla ilgili konuşun. kendi icinde bilmem kac alt gruba ayrılan bir hastalıktan ciddi bir kişilik bozuklugundan bahsediyoruz... narsist burda olmaz onu yapar bunu yapmaz falan da komik yani mesela bu hastalıga tutulanların gay oldugu da söylenir bu tanımdan yola cıkıp eşiniz de gay demiyoruz değil mi? burda niye varız? belki burdan da haz alıyoruz, keyif duyuyor veya kritik yapıyoruz siz nerden bileceksiniz ki bunu? sizin icin herhangi bir önerim yok, ailenize, devlete, yasalara başvurun demekten başka. bu kurumlar sizin icin var. careyi kendiniz bulmak zorundasınız. hepimiz öyleyiz. şiddet her şekilde kötü birşey tek yol ordan uzak durmak. ben de şiddete egilimliyim ama bir bicimde otokontrol kuruyorum. lakin şunu da anlayın artık eşiniz NKB ise kolayca normale dönemeyecek insanalrdan yeri geldiginde umut kesmeyi bilmek lazım.gecmiş olsun diyorum umarım hayat size daha güzel ve mutluluk dolu bir yol acar... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Yalanci , September 22, 2011 Ben narsistim deyip, özelliklernide bir güzel siralayan var ve sizde sevmeyen empati yapmayan biri olun diyenler sacmalayanlar... vs. vs. Yani sinirimi tavana ziplatanlar. Esimin ileri derecede narsist oldugunu psikiyatrist söyledi, bana ondan ayrilmam gerektigini anlatti, kendisini götüremedim maalesef. Cünkü asla ve asla yaptiklarini kabul etmiyor, ersede sen kiskirttin diyor , cocugu öflese sinirlenir gezdir sunlari desem binbir bahaneler buluyor icinden gelmiyor deflarca yasadim bunu elinden hersey geliyor, amam evde birsey sökülüp kirilsa elini degmiyor görmüyor bile, ben söylüyorum unuttum, hastayim hep ayni, aileme yiycek basit birsey götürsem ben yiyecegim diyor, oysa onun ailesine milyarlar verdik, cevremde tanidigm 2 narsistte aynen böyle asla kabul etmiyorlar, karsisindakini sucluyorlar, ben narsistim diyen asla narsist degildir bunu psikologta söylüyor, bende aynen yasiyorum, normal bir insana sen bencilsin dediginde yüzü kizarir utanir, narsiszm farkli, yikarlar ortaligi. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 bir NKB ile beraber oldugunuza eminseniz sevgi dolu, ilgi dolu, şefkatli ve öven, deger veren bir insan olmaktan başka care yok. bir NKB sadece bunları verdiginiz zaman sizinle beraberliginde mutlu olur.bunları vermekten yorulacak veya eşit sevgi arayacaksanız ne NKB li kişiyi ne kendinizi yıpratmayın. zaman zaman bu ihtiyaclarının artacagını aşırı istekleri olacagını da bilin. bunlar kimi krizlerdir. o dönemde sevgiyi ve ilgiyi abartın.obsesyonları artabilir, sizin onu sevmediginize dair hayaller kurabilir. NKB linin aşırı hırcınlıgı sizinle ilgili paranoyalarına işaret edebilir. onu terk etmeyeceginizi ve sevdiginizi söylemeniz yakınlıgı ve sıcaklıgı arttırmanız düzelmesini sağlayacaktır. NKb nin tek ilacı terapi ve cok sevgidir. bunları vermeyecek ve eşit sevgi bekleyip onu sevgisizlikle suclayacaksanız havanda su döversiniz başka adı yok. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 aşşagıda bana ithafen ''dalga mı geciyorsunuz'' yazısı varmış şimdi gördüm evet efendim kusura bakmayın ama siz kocaman adamlar ve kadınlar aşkınıza karşılık bulamamanın acısını NKB hastalarının başlıgı altında anlatıp ağlaşınca komik oluyor. sizi sevmeyen eşlere sevgililere kızıp ortalıgı birbirine katıp sızlanıyor, forumlarda öfke kusuyorsunuz. acıkcası eglenceli geliyor bana. yaptıklarımı yazmamın nedeni siz arkadaşlarınız icin şunu bunu yapar mısınız diye sormanız. evet tanımadıklarıma bile yaparım dedim, anlayın artık beni yormayın. inanın bize empatik değil derken kendinizden başka hicbirşeye empatiniz yok . NKB yi kapris veya şımarıklık olarak algılamanızda ayrı espiri . gürol bey hayat siz ve yolunda gitmeyen aşk hayatınızdan daha tuhaf ve acı veren hikayelerde içerir arasıra onları aklınıza getirin bence. sizin bu acıya kitlenip kalmanız sevilmemeyi kabul edememeniz bana göre ilginc. bu hoş öfkeniz bana ''dolaptaki narsist '' tanımını cagırştırıyor ya söylemeden gecemedim size sözüm buraya kadar ve artık burayı sizin aşk acılarınız ve hakaretlerinizi okumak icin değil yardım almak icin okuyacaklar icin biraz acıklama yapmak geregi duyuyorum . NKB denen şey 0-4 yaş arasında-bebeklik cagında başlıyor. bir bebek düşünün: sevgi duygusu ruhundan ilelebet calınmış bir kücük cocuk. bu cocuk nasıl hayatta kaldı dersiniz? tek varlıgı olan kendisine sarılarak! bunu yapmak oldukca zordur emin olun. NKB demek koca dünyada yapayalnız olmak demektir. bebeklikten başlayan dipsiz bir yalnızlıktır. bazı duygular size yoktur. kendi sırtımızı kendimiz kaşır ruhunuzdaki yaraları kendiniz sararsınız. sevilmeden yaşamayı ögrenmek cok zordur. sevilmediginizi anladıktan sonra sevmeden yaşamayı görenmeniz gereken ikinci acı devre başlar. bu dönem daha da zordur. ama hayatta kalmanız icin bunu başarmak zorunda kalırsınız. sahip oldugunuz tek şeye kendinize sarılırsınız. hergün biraz daha ve biraz daha sarılırsınız...cünkü hayatta kalmanız sadece buna baglıdır. hesap soracak öfke kusacak kimse yoktur. siz sadece bir cocuksunuzdur cünkü...sonra siz büyürsünüz ve sizden sevgi bekleyenler olur. sahip olmadıgınız şeyi vermeyeceginizi anlamazlar. kzıarlar aglarlar tepinirler hakaret ederler, şımarık cocuklar gibi mızmızlanırlar bu kocaman insanlar. bu sizi sadece gülümsetir ve onları kücümsersiniz cünkü sizin daha bebekken yüzleştiginiz şeyle yüzleşmekten acizdirler. zavallılar der ve yürüyüp gidersiniz... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +4
yazar GÜROL , September 22, 2011 Yanlış şeyler söyleyebilirim.Af.Canımın yanmışlığına verin.Herkez sizin yaptığınız yardımları yapıyor. Bu insanlık görevi.Kutlarım.Kimse yazmadı.Siz neden yazma gereği duydunuz. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 22, 2011 Ayrıca Robert musil niteliksiz adam kitabında söyle der " iyinin ve kötünün sabit degerler değil, işlevsel degerler olduğunun ; yapılan işlerin iyiliğinin tarihsel koşullara, insanların iyiliğinin ise niteliklerinin kullanıldığı psiko-teknik beceriye bağlı olduğunun anlaşıldığı bir zamanda, iyi ve kötü üzerine modası gecmis boş konuşmalar artık kimi ilgilendirir ki" hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Narsist , September 22, 2011 Neden anlamıyorsunuz, bizde empati yeteneği, sevme güdüsü yok! Yapamayız sizin adına uzulemeyiz, tek derdimiz bizi sevmenizdir. Bu yüzden kendimizi abartiriz, bazı zamanlar oyunlar oynarız. Ayrıca narsist bir kisi sadece bu durumun etkisi altında değildir. Aynı zamanda bir cok farklı psikolojik sorunlar yasar. Paranoya ve öfke krizleri vardır, tüm kısırlık bozukluklarında olduğu gibi ağar obsesif eğilimler gösterir. Konu kisinin kendisini sevmesinin otesindedir. Ayrıca tüm nkb hastalarının bunu besleyen özellikleri vardır. Yani mutlaka zeka ve güzellik konusunda normalin uzerindedirler. Ayrıca Zeki degilseniz ki sakın yanlış anlamayın ama yazılarınızdan olmadığınız anlaşılıyor narsist kisinin sizinle bir ilgisi olamaz. Guzel degilseniz narsist sizi görmez bile. Bizler zeka ve güzelliğin pesinden koşarız. Bakın bunlar obsesyonlarimiz ve tek derdimiz bununla yasamayı öğrenmek. Sunu unutmayın bizler asla mutluluk pesinde koşmayız çünkü mantığımız mutsuz olmayayım hep sevileyim yeter şeklindedir. Yani durum zannettiğiniz kadar basit değil. Sizi anlıyorum ama ne yazık ki empati yapamıyorum. Son bir ornek belki anlamanıza yardımcı olur eğer Picasso nkb olmasaydı güzelliğin göreceğini değiştirmeye takilmasaydi kubizm diye birsey olamazdı. Eğer Van gogh bipolar olmasaydı o tablolar o sevgi patlamaları olmazdı. Umarım kendimi ifade edebilmisimdir hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 soruya cevap olarak sadece kendimden yola cıkabilirim: siz NKB ile ilgili bilgileri internetten ve önyargılarınızdan alıyorsunuz ve burda hatalısınız onlar aşırı ve genel şeyler. ben yolda yaşlı insanların poşetini alıp evine de taşırım, sürekli ilgilendigim para verdigim yaşlı ve fakir kişilerde var, bütün paramı yolda bir garibana verip taksi yerine dolmuşa da binerim kalan yolu yürürüm...bunu yapmak icin onları sevmem gerekmiyor. yapıyorum oluyor ) toplumda cogu insandan daha fazla saygı duyulan biriyim. bunlar sizi şaşırtır belki ama durum bu.insanlar icin sürekli kötülük planlamıyorum veya onlar hakkında pis fikirlerim yok. egitimli, hoş görünümlü, bilgili ve iyi bir ailedenim. genelde hayranlık uyandıran bir tavrım ve duruşum var ama benimle sevgi alışverişine girerseniz sizi ilk hatanızda sizi yok sayar ve silerim. orda o an işiniz biter. herşey söner. geriye dönüş yoktur. sosyal anlamda ise kızdıgımda incitirim acımam. cünkü zayıf noktanızı sizden bile daha iyi bilirim. hatta bunu karşılaştıgımız ilk dakikalarda biliyor olurum. o anlarda canınızın yanmasını önemsemem. sizi göremem ve ızdırabınızı farkedemem. bunları yaparken planlamam sadece icimdeki şey öyle yapmam gerektigini söyler. ancak bana biat ettiğinizde bunlara katlandıgınızda ve beni üstün kabul ettiğinizde özür dilediginizde yeterince yatıştıgımda ve tatmin oldugumda yine eski halime dönebilirim. ama zaman zaman tekrar hatırlamam mümkündür. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , September 22, 2011 Bana deki , narsistler bir fiil gerçekleştirirken ,kendilerini arkadaşlarının yerine koyarlar ve onların zarar görmesini asla istemezler. Bunu yapmamayı düşünebilirler ve kendikerini engelleyehilirler. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -1
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 sevgili narsisit, kısa ve öz konuşmuşsun. üstüne söyleyenecek tek bir kelime olamaz. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 22, 2011 İsin aslı su : burada anlattıklarınızın hemen hemen tamamı eşinizin sizi sevmemesinden kaynaklanıyor. Nietzsche'nin bu konuyla ilgili guzel bir cümlesi vardır " sevildiğini bilip de sevmeyen ruh en dipteki posasini ele verir" Narsistler sevemezler, sizi sevmeyen biri de narsistik karaktere burunebilir. Burada yazılan tüm orneklerde sevgilisi veya eşi tarafından sevilemeyen insanlar var. Lütfen sapla samanı karıştırmayın ve herseyi bu kadar basite indirgemeyin... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 sevgili narsist size alınmadım zaten )sadece sıralama olarak bana yazmış olabileceginizi düşünmüştüm. size gelince sayın gürol bey: ''BAGIMLI KİŞİLİK BOZUKLUGU'' tıpkı NKB HASTALIGI gibi ilk adolesan döneminde yani 0-4 yaş ve biraz üstü dönemlerde başlayan bir KİŞİLİK BOZUKLUGUDUR. her ikisi farklı bulgular gösterir ve farklı sebeplere dayanır ama nihayetinde KİŞİLİK BOZUKLUGU adını alırlar. bu acıklamayla bizden sonra mı başlamıştır bizden önce mi sorusuna bir cevap aldıgınızı düşünüyorum... bu iki bozukluk belki de mıknatıs gibi birbirini ceker cünkü neredeyse birbirlerini tamamlarlar. NKB ler kişilerin zayıflıklarını anlamakta ve bunu kullanmakta cok başarılı olduklarından BKB larını anlamakta hic zorlanmaz elbette. hastalık hastalıktır. hasta oldugunu düşündügünüz birine kin duymak, hırslanmak, öfkelenmek, kötü söz söylemek aslında onunla ilgili saglıksız bir düşüncenin ürünü olmaktan öte bir duygu olamaz. hayatınızda kanser diye birinden nefret etmeniz, kemoterapi alıp kusuyor bana iş cıkartıyor diye kızmanız ne kadar absürd ise NKB veya BKB hastasına kinlenmenizde aynı oranda saglıksızdır. nihayetinde biz kimseyi sevmiyorsak hastaysak siz saglıklı bireyler(!) sadece bizden uzak durarak kendi harika sevgi dolu muhteşem tatlı dünyalarınızda huzur ve güven ortamını yaşayabilirsiniz ) sizi acı cekerken görüyorum size acı cektiren kişinin NKB olup olmadıgını bilemem ama fikrim öyle yada böyle sizi sevmemiş. bizim dünyamızda olay basittir. x kişisi beni sevmiyor! o zaman x kişisi bir hickimsedir!! hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 22, 2011 İnsanların yarasyla dalgamı geçiyorsun.Anlamadım.Dalga geçiyorsanız...Sizden alıntı (beni benim gibi NKB ler değil inatla bizimle ilişki sürdürmeye calışan bu insanlar şaşırtıyoracıkcası biz bizimle aynı yaşam karesine girmeyen kimseyle ilgilenmeyiz cünkü insanları cok önemsemeyiz.kimseyi zorla yaşantımıza davet etmiyoruz ve gitmek serbest! .Bu insanlar dedikleriniz size acıyıp acaba insan olurlarmı diye sabreden veya size inanıp yada güvenip kendini sizin için çıkmaza sokan kişiler, ve siz sizin xayenizde psikolojisi bozulan,yaşamının büyük bir kısmını feda eden kişilere bu insanlar diyecek kadar .......... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Narsist , September 22, 2011 Çünkü psikolojiyle yatıp kalkarız ve karşımızdaki ınsanda ne şekil bir deformasyon olduğunu hemen anlarız ve iste tam bu ikiyüzlü uslubunuzdan dolayı da sizleri sevmeyiz. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , September 22, 2011 Tam tanımmlama.Ama bir yerde takıldım. (Biz bağımlı kişilik bozukluğu olanları seçeriz.) Seçtiğiniz kişilerde Bağımlı kişilik bozukluğu sizinle tanıştıktan öncemi, yoksa palavrala inanarak ,acıma hissi oluşması veya hamiliğe kalkışmak gibi bir temiz kalplilik göstermesi sonucumu oluşuyor.yada bağımlı kişilik bozukluğu olanlar narsistlerle beraber olunca düzeliyorardamı ayrılıyorlar yada narsistlerde Allahın Peygamberlerine vermediği insanları görünce hemen anlama yeteneğinizmi var. Anlamak için yazdım.Kırmak için asla.Böyle anlaşıldıysam çok özür dilerim.Çünki benim yanlış anlama ve saygıılık yapma huyum var. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -1
