Hatunca.NET Forum

yine korkularla uyandım..pc başına geçtim ..kahvaltı yaparken yine daldım daldım..başıma geleceklerden korkuyorum hemde çok..umarım sadece kendime zararı olur.aileme sıkıntı gelmez umarım.işte ozaman yaşayamam ve affetmem kendimi..biraz müzik dinledim ama beynim hala sorunlarımda be de hep olacak galiba..bugünlük bukadar :( :(

hergün yaşamak ısdırap oluyo..hergün daha kötüye gidiyorum...ömür geçti elde var hüzün >:( :(

atamıyorum içimdeki korkuları..biri çıksa deseki hiçbişiy olmuyacak...söz veriyorum hiçbişiy olmuyacak dese inandırsa beni bunu...hatalarımı kabul ediyorum arkasındayım..ama zarar vermek için yapılmışmış hatalar değildiki..cezasıda bukadar ağır olmamalı..ömür boyu olmamalı :(

sadece ALLAHA sığındım..başka kimsem yokki..sadexe o yardım edebilir.Allahım elimi bırakma neolur

sadece allaha sığındım hep ona yalvarıyorum.yardım et allahım

sana şükür yarabbi..bugünde bişiy olmadı ama bu ilerde olmayacağı anlamına gelmiyor..gelecek içinde yardım et..senden başka kimim  var ki

herzaman korkular içinde yaşasamda inadını güçlü olmaya çalışacam

üşüttüm galiba midem çok kötüydü bugün..hep yattım..başım çatlıyacak kadar ağrıyo......şu hastalık ne kötü şey

hiçbişiy gözümde yok hiçbişiy dünyada..........

hayata başka bir gözle bakmayı öğrendimmmm >:( :(

korkular dibe vurunca korkusuzluk başlıyor galiba.... ;)

hiçkimse hiçbişeyine güvenmemeli diye düşündüm bugün..ne sağlığa,ne güzelliğe,ne parayaa..hiçbişeyine güvenmicen

sadece nefes alıp vermek mi yaşamak..

korkular ortadan kalkmadı ama daha rahat yaşıyorum galiba artık..hani derler ya acılarada alışıyo insan herşey gibi

haline şükretmeyen mesut olamaz demiş peygamberimiz..çok şükür rabbim...hayırda şerde senden

etme ve bulma dünyası ama yinde oh olsun diyemiyorum..kimsenin mutsuzluğundan mutlu olamamkii...allahım iyinin yardımcısı olsunda kötüyede doğru yolu açsın.. :(

yorgunum hemde çokk...uyusam çok uzun bi süre iyi olacak

normal sıradan bigün tek karım yaptığım ibadetler..umarım rabbim kabul eylemiştir

uyacam dediğim uymam gereken kurallara hiç uymuyorum..sabredemiyorumm..sabır ne zor şeymiş >:(

tek tek herkes ve herheş kayıyor,gidiyor ellerimden

hiçbişey olmamış gibi yaşamak ya da olanları çevreye hissettirmemek için elinden geleni yapmak..asıl sanat hayat sanatı buymuş..

çok bilmek çok başa bela bugünden çıkardığım sonuç

kimseye etmem şikayet ağlarım ben halime...artık çevremdekilerde mutsuzluğumun farkındalar..soruyolar nedir yüzündeki hüzün..cevap yaşama sevincimi götürdü yıllar..allahım ağlamadan zırlamadan çilemi doldurup sana kavuşayım..dayanma gücü ver..sen ol dedinde herşey olurmuş..

yarın benim için çok zor olacak
hemde ço zor...........umarım yarın buraya çok rahatlamış olarak bişiyler yazabilirimm..allahım sen yardım ett

belirsizlikler öldürüyo beni...tutunamadım şu hayata bi türlü..mademki yaşıyorum sabrını ver rabbim