yazar Narsist , September 22, 2011 Biraz daha aşağıda itiirafta bulunuyorum diyen bir arkadasaydi kaldı ki sana tavsiye verme gibi bir densizlik pesinde değildim hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 teşekkür ederim ama zaten ben sürekli psikiyatra gidiyorum. hem zaten bir itirafta bulunmadım sadece abuk sabuk şeyleri ve kötü koca sevgili hikayelerini NKB hastalarına mal etmelerinden rahatsız oldum ve gercek bir NKB olarak ''biz neyiz'' onu anlattım. cünkü burda yazılanlardan hic birisi NKB hastası olan kişilerle ilgili değil. başka başka psikolojik sorunlar şiddet düşkünlüğü veya vs...tipi rahatsızlıklara narsist denmiş gecilmiş. gerci narsist kişilik ile NKB birbirinden farklı kavramlar. acıkcası beni benim gibi NKB ler değil inatla bizimle ilişki sürdürmeye calışan bu insanlar şaşırtıyor acıkcası biz bizimle aynı yaşam karesine girmeyen kimseyle ilgilenmeyiz cünkü insanları cok önemsemeyiz.kimseyi zorla yaşantımıza davet etmiyoruz ve gitmek serbest! hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 bu arada başka bir cahillik dikkatimi cekti. neymiş şizofrenler bile durumunu kabul edermiş bizler edemezmişiz??? şizofreni bir akıl hastalıgıdır ve kişilik bölünmesidir.2-3 kişiliğe bölünmüş bir şizofreni-akıl hastasına bir diğer kişiliğinin varlıgını kabul ettirerek sanırım tıp alemine çağ atlattınız, tebrikler bence nobel size verilmeli. Bizden dert yanıp yakınacagınıza bizden uzak durun olsun bitsin. herşey bu kadar basit aslında hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Narsist , September 22, 2011 Eğer orada yazan özelliklerin kendinde olduğunu düşünüyorsan bir an önce pskiyatra gitmelisin. Kişiliğinin değişmesini saglayamayacaklardir belki ama bu durumdan kaynaklı paranoyalarını ve obsesyonlarini azaltacaklardir. Bunun yani sıra narsist kişiliğini yönetmeyi de basarabilirsin. Sonuçta sağlıklı insanlar gibi senin için de önemli olan bireysel mutluluğun. Umarım hersey Kontrolün altına girer. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar begenmeyen almasın , September 22, 2011 1-ben lanet ettiğiniz, arkasından ileri geri konuştugunuz ''NARSİST KİŞİLİK BOZUKLUĞU'' yani NKB olan kişiyim. bu teşhis benimde hoşuma gitmiyor ama doktorlar öyle diyor )bu arada narsistik kişiliği de NKB lerle karıştırmayın lütfen! yazılarınızın bazılarını okudum. bazen şaşırdım bazen de güldüm size. 2-şaşırdım cünkü internetten ordan burdan yarım yamalak bilgilerle doktorculuk oynamışsınız. benim eşim sevgilim narsist! hadi ya ne zamandan beri psikiyatrlık bu kadar ucuz olmuş biz doktorlara boşuna bunca para dökmüşüz desene her mahallede bir psikayatri docenti varmış megerse: ) 3-güldüm cünkü hic birinizin farkında olmadıgı şey şu: eger gercekten narsistik kişilik bozuklugu olan biriyle beraberseniz ve bu sizin totonuzdan yakıştırdıgınız şey değil de bir doktor teşhisi ise acilen ''BAGIMLI KİŞİLİK BOZUKLUGU'' olup olmadıgınızı araştırın derim )cünkü biz sadece bagımlı kişilik bozuklugu olan kişileri eş olarak seceriz) başkasıyla 1 saat bile işimiz olmaz. 4- bu hastalıga sahip kişileri yani bizi terk ederseniz aşırı tepki daha dogrusu öfke yansıtırız ama o kadar gururluyuzdur ki size dersinizi verip aşşagıladıktan sonra sizinle işimiz biter. siz yalvarıp yakarmadıgınız taktirde birdaha yüzünüze bakmayız hatta o zamanda bakmayız sadece iyice aşagılamak icin bir süre sizine ilgileniyor gbi yaparız. sonra sıkılırız zaten sizden cünkü hemen başka bir kişiye pardon nesneye yönelmişizdir bile ) yani siz kendinizi aşagılatmaya,bizi övüp yükseltmeye begenmeye devam ettiğiniz sürece sizinle devam ederiz (şahsen benden giden kimseye dönüş yapmadım) yoksa dünyada bir mercimek tanesi kadar önemsiz bir şeysinizdir siz 5-bu hastalıga yakalanan kişiler deli gibi yemek yemez başka rahatsızlıklarla karıştırmayın cünkü fiziksel olarak mükemmel olmak isteriz. her zaman mükemmel giyinir ve görünürüz. toplumda begenilmek özenilmek hayran bırakmak tek amacımız ama sevilmeyiz! ama inanın bu hic umurumuzda degil! 6- evet sizi sevmiyoruz. cünkü sevgi duygumuz yok.beni seviyor diye umutlanmayın kendinizi kandırmayın. sizi sevdigimizi düşünüyorsanız ya kendinizi kandırıyorsunuz veya teşhisiniz yanlış. 7-hemen hepimiz bakımlı, eğitimli, güzel veya dikkat cekecek bicimde yakışıklıyız. veya sanat alanında yetenekliyiz. cok güzel konuşuruz ve her konuda bilgiliyiz. toplumda görülme oranımız cok ama cok düşük. yani her mahallede bir N.K.B bulunmaz ) size tavsiyem internette kendi kendinize doktorculuk oynamayı bırakıp gercekten sorununuz neyse onu bulup tedavi ettirin. işte size 2 yaşından beri bu hastalıkla yaşayan gercek bir N. K. B kişisi ) bu arada hepiniz muzdaripsiniz de hala NKB hastası kişilerlene ne işiniz var diye bir sorun kendinize de insanı güldürmeyin yani ) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +2
yazar narsist , September 22, 2011 Narsistler asla narsist kişiliklerini kabul etmez denmiş, içerden birisi olarak söylüyorum bu tamamıyla hatalı bir genelleme.Narsistler durumlarının her anında farkındadırlar ancak bundan bile gurur duyarlar.Burada kendileri ile ilgili yazıları okuduklarında sadece küçümseme ve öfkeyle ile farklı bir tatmin duygusu yaşarlar. Bir bilgi daha vermek isterim. 2. dünya savaşında iki büyük diktatör stalin ve hitler narsist kişiliğe bağlı paranoyalara sahiptiler.Bununla birlikte Japonya'ya bombayı atan Amerika'nın başında "son derece sağlıklı" insanlar vardı. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar narsist , September 22, 2011 Yorumların çoğunda narsistlerle ilgili hakarete varan yazılar yazılmış. hatta kurandan örnek verip münafık seviyesine indirilecek kadar hadsizlik yapılmış. Sizlere de tavsiyem narsistlerde olmadığını iddia ettiğiniz şu empati yeteneğinizi kullanın. Hayatınızdan sevme yeteneği alınsaydı ne yapardınız ? çocukluktan başlayarak anneniz babanız dahil kimseyi sevemeseydiniz, böyle bir yetenekten yoksun kalsaydınız nasıl bir hayatınız olurdu. Ayrıca ortopediyle ilgili bir forumda benim eşimim kolu yok suyu bile ben içiriyorum diyen birini gördünüz mü ? ama burada bakıyorum herkez şikayetçi olmuş. Ayrıca narsistlik her ne kadar bir kişilik tipi olsa da her insanın farklı bir karakteri vardır. bunu da asla unutmayın. ayrıca aşık olduğunuz kişiye aşık olma sebebiniz de biraz o narsist kişiliğe olan hayranlığınız değil mi ? Tamam narsistler bencil, kendilerine aşıklar peki ya siz ? biraz iki yüzlü değil misiniz ? hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Yalanci , September 22, 2011 Burayi acip, okumaniz arastirma yapmaniz bile sizin normal bir icgüdünüz oldugunu gösteriyor, onlar asla böyle sayfalarla ilgilenmez ve ben düzelmek istiyorum demezler, sadece esime göre konusmyorum, cevremdeki 2 narsistte böyle, bütün sebep oldularini baska seye cekiyorlar, asla benim hatam var demezler. Siofren bile kabul ediyor ama narsist etmiyor. Hicbir insan dört dörtlük degildir, ama narsizm farkli. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar kimse , September 22, 2011 ama narsisti anlatan metindekilere baktığımda tıpa tıp bana uyuyor maddi va manevi benzerlikler bu kadar bariz iken ben narsistim demem yanlış değil. duanızı beklerim azizlerim değişmek istiyorum normal olmak istiyorum şiddetle arzuluyorum ruhumun sakinleşmesini, ellerimin, kalbimin titremesinin durmasını vs... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar admin , September 22, 2011 Narsisti "sevgi ve şefkat verebilecek bir insan" olarak tanimlamadim ama bir narsist ile iliski icinde olanlarin bunu umut ettigini ve birilerinin bir hata yaptik aslinda bir umit var demesini ne kadar cok dileyebilecegini anliyorum... Daha once belirttigim gibi eger kisi kendinde bir problem oldugunu (empati yapamamak gibi) kabul ederse ve tedavi olmak isterse iyilesme umudundan bahsetmek mumkun. Aksi takdirde narsist birinin sevgi ve sefkat vermesi cok zor. Bu durumda ya bir gun iyilesir diye beklersiniz ve ihtiyacinizi cevreden almaya calisirsiniz ya da narsist olmayan biriyle nasil iliski kuracaginizi ogrenirsiniz... Cunku muhtemelen bir cogunuz narsist biri ile yetistiniz ve saglikli bir iliski modeliniz olmadi.. Dahasi narsist kisinin sevgisini kazanmaya calistiginiz icin kendi gelisiminizi ihmal ettiniz... Terapi kendi gelisiminize yogunlasmaniz anlamina gelir. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Biraz tecrübeli , September 22, 2011 Evet parantez içinde narsist yoktu (kim olduğunu belirginleştirmek için ben ekledim) ama sizde biliyorsunuz ki anlatmak istediğiniz patalojik bir narsist kişilik idi. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar admin , September 21, 2011 "sevgi ve şefkat verebilecek bir insanla" cümlemde parantez içinde narsist kelimesi bulunmuyordu... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Biraz tecrübeli , September 21, 2011 Yazınızın son kısımlarında; "size asla sevgi veremeyecek(narsist)" bir insandan bahsederken,diğer yandan da "sevgi ve şefkat verebilecek bir insanla(narsistle)" birlikte olmayı öğrenmek için derken çelişkili bir duruma düşmüyormusunuz? Kendini düzeltemek nedir bilmeyen bir narsiste karşı siz kendinizi düzeltseniz bile ne kadar mesafe alabilirsiniz ki? Bence hiç mesafe alamaz sadece kendinizi yer bitirirsiniz.Bu işler karşılıklı olur bilirsiniz!.. Siz psikolog yada terapistler bile birbirinizle çelişiyorsunuz? Buyrun bu yazıda ne demek istediğimi kendiniz görünüz. Katılmıyorsanız daha fazla bilgi isteriz sizden!!! http://www.kigem.com/content.asp?bodyID=5298 . hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 21, 2011 Serap hanim, gürol beyin yazisinda herhangi bir hakaret veya yanlislik yok, neden alindiniz anlamadim. Narsist oldugunu itiraf eden sahis! Narsistler asla ben narsistim demez, cünkü yöle olduklarini hissetmezler, esimle hergün kavga ettim itiraf etsin diye yukaridada yazidlgi gibi ya cok öfkeleniyor yada saldiriyorlar. Öbürtürlü olsa hissedip düzelirler, hissedebilen kendine hesap soran ben böyle yaptim diyen normal insanlardir. Saygilarimla.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar kimse , September 21, 2011 ben bir narsistmişim meğerse kendimi gün geçtikçe tanıyorum ve bu durumdan hiç hoşlanmıyorum kendimi tanıdıkça kendimden soğuyorum değişmek istiyorum bir narsiste dikkatle yaklaşmak gerektiğini yazdi doktor ama ben değişmek noormal insan olabilmek için değişmeye ve ne olusa olsun kabul etmeye hazırım hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar admin , September 21, 2011 Burda dertleri paylaşmak terapi midir? Hayır... Sıkıntılarınızı anlatıp bir anlık rahat etmek terapi değildir. Bunun adı paylaşımdır. Benzer sorunları yaşayan insanlarla tanışmak ve yalnız olmadığınızı hissetme çabasıdır. Bu iyileşme sürecinin ilk adımıdır. İzole olmamanız ve probleminizi daha kötüleştirmemeniz için gereklidir. Fakat bu adım tedavi değildir. Sorunlarınızı çözmez. Bu nedenle bir çok kişi, bu ilk adımı yaptıktan sonra çözüme ulaşılmayınca, sorunlarının çözümsüz olduğu, çaresiz oldukları hissi yaşarlar. İşin gerçeği, henüz sorununuza bir çözüm aramaya başlamadınız bile. Terapi, yapıcı bir şekilde sorunu incelemeniz, analiz etmeniz, yapılması gerekenleri belirlemeniz ve gerçek anlamda somut adımlar atmanız demektir. Ve herşeyden önemlisi, düşünce şeklinizde, inançlarınızda, bakış açınızda değişmek zorunda olduğunuzu kabul etmenizi gerektirir. Yani olduğunuz yerde durup, sadece size yapılan haksızlığı anlatmanız, sorununuzu çözmez. Sadece insanların size acımasını sağlar. Bu acıma duygusu ve sempati bir yere kadar ihtiyacınız olan sevgi ve ilgiyi almanıza yardım eder. Ama sorununuzu çözmez. Tabiki, size asla sevgi veremeyecek bir insanla birlikte olup, sonra size yapılan haksızlıkları anlatarak çevreden ilgi ve sempati toplamak ayrı bir çözüm olabilir. Bu durumda aslında sorununuzu çözmüş olursunuz. Bu durumda siz hangisini seçiyorsunuz? 1. Sevgi ve şefkat verebilecek bir insanla birlikte olmayı öğrenmek için kendinizi değiştirmeye karar vermek ve çok zorlu bir çalışma içine girmek. Bu seçeneğin zorluğu, kendi eksiklerinizle, korkularınızla ve zayıflıklarınızla yüzleşmeniz. 2. Narsist eşinizin size yaptıklarını anlatarak ihtiyacınız olan sevgi ve şefkati başkalarından toplamak. Bu seçeneğin zorluğu ise, hem bir narsist ile yaşayarak size fiziksel ve duygusal olarak zarar vermesine izin vermeniz. Ayrıca sevgi ve şefkat alabilmek için çevrenizdeki insanları tüketme riski (arkadaşlarınız, aileniz vb bir süre sonra hep aynı sorunları anlatmanızdan sıkılacaklardır) Seçim sizin... Kolay gelsin... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar serap tan , September 21, 2011 tecavüz yok kardeşim.zorla alıkoyma var.şiddet yok.bağlılık var bana karşı.bazı arkadaşların dediği gibi senin yazıları algılamada bir sorunun var.sanırım eski beraber olduğun hasta sevgilinden kaynaklanıyor.belli ki daha atlatamamışın gerçi atlattım dedin ama neyse...senden neden yorum istedim anlamıyorum tecrübelerin belki ışık olur diye ama yazdıklarından senin de artık problemli bir insan olduğuna karar verdim.benim sıkıntım bana yeter kardeşim bir de senin saygısızca yazdığın yorumlarınla uğraşamam.bana cvp yazarak ta vaktini boşa harcama.yolun açık olsun. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 21, 2011 Yazında resmen tecavüz anlatmışsın Daha ne denir.Farkında deyilmisin. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar serap tan , September 20, 2011 gürol arkadaşım değerli yorumun için teşekkür ederim.ama artık bundan sonra senden yorum almak istemiyorum.bir kere ben kontolümü kaybetmedim ikincisi de dünyanın sonu değil.niye bu kadar demorilize edercesine yorum yapıyosun anlamıyorum.ben burda sıkıntımı yazıyorum ve en azından rahatlamak adına derdimi paylaşıyorum.sayende şu an kendimi daha kötü hissediyorum.bana depresyonik insan muamelesi yaparak beni küçümsüyorsun.daha önce de buna benzer kelimeler sarfettin saygımdan birşey demedim.anladım sen de kötü günler yaşamışsın ve bu yüzden bu kişilik tipinden nerfret etmişsin ve de zamanında o kişiden kurtulmuşsun.o zaman senin bu siteyle artık işin kalmamış olması gerekir.ve ya burda olmak istiyorsan ve paylaşımlarımıza ortak olmak istiyorsan da lütfen kelimelerine dikkat ederek yorumlarını yap.amacım asla senle burda tartışmak değil sadece seninle ilgili içimden gelenleri paylaştım.istersen artık ne bana acıyın ne de diğer arkadaşlara olur mu?. yazar selenn sana da beni rahatlatan yorumun için teşekkür etmek istedim.sağol... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , September 20, 2011 Erkek işi deyildir. Bunu ona söyle ve onu istemiyorsan ,bir daha rahatsız ederse savcılığa bildireceğini söyle. Ve bildir. Bin defa ölmektense ,bir defa ölmek iyidir.... Yanlış yapmakta sınırları aşmışsın ve,ve yazdıklarınla kotrolünü kaybetmişin hissi uyandırdın..Bayan arkadaşlar daha doğru düşüneceklerdir. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -1
yazar Yalanci , September 20, 2011 Evet gürol bey, bende kendime aciyorum, cünkü dünyadaki en pislik ("Adolf Hitler" bile narsistmis) huylu esi bana denk geldi, ben birde cok evhamli insandim, cocuklarimi bile ezdim, yasadigim travmayi anlatamam, ne kadar adi insanlarmis kendisi ve ailesi, ben buraya girince aslinda cok morlim bozuluyor, cünkü onunla yasadigim hersey tekrar gözümde canlaniyor, ama bunlarida anlatmak zorunda hissediyorum kendimi, cünkü durum cok vahim, bana cok kötü davraniyordu ama ben hala ona vermye devam ediyorum, kendimi cok aptal buluyorum, bu yaratiklar hep kazanirlarmis zaten, beni sadece gercek bir narsisti taniyan, yasayan anlar yoksa bunlari bilmeyen kesinlikle inanamz yaptiklarina, cünkü gercekten 2 yüzlü degisik olabiliyorlar, cok iyi rolcüler, birilerinin yanindayken öyle masum ki, ama kimisi seziyor, cünkü giderken asla kimseye hoscakalin demeyip ortadan kayboluyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar SeLeNnnn , September 20, 2011 @Serap Tan; haddim değil ama merakımı mazur gör lütfen.. zamanında evet çok güzel cici bir ilişkiniz olmuş olabilir hatta o zaman belki evlenmeyide düşünmüş olabilirsin eski erkek arkadaşınla ama şuan kendi başına oturup düşündüğünde hayatımın tamamında yer almasını KESİNLİKLE istiyorum diyebiliyor musun? yada onu görür görmez heyecanlanabiliyor musn halen klbin hızlı hızlı atabiliyor mu?şahsen ben anlattıklarından anladığım kadarıyla zaten sende birşeyler bitmiş gitmiş şuan o tedavi yoluna gitse bile anlamı yok bu saatten sonra artık önüne bakmalı kendi hayatını mahvediyor olabilir ama seni rahat bırakmalı sen yeni birşeyler yapmaya karar verdiğin bir noktada gene onu buldun belki ama sonuç gene hüsran olacaktır.Eğer tehditler olmasaydı belki gerçekten birşeyler için içten uğraşlar verebilirdin ama artık bunların hiçbiri olmaz..Herşey herkesin gönlünce olsa keşke.. Esen kalın. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar serap tan , September 19, 2011 beni merak eden arkadaşlarım olduğunu düşünerek durumumdan sizleri haberdar etmek istedim.yaklaşık bir aydır görüşmediğim narsist sevgilim bir gün ansızın karşıma çıktı ve beni zorla geçmişte beraber paylaştığımız eve götürdü.o ana kadar beynimden silmiştim onu ve yeni bir döneme hazırdım.ta ki karşıma çıkıncaya kadar.cafede yalnız oturuyordum bir baktım o geçiyor.slm verdi biraz oturabilirmiyim dedi ben de sakınca görmedim.bir süre oturduktan sonra aramızdaki konuşma hararetlendi ve seni bırakmıcam dedi.ben de rezillik çıkmasın diye mekandan beraber ayrıldık.yolda da rezillik çıkmasın diye hemen taksiye bineyim derken benle beraber atladı ve beni zorla eve götürdü.sana aşığım sensiz olamıyorum diyerek bana şevkat göstermeye başladı.evt ben de onu sevdim ama o kadar kavgalar ediyorduk ki artık ondan nefret etmiştim.ve mutsuzdum.bunları anlattım ona biz birarada olmayız bu şekilde devam etmek istemiyorum diye.ama nafile sen benimsin diyerek zorla alıkoydu.sözler verdi.ve tekrar birlikte olmaya başladık.önceleri zor oldu ona ısınamıyordum ama daha sonra benim de gayretimle güzel zamanlar geçirmeye başladık.hatalarından ders alınmış görünüyordu ve tekrar terkedilir korkusuyla beni incitmemeye çalışıyordu.fakat çok uzun sürmedi sadece 2 hafta kavgamızlı yaptık ben tabi hemen terketmek istedim.sinirle karşı çıktı.zorla kollarımı tuttu üzerimi parçaladı gitmeyeyim diye.ve beni tehtid etti ailene söylerim diye.çünkü ailem hala onla ilşkimi bilmiyor.ben bir arkadaşıma sığındım.çok üzgündüm.beni telden çok kez aradı cvp vermedim ve en sonunda ailemi arayarak ilşkimizi söyledi.sen benim karımsın ailen de bilsin bunu dedi.ailem telaşlandı onlara ondan ayrıldım o yüzden böyle yapıyor diyerek geçiştirdim.fakar bu yetmedi kapıma dayandı.polise şikayet etmekle onu korkutmak istedim ama o da aileni ararım dedi rezalat çıkar dedi.beni gene çaresiz bıraktı.yani artık işin içinde tehtid var.ailemden de korkuyorum onlarla paylaşamıyorum.çünkü eleştirsel sözleri çok ağır oluyor katlanamıyorum.burda yaşadıklarımı çok kısa anlatabiliyorum mevzu aslında uzun.onla güzel bir aşk yaşadım yaşatıyor da ama karım olmanı istiyorum diyor.böyle bir adamla nasıl geçinicem ben.bir çare arıyorum.işin içinden çıkamıyorum.beni ailemle tehtit ediyor.gürol arkadaşım bilmem ne söyler bu yazdıklarımla ilgili ama son bir hatırlatma iyi olalım diye psikoloğa bile gitmeyi kabul etti.bilmiyorum işe yarar mı? hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 19, 2011 Arkadaşlar. Haddim olmayarak.... Burada yazışmak , aynı sıkıntıları paylaşmak ( kader diyemeyeceğim. ) , bizleri biraz rahatlaştırmıyormu. Ha , stresli olduğumuz için bazan kırıcı olabiliriz. Birbirimizi anlayamayabiliriz. Gayet normaldir. Ama sonuç pozitif. Herkezin kendini anlatması , birbirinin derdine çare araması , aynı sıkıntıyı yaşayanlar için bir çeşit terapi deyilmidir.Seviyeli ve çözüm üretici yazan herkeze teşekkürler.(Ayrıca Yalancı arkadaşım size gerçekten çok üzülüyorum. ) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 18, 2011 Su anda ben uzak duruyorum. O da uzak duruyor. Çıkarına uygun birini bulldu gibi. Kulağıma biriyle olduğuna dair bilgiler geldi. Su anda o kadar rahatımki anlatamam. Bağlılığım bitti sanıyorum. Çünkü ona hiçbirşey hissetmiyorum. 15-20 günden beri. Allah sizleride kurtarsın. Elde ettiğim tecrübeleri sizlere aktarmaya çalışacağım. Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 17, 2011 Yazılarımla ilgili iyi bişey mi dedin kötü bişey mi anlayamadım yalancı. Yazının roman gibi olması bence iyidir. Akışkandır hafızada kalır. Yazı dili konuşmaya göre biraz anlam kargaşaşı yaratıyor. Ben de ne demek istediğimi kelime vurguları ile anlatmaya çalışıyorum. Yazdıklarımı yanlış anlayan birisine doğru anlamasını sağlamak için sürekli açıklma yapma isteği gibi bir takıntım var. Mümkün olduğunca buna meydan vermeden yazmaya çalışıyorum.. Yazılarımda doğallık olmadığını yazmışsın. Benimle konuşmuş olsan benim de doğal olmadığımı düşünme ihtimalin yüksek. Hissettiklerime doğru oranda duygu katmayı hiç başaramadım konuşurken. Ya duygu mantığımı esir alır, ya da mantığım duygularımı. İkisi arasında bir seçim yapmam istense o zaman da sessizlik esir alır her ikisini. Yazdıklarım düşüncelerimle hissettiklerim harmanlanmış hali. Bazen hiç konuşmasam herşeyi yazsam mı acaba diyorum )) Yazı ile çok daha iyi anlatıyorum derdimi.. Karşılıklı konuşma başladığında ne dediğimi çoğunlukla hatırlayamıyorm. Konuşmanın baında başladığım konu ile bitirdiğim konu birbirinden çok alakasız oluyor. Bazen düşünmeden konuşuyorum. Karşımdaki kişinin ne hissedeceğini hesaba katmadan patavatsızca. Ama yazı öyle mi. Yazarken düşünüyor insan. Sonra yazdığını okuyor. O zaman olmasa bile sonradan okuyor. Hayır ben bunu demedim deme şansı yok. Kendi kusurları ile yüzleşmeye gönüllü birisi için yazı inanılmaz bir rehber. Rehberimi seviyorum ) Seni de tabi. Yakında kanka olacağız gibi ) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 16, 2011 Cocuklarimizada gececegi büyük bir ihtimal biz ne kadar sevgi dolu, paylasmayi ögretsekte onlarda genetik olarak narsistlik varsa yapacak birsey yok. Esimin bütün davranislari babasiyla tipatip ayni. Yazilariniz biraz roman gibi kusuruma bakmayin anlamamis olabilirim, fazla dogallik yok. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 16, 2011 Üzülmeyin Gürol, Benim hayatta inandığım bişey var. Söylemek, üzülmek, hissetmek, kızmak, korkmak, kırılmak, vs... vs... bir sürü duygumuz var. Ama içlerinde sadece bir tanesinin iyileştirme gücü olduğuna inanıyorum. ANLAMAK... Anlamak şifalıdır bence. Ama önce insan kendisini anlamalı. Karşısındakinin eksikliklerine odaklanmak yerine kendi dünyasının düzenlenmesi girişiminde olmalı. İnsan kendisini sadece ve sadece kendisini anlamaya başladığında etrafındaki dramların kendisine mi yoksa bir başkasına mı ait olduğunu çözebilir. İnsan ancak oyundan geriye çekilip izleyici durumuna geçtiğinde büyük resmi görebilir. İnsan ancak anladığı zaman sevebilir. Ve sevgi iyileştirir. İnsan ancak kendi ihtiyaçlarını anlamaya başladığında kendisini ve diğerlerini tanıyabilir... Yaşadıklarım canımı acıtıyor ama yaşamaktan şikayetçi değilim. Bir bardak suya doyuracak kadar tuz eklersen daha sonra ne kadar tuz atarsan at tadının değişmediğini göreceksin. Ben tuza doymuş bir bardak suyum ve etrafımda yaşananlar tadımı değiştirmiyor... Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar illüzyon , September 16, 2011 yanlış anlamışsın yalancı. ben narsist ebeveynlarin çocukları narsist doğarlar demedim. Narsist bir anne/baba düşün. Sürekli çocuğunu hatalı bulan. Hatalı olsa bile kabul etmeyen bir anne/baba. Bu davranışa maruz kalan çocuk ya hiçbir şekilde hata kabul etmez (narsist) ya da bütün hataların kaynağı olarak kendisini görür (nevroz) Çocuklar illada narsist ya da nevroz olacak diye bişey yok. Ama sağlıklı anne/baba himayersinde büyümüş bir çocuğa göre bu davranış bozukluklarına daha yatkın olacaktır. Yazdıklarımı biraz daha dikkatli okuman gerekecek sanırım )) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 16, 2011 Gürol beyin anlattiklarini cok yakin buluyorum, selma hnaim, böyle insanlarin cocuklarininda kisilik bozuklguyla dogacagini yazmissiniz, benim esimin babasida narsist, cevremdede dikkat ettim 3-4 kardeslerse, 1 tanesi gercek narsist en az birtaneside sorunlu oluyor ,esimin kardeslerinden sadece kendisi narsist babasininda öyle digerleri normal gibi. Gelip gidiyorlar eslerine cocuklarina düskünler, benimkisi bazen hic basedilmiyor devamli cocuklara saldiri halinde, ne bicim mkaderim varmis benim ögrendikce tanidikca Allah kahretsin bir avuc insandan banami düstü diyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 16, 2011 Adınıza üzüldüm.İnşallah en iyi çıkar yolu bulursunuz. Sizi kırdığım için ve siteyi atış poligonu gibi kullandığım için arkadaşlardan da özür dilerim. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 16, 2011 Kızımın babası ile (dikkat et EŞİM demiyorum) senin Eşinle yaşadıklarına benzer sorunlar yaşadım ve yaşamaya devam ediyorum. Herkes benim neden hala onunla birlikte devam ettiğimi merak ediyor. Herkes bitirmem ve yoluma devam etmem konusunda telkinlerde bulunuyor. Fakat ben ısrarla devam ediyorum çünkü konuşabilecek noktaya gelidm. Gidecek olduğum yerde (babamın evi) beni iki tane daha narsist bekliyor ve ben her iki tarafta ateşse kendi ateşimde yanmayı seçtim. Kızımın babası beni sayısını hatırlayamayacağım kadar çok tartakladı. Kızımı dünyaya getirdim ve hediyem 25 gün sonra yerlerde sürüklenmek oldu. Kızım 4,5 aylıkken arabanın ön koltuğuna yatırılıp yanımdan götürülme tehdidi yaşadım. 4 kez boğazlanma girişimi yaşadım ve her seferinde 15 gün omuzlarıma kadar mor gezdim. Son girişimde kulağına fısıldadığım "lütfen beni öldür" sözünden sonra dokunmadı. Bir insanı bu noktaya getiren süreci anlayabilecekmisin bilmiyorum. Hele ki söz konusu olan bir anne ise... Yazılanlar hoşuna gittiğinde çıkıp birşeyler yazıyorsun. Sorun algıda ve beklentide dendiğinde susuyorsun. Sürekli kocanı şikayet ediyorsun. Sürekli sana ve çocuklarına yaptıklarını anlatıyorsun. Bu durum seni iyiden iyiye çıkmaza sokacaktır. Eşinle devam etmek istiyorsan bence bir an önce O'nun iyi taraflarını görmeye başlamalısın. Bu şeklide çocuklarına bakamayacak duruma gelebilirsin. Eğer hayatından çıkmasını sağlayamıyorsan davranışlarına duyarsız kalmayı öğrenebilirsin. Bunun başka yolu yok. Ben kızımın babasına aklıma gelen herşeyi söylüyorum. Bir olay karşısında bir çıkarını kolluyorsa onu da söylüyorum. Son dönemde batışımı geciktirebilemk için bir kredi başvurum oldu. Şimdi sürekli başvuru sonucunu soruyor. Aklımda onun bununla neden ilgilndiğini sorgulamaya başladığım an da bu işten nasıl bir çıkar sağlamayı hedeflediğini sordum. Çıkar sağlamaya çalışmadığını söyledi. Ama ben bu söylemin gerçek olmadığını biliyorum. Şimdi yaptığım şey "Seni görüyorum. Niyetini seziyorum." Yani beni kandıramazsın demiş oldum. Açıklık olmadıkça olmaz. Arkadan laf söylemekle hiç olmaz. Lanet okumak sadece senin enerjini düşürür. Eğer bu kadar zararlıysa size yaklaşmasını engelleyebilirsin. Sen sadece şikayet ediyorsun. Çözüm yollarını kullanmıyorsun. Belki de kendini bu şekilde rahatlattığını düşünüyorsundur. Ama rahatlatmıyorsun. Sadece erteliyorsun. Ben bir mucizeye sebep olmak ve kişilik bozukluğu olan birisini (ileri derecede) bilerek ve isteyerek iyileştirmeye çalışıyorum. Bunun için ödenmesi gereken bedelleri göze almış durumdayım. Ne kadar nefret edersem edeyim kızımın babası olduğunu ve kızımın hayatında var olacağı gerçeğini değiştiremem. Ben kızım için kendimi feda etmeyi seçtim. Doğru ya da yanlış. Doğruysa benim dorum yanlışsa benim yanlışım.... Başından beri asıl meselenin bilinçli olarak karar vermek olduğunu söylüyorum. İnsanlar hayatlarının sorumlulğunu üstlenmek zorundalar. Kendi kararlarının ya da korkaklıklarının adresi diğer insanlar olmamalı. Eğer sürekli dış dünyanın kötü kendinizin kurban olduğunu düşünüyorsanız arkadaşlar acilen bir terapistle görüşmeye başlamanızı önereceğim. Kişilik bozuklukları bulaşıcı değildir ama zaman içerisinde kanıksanır. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 16, 2011 Gürol aşağıda alıntı yaptığım mesajını nevroz-narsist Selma olarak ve ardından Objektif Selma olarak yorumlayacağım. Yazdıklarının anlamlarının ne denli değiştiğinde şahit olduğunda düşüncenin ne olacağını merak ediyorum. Asla ve asla hiç kimsenin acısını hafife almıyorum. Zira ben de oldukça çetrefilli bir süreçten geçiyorum. Kızımın eğitimi ya da babasının yanında kalması arasında bir seçim yapmak zorundayım ve bu seçimi yapmak zorunda olmak düşüncesi bile yüreğimi acıtırken nasıl seçim yapabileceğim hakkında hiç bir fikrim yok. Bu sadece artçı şoklar gibi. Beni bu seçimi yapmak zorunda bırakan süreç bir depremdi ve herşey yerle bir oldu.... Detaylara girip acımı depreştirmeyeceğim. " Özür.Zarar göreceli bir kavram kullandığım için. Alıntı. (Mesajlarımı genelde Sevgiyle bitiririm. Ama sizin için bunu yazmak gelmedi içimden. İnsanların acıları ile bu denli rahat dalga geçebilen birisin sevgi ifadelerimi sunmak istemiyorum.)..))) Ayrıca. Sorun Narsist arkadaşımda değilmiş. Bende imiş. Çünki ona ömür boyu katlanmak iyiliğinde bulunamamışım " Bir nevrozun bakış açısıyla yukarıdaki yazının açılımı : Aman Tanrım ben ne kadar kötü birisiyim. Benimle iletişim kurmaya değer bulan ve bana cevap veren birisini küstürdüm. Kim konuşacak şimdi benimle. Acaba yazdıklarım için özür mü dilesem. Yok yok işe yaramaz. En iyisi bir daha konuşmayayım.... Yukarıda yazılanlar bir narsit gözünden. Anne ve babamın narsist olduğunu ve kızımın babsının da narsist olduğunu yazdığımı hatırlıyorum. Adama bak ya, benimle dalga geçiyor. Kim ki bu adam mesajımdan alıntı yapmış. (araya hakaretler girebilir) Buraya gelip dert anlatan adam adammı ki ben sevecem. Senin narsist olmadığın ne malum. Bi de çamuru arkadaşına atyosun... gibi devam eden bir dizi kendimi aklama çabasına girecek ve suçlu hissetmemek için elimden ne gelirse yapacaktım. Narsist bir ebeveynin çocuğu ya kendisi gibi narsist ya da nevroz olma eğilimdedir. ( Admin yanlışım varsa düzelt lütfen) Şimdi de şimdiki algımla yazdıklarını yorumlayacağım. Yazdıklarım gerçekten Gürol'u incitmiş olmalı. Mesajımın içeriğini tam okumamış. Zararın göreceli olduğuna ilişkin yazdıklarımı anlayamamış çünkü bir önceki mesajımdaki kendisini sevmediğimle ilgili yazdıklarıma takılmış. Halbuki bu tamamen benim tercihim. Keşke ifademi neden bu şekilde dile getirdiğimi anlamaya çalışsaydı. Ama normal. Algısı bozulmuş. Sürekli suçlama durumuna maruz kaldığı için kendisini savunma ihtiyacında ve laf çarpma çabasında. Onu dinlediğim farkında değil.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 16, 2011 Esime defalarca dedim bir psikatriste gidelim diye, bana asil sen normal degilsin diyor kesinlikle kabul etmiyor, birkere dedi kimse benim problemlerimi düzeltebilecek mi dedi, bunu söyleyince umutlandim ama sonra naldim ki bunun derdi baska ( yani bunun zenginlemesine olanak saglayabilecek mi gibisinden düsnüyor) herseyde bir cikar pesinde. normalde aile icine girmez senin hatirin icin asla ama kendi cani birséy isterse o zaman gidiyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar admin , September 16, 2011 Bir çoğunuz ümitsizlik içinde yardım vaadeden, yada çözüm öneren kişilere hemen inanma eğilimindesiniz... İşin gerçeği bir kişilik bozukluğu tedavi edilebilir... Ama kişi hiç bir zaman hastalığını kabul etmediği, terapistini yıprattığı, tedaviyi yarım bıraktığı, önerileri takip etmediği ve yalan söylediği için tedavi edilemez bir hastalık olarak düşünülür. Size yardım vaad eden insanlar, bir şekilde narsist kişiye hissettirmeden, yada hasta olduğunu söylemeden mucizevi bir yolla (okuyarak, üfleyerek, enerji vererek, hipnoterapi uygulayarak, özel bir ilaç içirerek...) iyileştirebileceğini söylüyorsa o zaman size yalan söylüyor demektir ve ümitsizliğinizden kar sağlamaya çalışıyordur... Nitekim verdiğiniz linkte çift çözüm iddia ediyor ama gerçek anlamda cevapları bulmak için kitaplarını, CD'lerini almanızı istiyor... Dünyada hiç bir tedavi yöntemi, hastanın kendisi hastalığını kabul edip iyileşmek için çaba sarfetmediği sürece iyileştirme özelliğine sahip değil... Eğer bunun bir yöntemi olsaydı o zaman ilaç firmaları çoktan bu yöntemi alıp size pahalı bir şekilde satardı... Dolayısıyla eğer gerçekten çözüm arıyorsanız, o zaman hayatınızdaki narsisti düzeltmeye çalışmayı bırakın ve gerçekten kendinizi düzeltmeye yoğunlaşın... Eğer narsist kişi bir gün problemini farkederse, kendisi zaten terapiye gelip tedavi olmak için gerekeni yapacaktır ve muhtemelen tedavi olumlu sonuç verecektir... Ama o zamana kadar, ne siz, ne tıp, ne başka bir grup insan, istemediği sürece narsist kişiye hasta olduğunu ve iyileşmesi gerektiğini zorla kabul ettiremezsiniz... Ve dolayısıyla iyileştiremezsiniz... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Yalanci , September 15, 2011 Gürol beye katiliyorum, bizi anlamayanlar narsizm denen belayi yasamamistir, hatasiz kul olmaz her insan hata yapar ama kendimizi sorgulariz, her saglikli normal insan böyledir, bunlar düzelmezler beyin nakli lazim o zaman. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , September 15, 2011 Teşekkürler. Ama ısrarla okudum. Net birşeye raslayamadım.Çevirim kötü olabilir....Terapistler tabii ki olumlu sonuç verecekler.Ama forumlarda ümit verici birşey göremedim.Atlamışxam lütfen uyarın. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , September 15, 2011 Özür.Zarar göreceli bir kavram kullandığım için. Alıntı. (Mesajlarımı genelde Sevgiyle bitiririm. Ama sizin için bunu yazmak gelmedi içimden. İnsanların acıları ile bu denli rahat dalga geçebilen birisin sevgi ifadelerimi sunmak istemiyorum.)..))) Ayrıca. Sorun Narsist arkadaşımda değilmiş. Bende imiş. Çünki ona ömür boyu katlanmak iyiliğinde bulunamamışım. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Yalanci , September 15, 2011 Ayrica bir sizofren bile ben sizofrenim raporum var diyorda bunlarin rahatsizligi gibi bu kadar zor imkansiz birsey olamaz, psikologun dedigi gibi onlar hallerinden memnunlarmis. Keske böyle bir rahatsizligin oldugunu önceden bilseydim, suanda basima gelen hicbirsey olmazdi. Bana kötü davraniyordu yinede anlamadim düzelir diye bekledim ne istediyse verdim kendime alamadim onlara verdim, cocuklarimi ezdim, hep bunlari hipnoz olmus bir insan gibi yaptim, benim aldigim terbiye yüzünden ona tepki vermeye utaniyordum cok ezildigim halde baktim cocuklarim gidiyor, cigirigindan ciktim iste o zaman ama cok gec oldu. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 15, 2011 Psikologlar bile tedavisinin olmadigini söylüyor cünkü verilen telkinleri yerine getirmiyorlarmis. Bir hiperaktif insani, siofrene ilac veriyorlarda bunlara yok hic duymadim, bencil olduklari icin herseye aksi calisiyor beyinleri. Düzelmeleri icin bunlarin kalplerini söküp yenisini takmak lazim. Bende bazi seyleri kazandim ama yinede degismedi, hem gecmisteki yaptiklari yetiyorda artiyor bile. Adamin icinden gelmiyor, ailesini mutlu etmek, düzelse benimki düzelirdi sagligini kaybediyorda beni elestirilerimden ama yinede degiseyim demiyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 15, 2011 "Yazdıklarımda kesinlikle sizi kastetmedim. Ama öyle anlamışsanız derdimde deyil. Gönlünüz nasıl isterse ve ben zarar görmeden atlatamadım." Zarar göreceli bir kavramdır. Bazen insan zarar gördüğünü düşünürken bugünden geleceğe bir insiye sürecinde olduğunu bilmez. Geçmişte zarar gördüğü olayları yaşamış olduğu için bugününde şükreden bir sürü insan tanıyorum. Bunlardan birisi de benim. Yaşarken canımı çok yakan ve bana dünyanın sonu gibi olaylar bugün kızımı anlayabilmem de rehberlik ediyor. Söylediklerimi anlamanızı beklemiyorum. Sürekli dışarıdaki nsanları eleştiren ve bir suçlu olmasına gerektiğine inanan insanların da söylediklerimi anlamasını beklemiyorum. Zira bunlar bana 4 sene boyunca anlatıldı ben o zaman bile anlamamıştım. Gürol eğer sen bir kişilik bozukluğunun sadece ilişki içerisinde olunarak tespit edilebileceğini düşünüyorsan seninle konuşacak çok fazla bir düşüncem yok. Bir narsistin tanımlamalarını yapıp duran arkadaşlar neden anlamak istemiyorsunuz sorunun karşıda değil kendi içimizde olduğunu... Biz kendimize verdiğimiz değer kadar bize değer veren insanları çekeriz... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar jezebel , September 15, 2011 Selam,narsiszmin tedavisi olup olmadığı konuşuluyor bazen, aşağıda linkini koyduğum sitede narsistik bir eşi olan bayan bu konuda başarılı olduğunu ve eşiylede beraber bu konuda yayınlar çıkardıkları yazıyor.İngilizcesi olanlar inceleyebilir.Ozellikle Admin ve Gurol Bey tedavisi yok diyorlar görüşlerinizi merak ediyorum,ben de yeni inceleyeceğim.Sitenin linki şu, http://www.narcissismcured.com/ hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 14, 2011 Bu sayfa narsistik kisilik bozukluguna ait, ama gürol beye kesinlikle katiliyorum kimisi partnerinde degisik birsey bulsa buraya yaziyor. Gürol beyin kiz arkadasini anlattigi yazilar esimle ayni tanidigim narsist bir kizla ise apayni özellikleri. Tanidigim bütün narsistler esimde dahil bogazlarina cok düskünler, güzel yemek yemeyi kim sevmez.Tanidigim bir narsist esim gibi sadece yiyecege para verirken digeri vermiyor ama cok yiyor. Bunlari yazarken bana sakin adamlarin lokmalarini sayiyor demeyin. Narsistlerin bir özelligide bogazlarina cok düskün olduklari. Bildigim herseyi yaziyorum. Esim su siralar melek gibi dedigim herseyi yapiyor, esya bakmak icin gezdirmek istiyor ama yutmam korkudan rol yapiyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 14, 2011 Evli arkadaşlara akıl verme terbiyesizliği yapmadım. Bekar ,sözlü, nişanlı veya arkadaşlığı olanlara..... Tedavisi veya kontrolu yok.Asla düzelmezler. Ya kendinizi feda edin , yada kaçın... Hodri meydan.Atış serbest. Düzelir diyen varsa ,adras versin. Herkes faydalansın. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 14, 2011 Yazdıklarımda kesinlikle sizi kastetmedim. Ama öyle anlamışsanız derdimde deyil. Gönlünüz nasıl isterse ve ben zarar görmeden atlatamadım. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 14, 2011 Yazarken sizi kesinlikle kastetmedim. Ama öyle anlamışsanız derdim de deyil. Baştan sona yazılanları okursanız kimlerin fal baktıklarını görürsünüz. Dediklerinizi ben çok çektim hatta sizler kadar basit de atlatmadım.Gönlünüz nasıl anlamak istiyorsa .. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 14, 2011 Sevgili Gürol hayatta hiç bir şey okyarak öğrenilmez. Okuyarak fikir sahibi olunabilir, okuyarak yeni cümleler öğrenilebilir, okuyarak hayal kurulabilir AMA AMA AMA hayatta hiç bir şey yaşamadan öğrenilmez. Daha da garip olan insan kimsenin öğrendiği kimseninkine benzemez. Milyarlarca milyarlarca milyarlarca kar tanesini birbirine benzemeden kristalleştiren bu kainatın yasaları kristaleşmeden kar tanesi olunamayacağını her gün yüzümüze çarparda biz yine de kar tanesi olmak için kar tanelerini incelememiz gerektiğine inanmak isteriz. Böylesi kolaydır. Acıyı izlemek acıyı yaşamaktan kolaydır. Hakikatin içine girmeden etrafında dolaşıp anlamaya çalışmak insana yapay bir tatmin duygusu verir. İnsanda bir gün tadını alabilmek ümidi ile oyuncak bir şekeri yalar durur Belki bir gün gerçek şeker olur da ağzım tatlanır diye. Bu satırlarda daha sonra okuyup da fikrini değiştirip ya şurasını böyle yazmasaymışım dediğim bölümler var yazdıklarımda. Ancak geri alınamıyor bu sayfadaki yazılanlar yazanlar tarafından. Tekrar düşündüm de bu çok iyi oluyor bence. Böylece günlük hayattaki tepkilerimizi ve şaşkınlıklarımızı daha kolay gözlemleyebiliriz. Hatunca bir narsizim sitesi değildir. Narsizim sitenin kişilik bozuklukları bölümünde yer alan bir çok konudan sadece birisi. Hatunca kendisini geliştirmek ve hayatını değiştirmek isteyen insanlara kısmi rehberlik eder. Hatunca bir kendine yolculuk sitesidir. En azından benim için böyle. Sevgili Admin yetişkin bedenindeki şımarık çocukların şikayetlerini dinlemekten yorulmuş yorgun bir güneş. Biz sorunlarımızı kendi aramızda çözmeye çalışıyoruz. Güneşimize sataşmayın. Şikayet etmeyin söylemek istediklerinizi admin üzerinden dillendirmeyin. Ben arkadaşlarımın sizin tabirinizle fal sitesi haline getirmiş olmalarından rahatsız değilim. Buradan da çaresizlik içerisinde ve önünü görmeden yürümeye çalışan insanların fallardan medet umacak noktalara nasıl geldiklerini anlamdığınızı ve anlamadığınız bir durum içinde kimseyi incitecek sözler sarf etmemenizi öneriyorum. Eğer okuduklarınız hoşunuza gitmiyorsa narsizmi öğrenebileceğiniz başka kaynaklardan bilgi edinirsiniz, böylece sorunuz ortadan kalmış olur. Çok uzun yıllardan beri kişilik bozuklukları ile çalışıyorum. Eğer ihtiyaç duyarsanız kaynak önerebilirim. Tabi gerçekten niyetiniz öğrenmek ise.... Mesajlarımı genelde Sevgiyle bitiririm. Ama sizin için bunu yazmak gelmedi içimden. İnsanların acıları ile bu denli rahat dalga geçebilen birisin sevgi ifadelerimi sunmak istemiyorum. Bu satırlarda birbirimizn canını acıtacak şeyler söylesek bile hepimizin ortak bir yönü var. Kurtulmamız gerektiğini bildiğimiz ama bir türlü kutulamadığımız bir karabasanın içindeyiz. Hepimiz ayağa kalmamız gerektiğini biliyoruz ve bunun için çabalıyoruz ama başaramıyoruz. Birilerinin bizimle aynı şeyleri yaşıyor ve hayata devam ettiklerini görüyor olmak bize de devam edebileceğimiz umudunu zerk ediyor. Siz fallara inanmayan birisi olarak umuda inanabilir siniz orasını bilmiyorum. Ama biz inanıyoruz.... Bugün hayatımın geri kalanının ilk günü. Ve bugün hayatımın geri kalanının en kötü günü....Bugünü bitirdiğimde sabah ruhum bedenime damla damla düştüğünde bambaşka bir insan olarak uyanacağım. Tıpkı kozasından çıkan bir kelebek gibi.