öldürmeyen acı güçlendiriyor beni

yorgunum hemde çok yorgunum

çabucak geçen ve biten birgündü 18 mayıs..sıcak bir gün..ama sıkılmadım..hüzünler geri plandaydı ama hep vardı

ama olsun oyunlarından çok öğrendiğim var
ama olsun zaman durur sana aşkım durmaz

aylar sonra ilk kez makaj yaptım..neden bilmiyorum..içimden gelmesede yaptım..herkez iltifat etti.güzel şeler söledi.eskiden olsa mutlu olurdum..ama mutlu olmadım işte..içimden hep şu geçti.Hangi güzel yüzki toprak olmadı,hangi güzel yüzki yere akmadı..hayat bana ruh güzelliğini,yüz güzelliğine tercih etmemeyi öğretti..suret güzelliği benim için hiçbişiy ifade etmiyor

her mevsim bana yaprak dökümü :(

istenmedğim bi yerde asla durmuyacam

huzur çok önemli çokk

verdiğim karardan pişman olmam umarım..ve yaptığım hatalar canımı ilerdede yakmaz

ne olur kurtar beni bu ortamdan bu şehirden allahım bi daha yüzlerini görmeyim

bi karar verdim ve her ne olursa olsun arkasında olucam

beklemek...umarım beklediğime değer

of allahım benimi duydun demekten başka bişiy diyemiyorum şu yaşadıklarımdan sonra..yine duy,yine duy ve hep yanımda ol

hiçbirsey eskisi gibi olmuyacak

ama olsun oyunlarındanda çok öğrendiğim şey var..günlük yaşamak en iyisi..düşünme geleceği tadını çıkar doyasıya yaşa..gönlünce yaşa.

başım çok ağrıyor çokkkkkk...uyusammmm iyi olacak

boşluk sadece boşluk içimdeki

herşeyi başa sarmak isterdim herşeyi..aynı hataları yine yaparmıydım ki

başım ağrıyo yatıp uyuyacam...aslında uyumak istemiyorum sabah çabuk olacak diye..yada uyanmak istemiom..acılar karşıma çıkacak diye..hiçbişeye değişmem bir damla huzuru..

of off off

allahım sonum ne olcak..içimdeki korkular bitsin artık

alacağım var şu hayattan

lütfen yarın sorunsuz bi gün olsun lütfen allahım

ya rabbi ancak sana yönelmek kuluna haktır kıblenden ayırma beni
herşeyden çok seni sevmek kuluna haktır yetim bırakma beni
hak ettiğimle değil  lütfunla ağırla beni........acılarıma son ver

sevmiyorum pazartesileri..yine geldi pazartesi..tadı kaçtı hayatımın..yakalıyamıyorum bi türlü

Cana cefa kıl ya vefa
Kahrın da hoş, lutfun da hoş,
Ya derd gönder ya deva,
Kahrında hoş, lutfun da hoş.

Hoştur bana senden gelen:
Ya hilat-ü yahut kefen,
Ya taze gül, yahut diken..
Kahrında hoş lutfun da hoş

beynim çok kötü ..başım ağrıyo..uyumak istiyorum..deli gibi uyumak

günler bir bir gidiyor,giden hergün benden birşey götürüyor..

çok sıcak..sıcaklarda sıkıntılarımı ona katlıyo

beyin yorgunluğu hiçbişiye benzemiyor

artık düşünüp ağlamaktan bıktım..

çok yoruldum hayattan..mecalsizim..günlüğümü bile gülük yazamıyorum..adı üstünde günlük..ne anlamı kaldıki ya günü birlik yazmadıktan sonra

bugün erken kalktım nedeni tabiki erken yapmaktı.kararlar verdim..nasıl uygulayacağımı bilmediğim kararlar.şimdi koca bir boşlukta yapayalnızım..ve de çaresiz..ve de içimden atamadığım koca korkular..her yerde her zaman benimlener..çaresiz ve yorgunum...bana allahtan başkası yardım edemez

artık tam bir belirsizlik içine girdim bütün günahlarıma rağmen tek allahtan umudumu kestim..şu inanç meselesi olmasaydı çoktan gitmiştim zaten bu pis dünyadan

iyimiyim bilmiyorum kötümüyüm bilmiyorum..boşluktayım

ölmek istiyorum ...yaşamak istemiyorum ama ölemiyorumda

yine uyandım korkularla başlıcan yine birgün

bana allahtan başkası yardım edemez..onulmaz dertlerdeyim..hergün korkuyla uyanıyorum

yine hüzün ve korkular çöktü içime

ruhum daralıyo

ramazan huzur ayı olur umarım benim içinnnnn

bişeyler biterken bişiyler başlıyacak.........biten şeyler acı vermez umarım...geçmiş geçmide kalır ve canımı yakmaz umarım..ummaktan baka çarem yok çünkü...keşke böle olmasaydı

korkuyla yaşayınca güzel olan hiçbişiy gözükmüyo gözüme..güzel günler bitti hayatımda galiba..sonsuza dek korkulu günler var artık

gelecekten korkup bu günümüde mafediyorum