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 14, 2011 İlahi Gürol hiç güleceğim yoktu. Admin sanırım Gürol beyin size söylemek istedikleri var. Konuya bizi şikayet ederek giriş yapmak istemiş )))) hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar GÜROL , September 13, 2011 Anladığım kadarı ile bu site NARSİZM le ilgili.Sizde takip ediyorsunuz. Eşleri narsist olan arkadaşlara tavsiyelerde bulunuyorsunuz, arkadaşlıkları yeni başlayacaklara ayrı tavsiyelerde bulunuyorsunuz.Beğenerek izliyorum....Ama önceki yazımları ile sonraki yazımları farklı olan arkaşları başka yerlere yönlendirmenizi rica ediyorum. Bu site NARSİZM le ilgili. Fal sitesi olmadığını lütfen birilerine anlaın ki ,bazılarımız birbirimizden Narsizm le alakalı birşeyler öğreneim.Lütfen. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar certurk , September 13, 2011 Benim de 2 kızım var.Aynı yaşadıklarını ben de yaşıyorum, KENDİNİ TOPARLA...Zor ama bunu bi şekilde başarman lazım.Ben de zor günler geçiriyorum ama bir şekilde hatyat devam ediyor ve insan bu insanla ne kadar ne süre devam eder bilemiyorum..Karar vermek zorundasın Bu insanı çekmek yada ayrılmak açısından başak aşans yok..Şu an mahkemelik olmuş birisi olarak benden şanslı olduğunu söyleyebilirim..SAKIN 2.ÇOCUK YAPMA..'2. çocuktan sonra daha da zorlaşıyor herşey...Asla çocuklar bunları düzeltmiyo..Herşeyi kendilerine yontuyorlar.Siz 'baba' olmakan başka bir HİÇSİNİZ..Çocukları da kendileri gibi asosyal hiçbişeyden zevk almayan sadece kendilerine itaa eden varlıklar haline getirmek için her yolu deniyorlar...ÇCUKLARA OLAN SEVGİNİZİ BİLE KISKANIYORLAR..Sizi de kaybetmemk adına çocukları da her şekilde kullanıyorlar. Hasta diyorlar, seni özlüyo diyolar. olabildiğince psikolojik işkence yapıyorlar.Bunlara olabildiğince gelmeyin...HAYATA Bİ KERE GELİYORUZ...Bi takımşeyeri yaşamamız gerekiosa isan bunun önüne geçemiyoruz.Ne yapalım ..KADER.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 13, 2011 Yaşadıklarının seni ne denli incittiğini anlayabiliyorum Selimcan. Hepimiz farklı süreçlerden geçiyoruz. Hepimiz acı ile yoğruluyoruz. Hepimiz fırınlarda pişiyoruz. Kısacası hepimiz yanıyoruz. Sadece söylenenlerde temkinli olmak gerektiği düşüncesindeyim. Hayatımda dışarıdan aldığım destekle vermiş olduğum bir karar var. Eğer etrafımda beni bu konuda teşfik eden kişiler olasaydı vermeyeceğim veremeyeceğim bir karardı. Bundan hiç ders almamış gibi sonra yine bir karar verdim dışarıdaki insanların söylemleriyle. Ve bu dolduruşlarla verdiğim kararlar sonucunda acılar çekerken bana ne yapmam gerektiğini anlatan insanlar çevremde yok. İnsanlara karar vermeleri konusunda yardım etmemek gerektiği kanaatindeyim. Eğer bizler yetişkinsek kararlarımızı kendi kendimize vermeliyiz. Ve bu en zoru. Önerilerde bulunmak örnekler vermek evet olabilir ama bir insanın fikrini değiştirecek direktifler olmamalı. İnsanlara seçenekler sunulabilir. karşıdakinin gördüğü biline biline seçenekleri anlatılabilir ama karar vermek konusunda etkili olunmaması gerektiğini düşünüyorum. İnsanlar yüreklendirilebilir, insanların kendilerini değerli hissetmeleri için yüklemeler yapılabilir ama onların hayatlarının sorumluluklarının sadece kendilerine ait olduğu bilgisi unutulmamalı, unutturulmamalıdır. Bu da naçizane benim düşüncem. İnsanlar hata yaparlar. İnsanlar başkalarının hata yapmasına sebep olabilirler, insanlar kabalaşabilirler, insanlar kırabilirler kırılabilirler. İnsanlar bile bile yanlış yapabilirler. İnsanlar kaza ile ölümlere sebep olabilirler. İnsan yaşadığı sürece öğrenmesi gereken bir varlık. Bütün bunları şunun için yazıyorum : Belki de bu sayfalarda açık olmayı ve kendimizi doğru ifade etmeyi öğrenebiliriz. yazılarımızı tekrar okuyup kendi eksiklerimizi tespit edebiliriz. Kusurlu olduğumuz ve özür dilememiz gerektiği düşüncesinden kurtulabiliriz. Kimbilir belki de etrafımızdaki bu narsistler bize kendi gözümüzdeki değersizliğimizi yansıtıyorlardır. Özümüzde ne denli kusurlu ve sevilmeye değer olmadığımız düşüncesini realitede yüzümüze çarpıyorlardır. Arkdaşlar bu işin iç gözlemden başka yolu yok. Bu insanların hayatlarımızdaki oluş sebeplerini bulamadığımız sürece onlar gider yenileri gelir. Şimdi herke biraz zihnini sesizleştirip kendisine sorabilir mi... BEN NEDEN BU KİŞİYLE BİRLİKTEYİM... Cevaplarınızda dürüst olabilmenizi temenni ediyorum. Ben cevaplarımı buldum. Perdeler aralandı. Şimdi kızımın babasının davranışlarından duygusal olrak etkilenmiyorum. Onun neden hala orada olduğunu biliyorum ve bu kararı mecburiyetten değil bilinçli olarak verdim. Hepinizin cevaplarınızı bulabilmenizi ve bir an önce yolunuza dönebilmenizi diliyorum. Bu konuda söyleyebileceğim başka bir şey yok yazık ki. Yıllarca o kadar çok konuşmuşum ki artık konuşasım bile kalmamış ) Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 13, 2011 Sayın kardeşim. Ben yazar Perişan' a yapamadığım bir şeyi yazamdımki benim eşiminde paranoid olduğunu söyledim ve bende onunla 8 aylık bir ağır boşanma sürecini yaşadım.Bu süreçte çok acı çektim. Bu süreçte ayakta durup çocuklarıma çok çok çok ama çok düşkün olmama rağmen belli bir süre sonra mahkemede boşanmayı kabul ettim yani restine rest diyerek. Sonra kendisi oğlumun ameliyatını bahane edip geri döneceğini söyledi ve sonra benim de çocuklarımın ruh sağlığı (ki heralde bu travmadan sonra bozuldu) bozulmasın diye bazı şartlarla kabul ettim. ve şimdi beraberiz. Ama yine aynı sıkıntılar devam ediyor. Ama idare ediyorum. Başka diyecek yok. Bu ayrı bir şey ;bir narsistle flört etmek ayrı şey. Kaldıki ben bu narsiste de yenik düşmedim. Sayın Adminde bunu çok güzel tespit ediyor. O cilveler bir başkasına yapılsaydı heralde köle olurdu. Ama ben dayandım. Neyle yine taktikle. Haz duydummu evet haz duydum. Ama merak ettiğim çok şey var onun için yazdım bu yorum sitesine tecrübelilerden faydalanmak ve yine zarar görmemek uğruna. Benim ilaca falan ihtiyacım yok çok şükür, ben ta bu ilşkinin yada her neyse başlarından itibaren narsistlikten araştırma yaparak şüphelenmiştim. Eşimlede boşanma sürecinde paranoid olduğunu tespit etmiştim. medeni yasalrlı eminim benden iyi bilemezsiniz. Tecrübeli birisi olarak. Ben sallamıyorum. Damdan düşenin halini damdan düşen anlar. Teori her zaman pratike uymaz. Pratikten teori üretilir. O yüzden tecrübelerimi kardeşime aktarmak istedim. Sayın admin doğru söylüyorsunuz ama sürekli ömür boyunca insan nasıl her hareketini karşıya göre ayarlıyabilir. psikolog her zaman yanıbaşınızda değil. Ya hep ya hiç arası bence teoride mümkün ama pratikte hayır. İnşaallah bir kusurum olmamıştır. Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 13, 2011 Selimcan hani bir laf varya "kelin ilacı olsa kendi başına sürermiş" İlacın varsa önce kendi saçlarını çıkar. Kendi yapamadığın şeyleri bir başkasına yaptırmaya çalıştığının farkında mısın. Resmen hiç bir bağın olmadığı halde ve bundan daha önemlisi ortak bir çocuğunuz olmadığı halde narsist bir bayanın büyüsünden çıkamadığını yazıyor ve ardımdan oldukça sorumlu bir babayı belkide çocuğunu bir daha göremeyeceği kadar tehlikeli bir durumun içine itiyor ve bunun adına da yardım diyorsun. Son dönemde kadınları koruma yasası son derece iyi niyetli beyleri tehdit eder hale gelmiş durumda. Önerilerde bulunmadan önce ana sayfada yayınlanan Kadına Yönelik Şiddet İle İlgili Kanunu okumanı öneriyorum. Kötü niyetli olabilecek kadınların kocalarına zarar vermek için bu kanundan yararlanmaları muhtemel. Perişan sen madem dediğin kadar sorumlu bir babasın o halde bir an önce toparlanmak durumundasın. Karar vereceksin. Ya kızın için fedakarlık yapacak ve eşinin kızının annesi olduğunu ve bebeklerin annelerine ihtiyaçları olduğu gerçeğini bilerek bilinçli olarak şeçim yapacaksın ya da yine kızını kaybetme pahasına bile olsa bir başka seçimi yine bilinçli olarak yapacaksın. Narsizimde yazık kı KAZAN-KAZAN oyunu yok. Olsa bile bu çok ciddi emek ve zaman ve hatta feda olma durumu gerektiriyor. Hele ki de bir narsistin arkasında onu destekleyen birileri varsa iş daha da karmaşık hale geliyor. Sonuçda verilen karar ne olursa olsun önemli olan kararın biliçli bir şekilde verilmesi. Admin'le durumumu paylaştığımda bana resmen olarak boşanmış olduğum eşimi hayatımda tutuyor olma sebebimin çıkarlarım sebebi ile olabileceğini söylemişti. Korkarım haklıydı çünkü bu bilgi canımı sıkmıştı. Karşımıza çıkan insanların bizlerin bir yansıma olduğu gerçeğini kabul ederek yürümek durumundayız. Hayatımızda bize zorluk yaşatan insanların güçlerini bizim tepkilerimizden aldıklarını anlamak gerekiyor. Narsistlere bakıldığında her ne kadar yetişkin bedeninde olsalarda bir çocuğun bencilliğinde olduklarını görürüz. İstedikleri olmadığı zaman bunu almak için aklına gelen her haylazlığı yapa bir çocuk gibi sürekli sataşma halindedirler. Ben kızımın babasını bir yetişkin gibi düşünmeyerek kendimi koruyorum. Kızıma hayatı anlattığım gibi ona da sevgiyle ve şefkatle anlatıyorum olanları ve olması gerekenleri. Bu bir çelişki olarak görülebilir ama onu bir düşman olarak algılamak ve sürekli eksiskliklerini yüzüne vurmak işime hiç yaramadı. Olay daha da içinden çıkılmaz bir hal aldı. Onun isteklerini yapmaya çalışmak benliğimin yok olması demekti ve öyle de oldu. Narsistlerle ilişki kurulabilir ama bunun için bekletileri bir tarafa bırakmak gerekir. Toprağa bir tohum ekerken nasıl ki bir çiftçi ne ektiğini bilse bile hasatını tahmin edemezse, bu belirsizlikle tohum ekmek gerekir karşıdakinin yüreğine. Sayısız kez senle başlayan suçlama cümleleri sayısız kez senle başlayan suçlama cümleleriyle karşılanır. Acı çekecek kadar derinleşemeyen insanlara acı çektiğinizi anlatmak için ölmeyi göze almanız bile gerekebilir ki benim sürecim böyle. Buraya sayfalar dolusu şey yazabilirim, örnekler verebilirim, yaşadığım karabasanları anlatabilirim ama bunlar hadi ya bu kadar da olmazdan başka sonuçlar doğurmaz. Bu yüzden kendime acımayı bırakıp önüme bakmaya karar verdim. Hayat insanlara arzularını ve isteklerini verirken bedeller ödetir. Hiç bir güzellik yoktur ki bir bedeli olmasın ödenmesi gereken. Bazen kendi içine çekilip sessiz sedasız acıya teslim olmaktır en güzeli. Kutupların o altı aylık karanlık döneminde bile insanlar güneşin doğacağı günün umuduyla yaşıyorlardır sanırım. Henüz 18 yaşındaydım ve annem ve babam narsist. Birisine sormuştum neden bu kadar zor diye O da bana "bazı insanlar taşınır, bazı insanlar taşır Selma. Sen taşıyanlardansın" dedi. O gün bunu çok anlayamamıştım ama artık anlıyorum. Bazen direnmeyi bırakıp teslim olamk gerekir yaşamın sunduklarına. Bazen direndikçe artar zorluklar. Teslimiyette şükür (iç ferahlığı) vardır, teslimiyette tevbe (kendini bağışlama)vardır. Teslimiyette sabır (aktif bekleyiş) vardır. Sabır sanıldığı gibi haksızlıkları sineye çekmek değil, her an harekete hazır olarak beklemektir gerçekte. Olaylar gözlem altındadır. Doğru hamle için doğru zamanlar beklenir. Admin hatırlıyor musun hatuncanın buluşmasına gelebilmek için ne denli büyük çaba harcamıştım. Sabırla ulaştığım nokta 10 günlük bayram tatiline izin isteme ihtiyacı duymadan ben tatile çıkıyorum deyip gitmek oldu. Bu ilerleme kayda değer sanırım her iki taraf içinde. Umut olmazsa yaşam durur. Tevbe olmazsa hayat yaşanmaz hale gelir. Şükür olmazsa ruh besinsiz kalır. Sabır olmazsa insan yürüyen bir ceset haline dönüşür. Hayat doğru yerden tutulmazsa taşınması imkansız bir yük halini alır. Herkesin tutacak bir yer araması bulması ve tutması gerekiyor. Şimdi Lütfen KENDİNİZE ACIMAKTAN vazgeçin ve gerçek gücünüzü ortaya çıkaracak şeklide davranmaya başlayın. Sizden başka bunu yapacak kimse yok. Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar admin , September 13, 2011 Bir çoğunuzun gerçekten yardım etmek istediğini ve deneyimlerinizi paylaşmaya çalıştığını biliyorum... Hepinizin çaresizlik hissettiğini ve herşeyi denemeye hazır olduğunuzun da farkındayım... Fakat bir problemi çözmeye çalışırken başka bir sorunu yaratma ihtimaliniz çok yüksek... Her ne kadar resti çekmek ve karşı tarafa bir şok yaşatmak bir çözüm gibi görünse bile, en iyi ihtimalle bunun kısa vadeli bir çözüm olduğunu ve bir süre sonra tekrar aynı düzene geri döneceğinizi unutmayın... Nitekim İlüzyon, artık sürekli tehdit eden bir insan haline geldiğini anlatmıştı... Bu şok tedavisinin olabilecek en kötü sonucu ise, eşinizin çocuğunuza bu bilgiyi istedigi gibi yedirmesi (iste seni boyle sevmedigini gosterdi!)... Cocugunuz sevilmedigini dusunerek buyudugu zaman muhtemelen bir narsist siz yetistirmis olursunuz... Icinde bulundugunuz yogun duygular ve caresizlik hissi davranislarinizin uzun vadeli ve cok yonlu etkilerini dusunebilmenizi engelliyor. Bu nedenle Narsist kisilik bozuklugunu bilen, tecrubeli, saglikli dusunebilen bir uzmanin yardimini almaniz gercekten onemli... Evet psikolog size herkesin bildiginden farkli, mucizevi bir ilac sunmayacak... Birden esiniz iyilesip sevgi dolu bir insan haline gelmeyecek... Ama hangi davranisin ne zaman, nasil yapmanizi, bunun uzun vadede size ve cocugunuza etkisini, durumunuzu nasil daha iyilestireceginizi, ve nasil daha kotulesmesini engelleyeceginizi konusabilirsiniz... Cevrenizden aldiginiz bilgileri, bu tur bir suzgecten gecirmeden hemen uygulamaya koydugunuzda ise, istemeden cok daha kotu sonuclar yasayabilirsiniz... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Çaresizlik , September 13, 2011 Destegin için teşekkür ederim kardeşim. Aynen dediğin gibi kızıma olan zaafımı kullanmaya çalışıyor. Şimdilik dediğin gibi dik duruyorum ama ne kadar daha kızımın yokluğuna dayanabiliyorum onu bilmiyorum. Hayatımda hiç bu kadar çaresiz hissetmemiştim. Çok yalnız olduğumu düşünüyordum ama meğer benim gibi çok insan varmış. En yakın arkadaşlarıma bile bu aciz durumumu anlatamadığım için kimseyle konuşamadım bugüne kadar. Keşke seninle, bizim gibi insanlarla biraraya gelip oturup uzun uzun konuşabilsek,dertleşebilsek. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Selimcan , September 13, 2011 Sevgili kardeşim ağlamayın. Ben de aynı yollardan geçtim ama benimki paranoid kişilikti. Bağrına taşı bas al çocuğunuda istemiyorum senide de ikinizide istemiyorum de. Bu gücü kesinlikle kendinde bul. Çözüm bu hemde buna inan içinde asla öyle olmasada buna ilk önce inandır kendini iç dünyanda buna ve sonra aynen bunu söyle. İnan kazanacaksın. Ama kesinlikle bunu istediğini bilsin çok inandırıcı ol. Bunu duyar duymaz hemen çocuk için emin ol 180 derece dönecektir. Çocuğa düşkünlüğünü zaafiyetin olarak görür ve onu istediği gibi kullanır ve yavruya zarar verir. Aynen yapacağın bu güzel kardeşim. Ağlama lütfen. Ben de benzerini yaşadım bende çocuklarıma düşkündüm bunu zaafiyetim olarak gördü eşim ve bunu kullandı bende resti çekince emin ol öyle bir dönüş yaptıki anlatamam. Hayatın bir oyun olmadığını seninle oynayamayacağını ona göster kardeşim. Sana güveniyorum. Hayatımda çocuk da yok sen de yoksun de. Bunlar asla düzelmezler ama bir şok yesin. Bu sizin ve yavrunuz için gerekli bence. Sizin dimdik ayakta olduğunuzu gösterin ona. Tecrübelerimden elimden geldiği kadarıyla yardım etmeye çalışacağım. Saygılarımla. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Çaresizlik , September 12, 2011 En kısa zamanda profosyonel yardım alacağım fakat benden uzakta büyüyecek kızımın rol model olarak alacağı annesi ve sonrasında oluşacak kişiliği de maalesef bozuk olacak. Diğer yandan onun kızıma kötü davranmasından da korkuyorum. İnanın bana bir baba olarak kızıma ben bakıyorum. O kadar masum ki bebeğim nasıl bir günah işledik de böyle birşey geldi başımıza anlayamıyorum. Beni en çok üzen şey ise bir gün düzelir umudumu okuduğum yorumlar nedeniyle kaybetmek oldu. İlişkiye devam etmenin kesinlikle çözüm olmayacağını görüyorum çünkü daha önce sayısız defa sözler verdi. Bundan sonra farklı olacak dedi fakat 1 hafta bile dayanamıyor. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar admin , September 12, 2011 Sayın Çaresizlik Çocuğunuz için bu ilişkide kalmak istediğinizi anlıyorum, fakat sadece ilişkide kalmanız ve eşinizin yaptıklarını fedakarca çekmeniz, çocuğunuzun sağlıklı gelişimi için tek başına yeterli değildir. Tam aksine kızınız kadın ve erkek ilişkisini sizden öğrenecek ve ilerde kendi ilişkilerinde bu modeli kullanacaktır. Narsist bir kişiyi tedavi ettiremezsiniz belki ama en azından narsist bir insan ile nisbeten sağlıklı bir ilişki nasıl kurabileceğinizi öğrenmeye çalışabilirsiniz. Bunu tek başınıza başarmanız çok zor çünkü hem kendi iç dinamiklerinize hem dış dinamiklerinize karşı yoğun bir mücadele vermeniz gerekiyor. Dolayısıyla profesyonel yardım almanızı öneririm. Özellikle sınırlarınızı nasıl çizeceğinizi, hayır demeyi, kendinize daha fazla değer vermeyi, yeri geldiğinde eşinize karşı koymayı, durumunuzu daha kötüleştirmemeyi öğrenebilirsiniz. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Çaresizlik , September 12, 2011 Saatlerdir sayfayı okuyorum bir yandan da hıçkıra hıçkıra ağlıyorum. 4 yıldır bir narsistle evliyim fakat narsizmi bugün öğreniyorum. Tedavisinin olmaması beni yıktı çünkü 4 yıldır onu sevmekten başka hiçbirşey yapmadığım karım bana hayatı zehir etti. Belki düzelir umuduyla bekledim hep. Onun bana tüm bağırmaları, yalanları, hakaretleri karşılığında ben ona hep güzel güzel anlattım hatalarını. Onu ne kadar çok sevdiğimi anlattım durdum. Ağlamaktan yazamıyorum şu an çünkü 4 yıldır bana hiçbirşey vermeyen bu kadın bana dünyanın en güzel şeyini verdi. Güzel kızım 1,5 yaşında. Avukat diyor ki ayrılsam maalesef türk mahkemeleri anne de velayet isterse 1 yaşında bir çocuğun velayetini babaya vermez diyor. Örneği yok diyor. Biliyorum o kendinden başkasını düşünmediği için kızıma da bakamaz. Ama sırf bana zarar vermek için isteyecektir velayeti. 4 gündür ayrıyız. 4 gündür tek bir lokma yiyemedim. Kulaklarımda kızımın sesi. 4 gündür melek gibi konuşuyor. Bambaşka birisi olacağım diyor ama biliyorum nafile. Ben ne yapacağım bana yardım edin. Kızım olmadan yaşayamam. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 12, 2011 Yoo benim size kizmak haddim degil, benim böyle insanlari cekenlere cok saygim var, psikolog diyor ki! Bunlarin maalesef sevme icgüdüsü yok üzüntüleri bile derin degil, ben esimi evden atinca kendiligimden düzelirim, ama cocugum engelli oldugu icin benim tekrar eskisi gibi olmam mümkün degil, eger narsitleri iyi taniyorsan onlarin cikarlari olmadan adim bile atmayacagini iyi bilirsin. Yine bunun evini tutmak düzenlemekte bana düsüyor ailesi cöp vermez caba bile göstermezler lakin babasida kendi gibi. Benim sadece anlattiklarim bunlarin degisken sinsi huylarini göz önünde bulundurmak, siz simdi esinizden ayrisiniz tabii insan o zaman yumusuyor yaptiklarini birazda olsa unutuyor. Ben hala ic iceyim ve tabii sinirim had safhada. Görünüsü o kadar yakisikli ki! Cok bakimli giyimi degisik degisik ama evine bir tava almak istemiyor, ben sensakrak bir tipim ama cabukta sinirlenirim esimde böyle olunca cok kötü oldu. Sadece cocugumu düsnüyorum cünkü onu gördükce cok aci cekiyorum, tabii babasi öyle degil hem basima feleketler getirdi hemde hic sabri yok. Ama o kadar cok bu dertten mudarip var ki, baksana sayfa cökecek, herkese paylasmayi seven bencillikten, arinmis bir es diliyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 12, 2011 Yoo benim size kizmak haddim degil, benim böyle insanlari cekenlere cok saygim var, psikolog diyor ki! Bunlarin maalesef sevme icgüdüsü yok üzüntüleri bile derin degil, ben esimi evden atinca kendiligimden düzelirim, ama cocugum engelli oldugu icin benim tekrar eskisi gibi olmam mümkün degil, eger narsitleri iyi taniyorsan onlarin cikarlari olmadan adim bile atmayacagini iyi bilirsin. Yine bunun evini tutmak düzenlemekte bana düsüyor ailesi cöp vermez caba bile göstermezler lakin babasida kendi gibi. Benim sadece anlattiklarim bunlarin degisken sinsi huylarini göz önünde bulundurmak, siz simdi esinizden ayrisiniz tabii insan o zaman yumusuyor yaptiklarini birazda olsa unutuyor. Ben hala ic iceyim ve tabii sinirim had safhada. Görünüsü o kadar yakisikli ki! Cok bakimli giyimi degisik degisik ama evine bir tava almak istemiyor, ben sensakrak bir tipim ama cabukta sinirlenirim esimde böyle olunca cok kötü oldu. Sadece cocugumu düsnüyorum cünkü onu gördükce cok aci cekiyorum, tabii babasi öyle degil hem basima feleketler getirdi hemde hic sabri yok. Ama o kadar cok bu dertten mudarip var ki, baksana sayfa cökecek, herkese paylasmayi seven bencillikten, arinmis bir es diliyorum. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 12, 2011 Eğer vaktin ve karşıyacak paran varsa sen git psikoloğa. Zaman içerisinde aldığın yaralarını onarmaya çalış. Sen güçlü durmayı başarabilirsen, sen sağlığını yeniden kazanırsan çok daha güçlü durabilirsin. Yıllar yılı yaşadıkların sende ciddi tahribatlar yaratmıştır. Benim bebeğim engelli değil çok şükür. Buna rağmen ben bile çok zorlanıyorum bakımı konusunda. Bütün kazancımı ben de kızım için kullanıyorum. Ailem kızımın babasının durumunu bildiği için çalıdan dolaşalım mantığında gidiyorlar. Hiç kimse üzerine pislik bulaşsın istemiyor. Bense bir fosseptikte yaşıyorum. İyi de arkadaşım ne yapacağız şimdi. Burada günlerce nefret ettiğimizi, pislik olduklarını yazsak ne olacak. Bu duruma kendimizi iyiden iyiye inandırıp yeniden ve yeniden aynı dramın içinde yuvarlansak ne olacak. Narsistler terk edilmekten çok korkarlar. Gerçi narsizim çok da kalıba sokalacak bir yanı yok. Çok çeşitli davranış bozukluklukları sergileyebiliyorlar. Bir fırsat oldu resmen boşanmayı başarabildim. Şimdi hayatımdaki varlığını en az zararla sonlandırmaya çalışıyorum. Kimbilir belki sen de böyle bişeyler yapabilirsin. Tehditkar bir insan haline dönüştüm. Her fırsatta terk etmekle tehdit ediyorum. Durumun açmazını iyi anladığımı bilmen için yazıyorum bütün bunları. Ben tedaviyi kendim oldum. Her ne kadar hayata çok da umutla bakamıyor olsam da kendimi korumayı kısmen de olsa öğrendim. Belki sen de deneyebilirsin... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar illüzyon , September 12, 2011 Seni anlamadığımı düşündüğünü biliyorum. Birilerine korumaya çalıştığının farkındayım. Yaşadıklarının seni ne denli hırpaladığını ve nasıl bir çıkmaz da olduğunu anlayabiliyorum. Yazdıklarımdan dolayı incinmiş olduğunu algılayabiliyorum AMA AMA AMA bana kızma arkadaşım. Yazdıklarım senin kötülüğün için değil. Hayatta bildiğin doğruları söylemelisin gibi bir prensibim var ve sana bildiğim gerçekleri anlatıyorum. Yıllarca ben de senin gibi karşımdaki kişinin iğrençliklerinden şikayet ettim. Zaman zaman hala da etmeye devam ediyorum. İşe yaramayacağını tam tersine beni daha da büyük bir çıkmaza sokacağını bile bile yapıyorum bunu. Demişsin ki bekara karı boşaması kolay. Bunu yazabildiğine göre hakkımda hiç bir şey bilmediğin aşikar. Sandığın kadar duyarsız ve acıyı göremeyecek kadar kör değilim. Kendi özgürlüğün ve bir parça nefes alabilmen için bakış açına değiştirmeye çalıştım sadece. Tıpkı senin diğerlerine yardım etme isteğin gibi son derece samimi bir duyguyla yazıldı yazdıklarım. Eğer bana kızmak sana kendini daha iyi hissettirecekse kız. Hatta hakaret etmek bir nebze de olsa rahatlatacaksa seni et. AMA AMA AMA bunları yeterince yaptığında işe yaramadıklarını göreceksin. Biz bir başkasını değiştiremeyiz. Biz sadece kendimizle ilgili düzenlemeler yapabiliriz. Biz değişirsek herşey değişir. Ben değiştim herşey değişiyor yavaş yavaş. Seni anlamadığımı düşünmek bana, seni anlamadan yazmak sana haksızlık olur. Seni anlayan ve yangınını gören birisi olarak yazıyorum. Şimdi istersen yine beni acıtacak birşeyler yaz. Nasılsa başaramayacaksın. Kalbi lastik kıvamına gelmiş birisini kıramazsın... Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 11, 2011 Asil asagilanlar bizleriz, ama bazilari bizi mi narsist saniyor ne! Seni hic ummadigin anda rezil ediyorlar birinin yaninda veya evde, ben burada narsist bir babanin hayatini anlatiyorum, esimin burada hic kimsesi yok, ayrica onun icin sira beklemek isini yapmak hakaret sayilir, tabii herseyini ben yapacagim, cünkü bunda bir cikari yok. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 11, 2011 Narsist olduklarinin farkinda olduklarini yazdigina göre bu konuda hicbirsey bilyorsun, yukaridaki yaziyi iyice oku, bir düsün, ondan sonra yaz. Ayrica hakarete ugrayan biziz ben cocuklarimi günde 5 defa disari cikaririm o yilda 1 defa düsünüp disari cikarmaz. Biz suanda evde iki yabanciyiz, daha öncede yazmisitim cocugum engelli tedavisine servet ödüyorum, bunu evden atmak para demek kim verecek babasida olsa bile cocuklarina bile vermez ki! Karisinada vermiyor. Asla acimyorum bu yilin sonuna kadar onu evden atacagim. Ben basima gelenlerden dolayi öyle sus pus degilim hergün ortaligi ayga kaldiriyorum cünkü engelli cocuguna bile tahammül edemiyor serefsiz adam örnek vermis hayranlik duyarlarmis biz psikopat miyiz beyefendi ne hayranlik duymasi yaptiklari o kadar agir ki! Cevresindekiler cok iyi diyorlar, bilmeyenler, inanilmaz rolcüler. Ben kimden cözüm alacagim benim gidecegim yol belli, hangi psikiyatrist narsizmi tedavi etmis. Tanidigimizin kizkardesi götürmüs psikolog gülmüs anlattiklarina kisilik bozuklugu deyip eve göndermis. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 11, 2011 Bekara kadin bosamak kolaydir. Daha önce defalarca yazdim benim amacim evlenmek üzere olanlari uyarmak, sen bana vahh tühh desen ne olacak ne olmayacak hanimefendi. Sen önce kendi beynini susturup "Narsistik kisilik bozuklugunun" ne demek oldugunu ögren. Ben ne kadar insan olursam olayim, hamileligimde elimden herseyimi aldi cocuklarima hicbirsey alamadim sinir krizleri gecirdim ama umurunda bile degildi doguma kadar kac kere tekrarlandi, hala ayni cocuklar cit dese kafasi agriyor beyefendinin öyle bir seytanlar ki belirtilerinin hepsini yaziyorum ki! Herkes yoldan dönsün. Sen asil o beynini bir temizlede bu sayfada neden oldugunu sana hatirlatsin! Biz burada oyun oynamiyoruz, bana o kadar agir seyler yapti ki! Yasamayan bilmez. Ben maddi olarak varlikliyim cikari icin evlendi, akli hala parada. Ayrica insanlarda kötü huy vardir bu 1-2 tane olabilir bunlar zamanla tövbe edip düzelebilirler ama narsistler asla. Benim amacim cevremdeki narsistlerle birlikte bu pisliklerin bütün yaptiklarini anlatarak aciklamak. Seni rahatsiz ediyorsa yokolabilirsin, Psikiyatrist bile evlilikleri yürümez derken bazi iste sulu beyinler böyle laf atarlar. Narsizmi bilmiyorsan yürü isine, beni yasayan anlyor ben burada uydurmuyorum hepsi yasanmis seyler. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar dalga3434 , September 09, 2011 Anlayamadığım şu ki,Narsistleri yerin dibine sokan insanların haala yıllarca bu insanlarla yaşamaya devam etmesi... Sanırım bu arkadaşlarda kendilerini sorgulamalılar...Aşağıda Bir internet sitesinden konu ile ilgili bir bölüm paylaşıyorum ,bence kayda değer bilgiler içeriyor,dikkate almak lazım... ............... Narsistin ne yapacağı kestirilemez ,davranışları tutarsız ,kaprisli ve mantık dışı olabilir.Bu da çevresindeki insanların zihin düzeninin bozulmasına yol açar.Dolayısıyla onlarda bir sonraki öfkesine ,yok farzetmesine ya da gülümsemesine göre yaşar hale gelir.İnsanlar başlangıçta en iyi yüzünü sergileyen narsistin çekiciliğine kapılabilirler,ama çoğu bir süre sonra kendini geri çekme gereği duyar.Yalnızca narsist kişinin küçümseyici ve aşağılayıcı tavırları kabul edebilen ve buna rağmen ya da bundan ötürü ona olan hayranlığı giderek artan kişiler böyle bir ilişki içinde kalabilirler ,tabi bir beraberlik ilişki olarak kabul edilirse.Çünkü beraberlik ancak partner konumundaki kişinin kendisini ortadan silmesi ve umutlarından beklentilerinden hayallerinden ,cinsel ve ruhsal ihtiyaçlarından vazgeçmesiyle sürdürülür.Çünkü özerk ve bireyleşmiş bir insan bu tür bir ilişkiyi zaten sürdüremez. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +4
yazar jezebel , September 09, 2011 Sevgili Selimcan bence sizin bu bayanin narsist olusu disinda farkli problemleriniz var gibime geliyor,neden evli oldugunuz halde sanki biriymissiniz de karsiniza boyle bir insan cikmis ve siz de bu kisiyle sanki evlenebilirmissiniz de kurtulmaya calisiyormussunuz gibisiniz,esinizin hayatindaki yeri nedir,eger hicbir onemi yoksa ve siz disarida esinizden duygusal olarak kopmus baskalariyla ilgileniyorsaniz bence bu cok daha buyuk bir problem..Bekar olsaniz civi civiyi soker,daha alimli guzel bir bayan bulun bu bayani unutun derdim,ama simdi size nasil bir tavsiye verebilirmki..Evliyken eve gelip esinizin yaninda bambaska biri olmak sonra ise gidip bu kadinla flortlesmek..bence bu ikili yasaminiz bu kadinin kim yada nasil bir kisilik bozukluguna sahip oldugundan cok daha onemli..Bence siz bu bayanin ne oldugunu kesfetmeye calismaktansa kendi ic dunyanizdaki bastirilmis mutsuzluklari irdeleyin cunku bu sekilde bir evlilik surduruyor olmak hem sizin hemde bilmiyor olsa bile esinizin adina cok acitici.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar GÜROL , September 09, 2011 Herkezi narsist yapmayın. Narsizmi bilen birisinin narsist olup olmadığını hemen anlar.+ Aşık olan , sevgilisinden ayrılan , eşiyle anlaşamayan hemen narsist damgası vuruyor.En kolay yol bu. Zaten site çaresiz aşıkların derdini dökme sitesi haline geldi. Narsizmin kontrol altına alınacağını sanmıyorum. Bu sadece birşeyleri kaybetmemek için uzun süreli rol yapmaktan ibarettir sanıyorum. Yani partnerini hırpalamaya bir süre ara vermeleridir. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar illüzyon , September 09, 2011 Demişsiniz ki bunlar narsist olduklarını kabul etmezler. Sanki bir eşyadan söz ediyoruz. Narsistler de en az etraflarındaki kişiler kadar bilirler gerçekte neler olduğunu ve eminim böyle olmaktan, hakarete uğramaktan, pislik muamelesi görmekten etraflarındakiler kadar rahatsızdırlar. Ben merak ediyorum siz bu sayfaya dramınızı anlatıp vahhh tühhh neler yaşamamışsın denmesi için mi yoksa çözüm bulmak için mi geliyorsunuz. Okuduğum her mesajınız nefret hiddet ve öfke dolu. Bir insan kötü olablir benim kızımın babası da kötüdür. Ama bu baştan aşağı kötü olduğu anlamı taşımaz. Eğer bu kadar şikayetçiyseniz hayatınızdan çıkarırısınız olur biter. Yok eğer ben bundan besleniyorum O'nu aşağılamak hoşuma gidiyor diyorsanız o başka. Neden buradasınız YALANCI. Ben de acı çekiyorum. Benim de inanılası güç dramlarım var. Hekesin var. Her ateş düştüğü yeri yakıyor. Yangınıza neden ortak arıyorsunuz. Ne güzel anlatmışsınız fakir sandım evlendim diye. Ben de zengin sandım evlendim. Eeee ne olacak şimdi. Sonuçta bir sanma ve yanılma durumu var. Neden bu kararın sorumluğunu üstlenip biraz susmayı denemiyorsunuz. Neden biraz beyninizi susturup bu ilişkinin size yansıtmalarını değerlendirmiyorsunuz. Acaba bu ilişki size bir mesaj veriyor olabilir mi. Neden bunları araştırmıyorsunuz. Neden yaşadığınız deneyimin dışına çıkıp neler olup bittiğine bakmıyorsunuz. Size zihninizi susturmanızı öneriyorum eğer kabul ederseniz. Susun ve sessizce düşünmeye başlayın. Bu ilişki sizin hangi ihtiyacınızı karşılıyor.... Sevgiyle Selma hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 09, 2011 Narsistlerde birkac hyu var, tehis koymak icin, hemen elestirmeyin sunuda unutmayin erkek narsistle kadin narsist biraz farklilik gösterebiliyor ama genel anlamda aynidirlar alip vermezler, giyimine düskün olup kendine herseyi yakistirmasi benim esimde de var erkek oldugu halde benden bakimli. Sürekli ben güzelim diyor mu? Benim tanidigim narsist bayan diyor, yinede ben bareber yasamadan narist oldugunu anlamak zor diyorum. Cünkü disardan cok iyi görünebiliyorlar, esim evlenmeden öyle fedakardi ki ne desem tamam diyordu, simdi sana ne bana ne diyor bu laflari ona yedirecegim az kaldi. Dizi izleyenleri anlamiyormus, oda izliyormus ama reklemlara sinir olup birakmis izlemeyi insanlari enayi yerine koyuyorlarmis, milyonlarca insan aptalda bizimkisi akilli, buda bir örnek normal olmadigini anlamak icin. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -1
yazar Selimcan , September 09, 2011 Saygıdeğer Jezebel Bu bayanın özellikleri şunlar; Çok iyi giyimli giydiğini yakıştırıyor. Çok cazibeli ve cilve yapıyor. İşinde başarılı. bu da sekreter. Hep bir numara olmak istiyor. Masasında hep ayna var. Herkesi kendine hayran bırakmaya çalışıyor. Mesela diğer bayan personeller yanıma geldiğinde onları kıskanıyor. İşyerinde neden herşey benden sorulmuyor diyor. Eskiden kullandığını biliyorum üstlerini. Başarısız olduğunda sen kendi benliğinden nefret ediyorsun diyorum,evet doğru diyor o benim kendi benliğim mi diyor. Zengin olma hayalleri var. Eleştiriye karşı (benim birkaç eleştirim oldu onu da ben senin yerinde olsam diye başladım eleştiriye) pek tepki vermedi. Ama diğerlerine karşı tepki veriyor. Benden bir şeyler istiyor, ama genelde ben bir başkasındanmı isteyeyim mi diye başlıyor. Benden çok büyük beklentisi var yükselmek istiyor ve gücümünde olduğunu biliyor. Kardeşide yükselmek istiyor onunda benimle işi var. Bir de hep böyle elityerlerden bahsediyor bana yemekle ilgili beğenilerimi test ediyor.Yemeğe çıkıp lüks restoranta gitmek isterler diyorsunuz. Yaptırmak istediği bir iş vardı kardeşinin odasını değiştirmek istedi benden bu arada ben iddia bahanesiyle(daha önce kaybettiğim bir iddia vardı) amacını öğrenmek için açık teklif değilde yemeğe davet ettim yeri ve zamanı sen belirle dedim. Teşekkür etti bu arada benden kardeşinin odasını değiştirmemi söyledi bende boşver ben gereken yerlere söyledim bakalım uygun olurse dedim salladım ama odadan çıkarken yeri ve zamanı bekliyorum dediğimde tamam dedi sende oda işini hallet dedi tamam dedim. Ama 2 gün sonra izine çıkarken gelip ben gidiyorum acil tatile çıkıyoruz aaaa izne beraber gidip geliyoruz kardeşim niçin 14 gün yazdın 12 gün olacak dedi bende hani yer ve zaman bildirecektin deyince Allahın günümü tükeniyor eylül de gideriz deyip kaçtı. Eğer yemeğe lüks bir yere gidecek olsaydı kaçmazdı. Birde gururlu duruyor. Paraya düşkün çok hemde ama belli etmiyor. Ağırdan satıyor. Kardeşi falda zamanı hep öteliyor niyetiniz olacak diyor her falında önünde engel var diyor ve isminin içindeki harflere kadar doğru söylüyor şu anda engel olan kişinin. Ben sevgilisi olduğunu tespit ettim 1.5 yıl önce bizzat bundan çıktığını ben gözlerimle gördüm ama sonra yanındaki arkadaşına ayrıldım demiş ondan öğrendim. Ama ondan sonra hiç onunla görmedim ve yanındakilerede hiç belli etmiyor en son bir çiçek gelmiş arkadaşlarına daha önce o kişiden geldiğini söyleyen ve söylemekten zevk alan bu şahıs birinin işini hallettimde ondan geldi demiş. Yani bana haber gelir diye belli etmiyor. ama ben o şahsı işyeri çevresinde gördüm ve sonrada arabasının sileceğinde o şahıs ismini yazarak gül koymuştu. Ve falda kardeşi iki yol olduğunu birinci yolun uzun bir yol olduğunu buna o kişinin ufak bir engel çıkaracağını ama başarılı olmayacağını ikinci yoldada yinr negel çıkaracağını ama bir kalabalıkla onu alt edeceğimi elimde meşale olduğunu zaferin benim olacağını söylüyor. Hatta kendi isminin harflerini söyleyip ona sarılıp sevineceğimizide söylüyor. Şimdi sorum tecrübelerinize dayanaraktan bunlar işlerini yaptırana kadar beni sürükleyip umutla işlerini halledip çekileceklermi? en azından öylemi umuyorlar? yoksasadece kendini işyerinde beni kullnarakmı zevk alıyorlar? yoksa bu senaryo gerçeğemi gidiyor? Bu özellik ve durum karşısında bu narsistmi? yoksa klasik kız tipimi? Kardeşi kendisine bu kadar manipulasyon yaparken nasıl cesaret ediyor bunlara? Benim gidip teklif etmemi düşünemiyormu? sonradan da imalı şekilde teklif edimmi diye sorduğumda tepki alırsınız diyor aynı işyerinde yüzyüze bakılacak bence arkadaşınıza söyleyin teklif etmesin tepki alır diyor (Tabi ben bunu başka birisi üzerinden aynı durumu benzeştirerek yaptım tabii o anlıyor). Ve benden fala bakan kardeşi kardeşinin ismini söyleyip bu isimden bir şey duaycaksınız bu sizi biraz yoracak diyor (Ama ilk fala baktığında ilk adımı siz atacaksnız diyordu ama sonra bu değişti ondan gelecek demeye başladı).Bunları gerçekten merak ediyorum? Hatta mesajlarda çektim önceki yorum yazılarımda var. Lütfen sadece merak ediyorum. Yuvamı yıkacak halim yok. biliyorum tamamen uzaklaşmam lazım, kurtulmam lazım psikoloğundanda yardım alıyorum ama sizin yorumlarınızı ve yardımlarınızıda bekliyorum. Hepinize saygılarımla. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar dalga3434 , September 08, 2011 Jezebel e katılıyorum.... Narsizmden ziyade insanları kendi çıkarları için kullanan ve bundan zevk alan sömürücü kız tipi gibi geldi bana da.... hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar jezebel , September 08, 2011 Klasik kız tripleri dememin sebebi,genellikle erkek arkadaşım çoktur ve onların kızarkadaş hikayelerini çok dinlemişimdir. sizinkini de açıkçası bunlara benzettim, anladığım kadarıyla bu kız çıkarcı ve insanları kullanmaya çalışan biri,kadınların birçoğunda bazı erkekleri hedef alıp onu elde etmeye çalışma olayı vardır,bunu illaki sevdikleri ve beğendikleri için değil bazen sadece keyif almak için,kendilerini tatmin için yada belli bir çıkar için yaparlar..İş yerlerinde cazibesi ile çevrelerindeki erkekleri kendine köle yapmaya çalışan çok bayan oluyor,bu kız anlaşılan ablasıyla arasında danışıklı dövüş yapmış ikisi beraber sizi yönlendirmeye çalışıyorlar.Fal bakma mesela bir trip,ikinci ve çok klasik bir trip 3. bir kişi devreye sokup kıskandırmaktır,bir diğer klasik kız numarası ise bir yaklaşıp umut vermek ardından kaçmaktır..Ben klasik kız tripleri derken bunları kast etmiştim ve görüldüğü üzere hepsini de size uygulamış..Kendini beğenmiş, erkek parası sömürebilmek için çeşitli taktikler uygulayan bir kız bence bu,ve bunlardan o kadar çok varki özellikle dar gelirli ailelerin kızları erkekleri nedense kendilerine hizmet için böyle ucuz numaralarla kandırmaya çalışırlar.Babamın eski sekreterine çok benzettim ben bu kızı,başımızdan atana kadar canımız çıkmıştı annem ve ablamla..Sırf dışarıda bir yemeğe çıkarılabilmek için bile yapmayacakları numara yoktur,bu kadar açtır bunlar..Sonra lüks bir restorana götürüldüklerinde bir spagettiyi kaşık ve çatalla yemeyi bile beceremeyecek kadar görgüsüzdürler ama yinede kendilerini birşey sanarak etrafta dolaşırlar..İnanın böyle bir insana kapılırsanız çok kısa bir süre sonra yuvanızı bozduğunuza çok pişman olursunuz,umarım kurtulursunuz sevgiler hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 08, 2011 Tabii sirtlarini biryere dayayarak is yapiyorlar, esim calistigi halde ailemin katkilari hep oluyor, bunlarin pis huyu seni öyle bir hayatin icine sürüklüyor ki, ne kadar güclü olordan ol, psikatristin dedigi gibi hep onlar kazaniyor, parasindan bir hayir yok, ama cok seviyor parayi bunlari bana sorun benim esimin babasida narsist oldugu icin, cevremde de var artik iyice tiksiniyorum bunlardan. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 08, 2011 Evet sizi kullanmasi narsist özellikler tasiyor belirtisi, böyleleriyle evli olmakla birlikte beraber yasayarakta anlasilir, ama uzaktan uzaga anlasilmiyor, mesela bizim durumumuzu bilmeyen esimin ne kadar iyi oldugunu söylüyor, bunlari akrabalarindan da duydum, narsist insan umdugunuzdan da kokunclar, esimin cevreden ve internetten gördüklerimi bazen allahtan bu onda yok dedigim ama sonra yanildigim cok farkli hareketleriyle karsilastim. Kisilik bozukluklarinin en beteri ayni zamanda sizofren belirtileride tasiyan cok ama cok beter narsistik kisilik bozuklugu, bastan narsist oldugunu bilmedigimde sende 10-15 tane hic cekilmeyecek huy var diyordum. Benimkinin bencilikle birlikte kendini begenmislik (o hep hakli halbuki gercekle bagdasmiyor hakliligi) aile icine girmiyor bizimle hicbirseyden zevk almiyor hep bahane uydurup olay cikariyor (Sizinle biryere gidilmez) evli degilsiniz hicbirbaginiz yok, atin basinizdan o zaman. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , September 08, 2011 Evet sizi kullanmasi narsist özellikler tasiyor belirtisi, böyleleriyle evli olmakla birlikte beraber yasayarakta anlasilir, ama uzaktan uzaga anlasilmiyor, mesela bizim durumumuzu bilmeyen esimin ne kadar iyi oldugunu söylüyor, bunlari akrabalarindan da duydum, narsist insan umdugunuzdan da kokunclar, esimin cevreden ve internetten gördüklerimi bazen allahtan bu onda yok dedigim ama sonra yanildigim cok farkli hareketleriyle karsilastim. Kisilik bozukluklarinin en beteri ayni zamanda sizofren belirtileride tasiyan cok ama cok beter narsistik kisilik bozuklugu, bastan narsist oldugunu bilmedigimde sende 10-15 tane hic cekilmeyecek huy var diyordum. Benimkinin bencilikle birlikte kendini begenmislik (o hep hakli halbuki gercekle bagdasmiyor hakliligi) aile icine girmiyor bizimle hicbirseyden zevk almiyor hep bahane uydurup olay cikariyor (Sizinle biryere gidilmez) evli degilsiniz hicbirbaginiz yok, atin basinizdan o zaman. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +1
yazar Selimcan , September 08, 2011 Bana tipik kız tripleri diyorsunuz.Bunu açıklarsanız sevinirim.Hangi davranışları bunu gösteriyor. Bu evli erekekle çıktığını biliyorum geçmişte. Hep bana bazı girişimlerde bulun para kazanmam yönünde telkinlerde bulunuyor. Bu işi hallet biz külçe külçe altın basalım diyor. 4 Trilyonun olsa ne yaparsın diyorum yoksa lotodan sana hafta sonu paramı çıktı diyor, yurtdışına çıkar tatil yaparım sonrada kendime bir ev alırım içini zevkime göre döşerim diyor. İş yerinde burda hiç bir şey bana sorulmuyor diye sinirleniyor ben bunu böyle istiyorum diyor beni kullanıp o işini hallettiriyor. Ama o iş hallolduktan sonra hiç dönüp bakmıyor bile o işte yani istediği de kendisiyle ilgili değil kız kardeşi ile ilgili sadece kardeşine hava atmak için bak ben hallettirdim şeklinde havasını basmak için. Hep zenginlik hayalleri kuruyor. Beni kullanmaktan çok zevk alıyor. Çevresinde hiç arkadaşı yok. Gerektiğinde kız kardeşinide kulanıyor. Bana fal bakıyor kardeşi beni ona yönlendiricek manipülasyonlar yapıyor. İşte benimkinin isminin içindeki harfleri söylüyor niyetiniz olacak ilk adımı siz atacaksınız uzun bir yola çıkacaksanız, sonra ki fallarda ise iki yol çıkacak birini gideceksiniz ama ufak bir engel çıkacak bu engel çıkartacak kişinin isminin içinde ki harfleri söylüyor. Sonra güller geliyor işyerine kimseye nerden geldiğini söylemiyor birinin işini hallettimde onun için yollamışlar diyor. Oysa sonra tespit ettimki 1.5 yıl önce çıktığı birisi vardı onu işyerinin etrafında görmüştüm meğerse benimkiniin aracının sileceğine gül koyup seni seviyorum yazmış ve altına ismini yazmış o kişi. Kardeşinin falındaki engel olacak dediği kişinin aynen harfleri. Daha ne diyeyim, yemeğe idddiamız vardı yemeğe davet ettim iddia borcumu ödeyeyim diye teşekkür etti sonra çıkarken yanımdan bana yeri ve zamanı bildir deiğimde tamam sende şu işimi hallet dedi ama kaçakalrı oynadı izne çıktı hani yer ve zaman bildirecektin dediğimde zaman mı yok eylülde gideriz dedi. Hatta psikoloğumla imalı bir şekilde teklif te ettim daha önceki yazılarımda var bu iş baştan yanlış uzak durulmalı dedi.Hatta yüzüne sen kendini seviyorsun aynalara bakıyorsun sen kendine aşıksın dedim ben yazın aşık olurum dedi. Kapıdan çıkarken hep baştançıkarıcı kelmeler kullandı odama geldiğinde mesela kapıdan çıkarken beni kıskandırmaya çalıştı bende ecelimden önce öldüreceksin dedim oda başımızdan eksik etmesin buraya yazıyorum ömrüne ömür katacam dedi ve kaçtı. Daha neler neler. Beni bağlamaya çalıştı başardıda. Hasılıkelam bu özellikler heralde narsist birisi için yeterli gibi hep geçmişinde ki yaşadıklarını söylüyor hep bir numara olmak istiyor,zenginlik hayalleri var hep yükselmek istiyor. insanları kullanıyor. Daldan dala hopluyor sürekli hep bir partner arıyor. Ben yaklaştığımda o uzaklaşıyor. ben uzak durduğumda o yaklaşıyor. Bu iki kardeşinde benden istediği önemli işleri var. Bu işleri için beni kullanıyor ama kardeşinide fallarda işbirliği içinde ama gerçek fikirlerimi? bilmiyorum. ama kardeşinide kullandığını düşünüyorum beni elde tutup umutlandırıp işlerini halledene kadar heralde. Psikoloğum beni kullandığını söylüyor öyle olmasaydı biz yaklaştık o geri çekilmezdi diyor. Ama ben uygun zamanı kolladığını düşünüyorum. Çünkü riskli bir iş. o yüzden bunlar sırtını bir yere dayamadan iş yapmazlarmış.Yani ne söyleyeyim bence bu tipik kızlardan değil gibi geliyor psikoloğumda aynı fikirde. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar jezebel , September 08, 2011 Sizin konunuzun narsisizmle bağlantılı olduğundan emin misiniz,çünkü bana çok standart kız tripleri gibi göründü,bu tip numaralar yapan o kadar çok bayan var ki..Ben narsistlikle bağlantılı bir durum göremedim şahsen kendi açımdan,yine de Allah sabır versin tabi probleminiz her ne tanıma uygunsa.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar jezebel , September 08, 2011 Bu tarz kişilerle ciddi birlikteliğe girenleri bu kadar aşağılamanızı doğru bulmuyorum,ben de böyle biriyle evli olduğumdan üzerime alındım..şahsen ben dediğiniz özelliklere sahip olduğumu düşünmüyorum,sadece kendimi epey saftaloz ve hiç böyle bir insanla karşılaşmamış olduğumdan kanmış olarak görüyorum,zaten gerçek yüzlerini evlendikten sonra anlıyorsunuz,sizi elde edene kadar göstermiyorlar.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar Yalanci , August 29, 2011 Hep yaziyorum, bunlar asla ben narsist miyim diye, arastirmazlar, onuda birakin bede ne var diye düsünmezler bile, öyle olsa hepsi düzelir, böyle bir kisilik bozukluguda olmaz, acaba bende ne var, hatami yaptim, diyen normal insanlardir. Hep söylüyorum, hatasiz kul olmaz hepimizin hazasi vardir bazi seylerde ama görünce hatalarimizi düsünüp düzeltmeye calisiriz ama bunlar heran hata yapabilen bunlari görmedikleri gibi uyarildiklarinda öfkeleniyorlar. Senin yaptigin en kücük hatada sinirlenirler ama kendileri dünyanin agir yükünü basimiza yikiyorlar kalkamiyoruz altindan. Elinden hersey geliyor fakat yapmiyor, zor olan birseyin cözümü icin degilde, dahada zorlastiriyorlar. Ben bindigi dali kesen, cevresindeki herkesi zehirleyen, yalanci, merhametsiz, acimasiz, kendine bile hayiri olmayan insan kiligina bürünmüs seytanlardan su mübarek günde Allahtan herkesi korumasi icin dua ediyorum cünkü ben cok cektim kendimden cok cocuklarima aciyorum, onlar daha cok cekti babalarinin igrenc hyuynun ceremsini. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +4
yazar elif66 , August 29, 2011 Gercek disi guc, para, basari, guzellik ya da ideal ask fantazileri gelistirirler evet ben gelıstırıorm ılgı odagı olmayı herkesın bana bakmasını ve ıcten ıce hayran olup sevmesını ıstıorm her yanmdan gecen ınsan ıcın benı sevsn hayran olsn dıe gecırıorm ılerde unlu olacagıma onemlı yerlere gelıp cok para vs. sahıp olacagıma ınanıorm Duygusal ve cinsel iliskileri cok yogun ve doyurucu gorunmesine ragmen, kendi mutlulugundan cok karsi tarafin ona hayranlik duymasi, ve memnun kalmasini onemsedikleri icin, hic bir zaman tatmin olamazlar. bunu okudum buda dogru esım yeter kı hayran olsn ıstıorm ama empatı kurabılıorm ıyı bı evlılıgım var ınsanları kullanmıorm cıkarlarm ıcın bunu bıle bnı sevsnler dıe yapıo olabılırım bılmıorm cabuk arkadas oluorm gorenler gorundugun gbı dıılsn havalı dıılsn dıolar ama ıcten ıce gururumu oksuo aslnda ole oldugumu bılıorm ama herkese gore ayarlıorm ne cok havalı kendını begenmısın yanında kendımı ezdırıorm ne de normal ınsanlara fazla gelıorm bazen cok sevdıgım bırıne sarılırken onu boguyomusum gbı gelıo ya da bırı bana aslnda cok buyuk bı ıyılık yaptgnda bırden ona vuracakmısm gbı hıssedıorm soledıgım sozlerı bazen hatrlamıorm smdıı bn narsıst ve suca egılımlı mıyım psıkologa gtmelı mıym hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +4
yazar Biraz Tecrübeli , August 28, 2011 Diyorsunuz ki narsistlerle sağlıklı ilişki kurabilmek için sınırsız sevgi,anlayış,sabır göstermekten vazgeçmeliyiz.Sürekli vermek rahatsızlıklarını debreştiriyor gibi bişey bu çünkü.. Bu söylediğiniz insanın aklına elbet yatıyor ancak narsistlerin büyüklenmelerinden kaynaklanan kırılganlık ve hassasiyetleride var, sizin sevgi,anlayış ve bağlılığınıza alışmışlar ve siz artık bu durumu kontrol altına almaya başladığınızda, kendilerinde gerçek sevgi ve bağlanma duyguları olmadığı için her an moralinizi bozacak, bozuk missilemelerle karşı koyabiliyorlar, özellikle narsistik olan kişi erkek ise. Birlikteliğiniz sevgili/arkadaşlık esasına dayalıysa ilişkiniz bir anda "açık ilişki" haline geliveriyor, her an ilişkinin içine başkalarıda girebilir, keza evliysenizde fark etmiyor onlar için bir ilişki 3 hafta,6 ay yada en fazla birkaç yıl sürmüş önemli değilki, hatta bağlandıkları zaman kendiliklerini kaybedecekleri korkusundan evliliğede inançları yok. Bu durumda birlikteliği sürdürmek adına nasıl sevgi,sabır ve anlayışı frenleyebilrisiniz ki, hayatlarında empati yapmak nedir bilmeyen insan için bunların hiçbir önemi yok esasen,kendi bozukluklarını bildikleri için kaybetmeyide göze alabiliyorlar zaten. Kendi geçici duygusal tatminleri için ise başka kişilerle çok iyi sevdalı,aşık rolleri takliti yapıp cezbetmesinide çok iyi beceriyorlar,böylece istediklerinide alıp tatmin oluyorlar.Yaşadıkları yalan bir hayat olsada herkes kaybedip hep kendileri kazanıyor gibi bir durum var ortada. Hayat boyunca böle olacaklarını biliyorlar,helede bir terapist kendilerine tanı koymuşsa. Siz hiç bir narsistik kişinin normal bir insanı tatmin edecek kadar terapiye yanıt verdiğini gördünüz mü? Terapistleri bile kandırıyorlardır bence,o kadar yalan dolu ve becerikliler. Ben tedavilerine hiç inanmıyorum, çünkü bu rahatsızlıklarında genetik huy faktörleride var, değiştirmek imkansız belki baskılanabilir ama patlak vermeyip normal bir insanı dejenere etmeyeceğinin hiçbir zaman garantisi yok, bu durumda böle kişilerle birliktelik kurmanında bir anlamıda yok, varsada tek çözüm,sessiz sedasız köle olmak gibi bişey. Böle kişilerle ciddi birlikteliği göze almaya kalkışan kişler bence olsa olsa çok yanlız, kimsesi olmayan,mutsuz,mecbur veya muhtaç kişiler olabilir. Yoksa imkansız kişiler bu kişilikler... Birde sırf bir narsistin cazibesine, fiziğine, güzelliğine ve başarısına aşık oluyoruz diye,bir insanın uyum sağlayabilemek adına her daim kendini frenleyip değiştirmek zorunda kalması kadar zalim birşey olamaz. Biraz çok duygusal oldu galiba yazdıklarım ama duygusal insanların narsistleri taşımaya çalışmaları kadar zor birşey yok. Saygılarımla.. hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +3
yazar Selimcan , August 28, 2011 Saygıdeğer Admin Benim durumumu çok güzel tanımlamışsınız. Daha bundan sonrasına ne denir ki. Saygıdeğer tecrübeli psikoloğum da bu duruma hakim işinin ehli birisi. Durumu kontrol altında tutuyor. Ve beni en az zararla kurtaracağından da eminim. Bildiğim kadarıyla psikologlar ve psikiyatr ların en zorlandığı hasta türleri aşıklar imiş. Psikoloğum da bu durumu biliyor ve bana her adımda bir şeyleri göstermeye çalışıyor.Evet bir direnç geliştirdiğim doğru. İpin üstünde kımıldamadan duruyorum, çünkü gelecek ile ilgili kaygılar dominant durumda. Narsistlerle ilgili okuduğum makaleler beni bu duruma itti belkide bunları bilmeseydim şimdiye kadar emin olun ileriye doğru adım atardım diye düşünüyorum. Zaten karşıdaki narsist kişide benim burcumdan dolayı inatçı olduğumu söylüyor. Bunu halk arsında aslında ne yardan nede serden vazgeçme diyorlar. Heralde imkansızı istiyorum. sizin belirttiğiniz araştırılması gerekenlerden "yüksek ego "ve "mükemmeliyetçilik" bende yok diye düşünüyorum. Diğer ikisi belki bilmiyorum. Ama psikoloğuma güveniyorum, bu işi o çözecek. Sizin önerileriniz içinde (durumu açıklayan) çok çok teşekkürler. Saygılarımla hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: +0
yazar admin , August 26, 2011 Selma her kafanda uyanan ışığın yeni binlerce soru uyandırması güzel ve umut verici bir durum... Büyüme hep bu sürecin sonunda gerçekleşir... Dürüstçe kendine bakacağına güveniyorum... Sevgiler hatalı kullanımı bildirin
Skoru düşürün
Skoru yükseltin
Oy sayısı: -1
yazar illüzyon , August 26, 2011 Sevgili admin mesajı okuyunca sarsıldım. Yaşamamımdakiler gerçekten direnç testi olabilir mi ? Tüm kainata ve/veya kendime ne kadar güçlü olduğumu mu anlatmaya çalışıyorum. Kurban durumunda olduğumu düşünmek... Buradan mı besleniyorum acaba dedim kendi kendime. Kimbilir belki de Yaradanla aramda olan bişeydir bu. Belki de pasif bir kaderciyimdir. Hayatı seçimlerin yönlendirdiğine inandığımı söylediğim halde belki de iflah olmaz bir kaderciyimdir. Yazdıklarınızı okuyunca kafamın içinde deprem olduğunu hissettim. Sürrealist tarafım her zaman bir kaçış bulmayı başarıyor. Ama realist tarafım durumun hiç de düşündüğüm gibi olmadığını battığımı söylüyor. Aslında ben Allah'a havale etmenin rehavetine düşen kişilerin yakalandığı kanıksama hastalığına yakalandım galiba. Ne zaman somut bir adım atmak için harekete geçsem, kendimi durdurduğumu ve dur bakalım "görelim mevlam neyler" düşünecesini kafamdan geçirdiğimi gözlemliyorum. Bu insanlara vermenin bir yöntem olduğunu ama uygulamasının yine bir narsist tarafından yapılabileceği gerçeği ile bu sabah yüzleşmiş bulunuyorum. Diğerlerine karşı içinde minicik de olsa sevgi kırınıtıları taşıyabilen bir kişi bir narsistin kendi kıçını kurtarmak için yaptığı duygu saldırısına kayıtsız kalamaz. Bütün bunları fark etmiş olmama rağmen içimde bir tarafım ne kazandığımı sorguluyor. Biraz zor olsada ve kızımın babasında çoğunlukla işe yaramasa da HAYIR demeyi öğrenmişim bi parça. Şimdi tekrar soruyorum içime. Buna değer miydi. KESİNLİKLE DEĞMEZ....İçine dön orada neler olup bittiğine bak. Bu çok kolay olmuyor. Kendime iyi ve sabırlı biri olduğumu anlatmaya çalışıorum. Fedakarım ben. Başıma musallat olan bu bela için feda edemeyeceğim neler olduğunu sınıyorum galiba. Offf admin gene bir çıkmaz sokağın önünde durduğumu hissediyorum. Eskiden yaşadıklarımı anlatıp insanların bana hayran hayran bakmalarından keyif alırdım. Ya sen nasıl dayanıyosun bütün bunlara demeleri çok keyiflendirirdi beni. Ama şimdi konuşmak istemiyorum. Sorulduğunda ise hissettiğim tek şey mide bulantısı tiksinti karışımı bişey. Araştırmaya devam. Buradan çok değerli bir iç çözüm çıkacak sanki. Bakalım bu kişi hangi ihtiyacımı karşıladığı için orada. Belki de aşağılamadır. Öyle bir soru bombası bıraktı ki yazdıklarınız kafamın içine. Dilerim patlatmadan cevabı bulabilirim. Keza bu kez beynimi dağıtacak gibi... |
Bu yazı için geridönüş linki
Yorumları göster/gizle